Varios ayuntamientos cántabros obligan a sus habitantes a dejar de realizar prácticas tradicionales como el abono o el uso de cencerros de las vacas por denuncias de turistas o visitantes a los que incomodaban estos hábitos

 "Turistas que buscan el contacto con el medio rural pero a los que no parece emocionarles la realidad de la vida en el campo. Así se podría resumir un tipo de visitante que acude a Cantabria, ya sea de forma esporádica o bien con segunda residencia, y que trata de modificar las costumbres locales que consideran molestas para sus vacaciones. Esto, lejos de considerarse algo residual, ha tenido varias manifestaciones en los últimos años en una comunidad acostumbrada a tratar con un turismo cada vez más numeroso en la temporada estival.  

La última evidencia de estas discrepancias ha ocurrido recientemente en Herrera de Ibio, donde la propietaria de una casa rural reclamó al párroco de la localidad que la iglesia del pueblo retirase las campanadas entre las 23.00 y las 08.00 horas para que sus huéspedes no tuviesen que soportar los ruidos. Después de tres semanas con las campanas silenciadas y una batalla pública de la que se hicieron eco ampliamente las redes sociales, los vecinos consiguieron recuperar un sonido que, lejos del sentido religioso, para ellos suponía una costumbre más.

Pero echando la vista atrás, las polémicas se han multiplicado a lo largo de los últimos años aunque en todos estos casos no se ha terminado volviendo al estado original sino que la fuerza de voluntad de estos visitantes ha logrado que los propios ayuntamientos establezcan sus deseos como nuevas normas en el municipio.

Una de las primeras localidades dispuestas a cambiar su forma de vida fue Bareyo, que en 2014 implantó la obligación a los ganaderos de no verter estiércol en sus fincas entre el 1 de julio y el 31 de agosto con la única justificación de que se estaba en “época estival”. A pesar de las críticas no hubo cambios y, de hecho, otros ayuntamientos como el de Ruiloba decidieron replicarlo en 2021 aunque esta vez no a través del bando municipal, sino con una ordenanza en la que, según la concejala no adscrita de Ciudadanos en el municipio, Mar Bielva, se prohibía abonar en tiempo de sequía “para evitar los malos olores derivados de la actividad ganadera”.

Y cerca de Ruiloba, en Comillas, la Junta de Gobierno Local decidió en 2019 “prohibir los cencerros de las vacas” en el barrio Estrada debido a las molestias que estos causaban a los vecinos, quienes defendieron que “los cencerros tienen sentido en el monte o en el campo, pero no en una zona urbana con viviendas próximas”. Comillas es uno de los municipios de Cantabria con más turismo y, sobre todo, uno de los que posee más turismo de segunda residencia. De hecho, el barrio Estrada es el preferido por los madrileños, tanto es así que allí tienen su propio club privado donde se dan cita grandes empresarios del IBEX o líderes políticos de ámbito nacional que veranean en la zona como Iván Espinosa de los Monteros o Rocío Monasterio.

Precisamente, hace unos días la Policía Local de Comillas hacía una publicación en su Facebook tras recibir quejas de turistas indicándoles que “no perdiesen el tiempo” en llamarles “quejándose de ruidos u olores derivados de estas actividades”: “No vamos a hacer nada en absoluto”, rezaban en el comunicado alegando su apoyo “total” a estos sectores y recordando que estas 'molestias' forman parte “del encanto de esta tierra”. En cambio, esta no suele ser una posición habitual por parte de los consistorios, que tienden a preferir quedarse al margen de polémicas.

Por ejemplo, el municipio de Soba implantó en 2018 la prohibición de dejar ganado suelto por el monte. La razón por la que se tomó esta decisión fue la denuncia presentada por una familia que se encontraba realizando la ruta de la Cascada del Asón y que acudió al Ayuntamiento a quejarse. El resultado fue la obligatoriedad de no dejar animales sueltos “en vías públicas” desde ese momento.

Además, y dejando de lado a los animales, el Ayuntamiento de Miengo implementó una norma hace dos años que tuvo repercusión en las redes sociales, y es que el carril bici del municipio podía pasar a utilizarse como aparcamiento entre el 15 de junio y el 15 de septiembre. Otra queja recurrente de la que se hizo eco la web 'Postureo Cántabro' es la de la ropa tendida en casas que los turistas consideran 'fotografiables'. Así, desde este portal ponían de ejemplo Bárcena Mayor, donde las casonas montañesas inundan cada rincón del pueblo y donde viven personas que necesitan poner su ropa a secar, aunque convierta la postal en menos 'instagrameable'.

En otros territorios también han ocurrido anécdotas similares como el caso de Asturias, donde un hotel rural trató de cerrar un gallinero por molestar el canto de los gallos a sus turistas. Sin embargo, el caso de Cantabria resulta especialmente llamativo porque la comunidad, además de recibir visitantes e incluso cambiar costumbres por ellos, cuenta con fiestas “del turista” como la que se ha celebrado en Puente Viesgo en los últimos días y que ya lleva varias ediciones."                (Blanca Sáiz, eldiario.es, 21/08/22)

Casado asegura que en León bebían vino porque "no había agua potable"... "¿También criaban a las ovejas con vino?"... “Ciertamente es difícil distinguir cuándo está Casado dando un sermón a unas ovejas y cuándo está de reunión con la junta directiva del PP. La frontera entre un balido y un bostezo es tan sutil”

 "Pablo Casado ha vuelto a meter la pata con una de sus declaraciones en la precampaña electoral en Castilla y León y, durante su visita a una quesería y una explotación ganadera de León ha defendido, en dos ocasiones, que "no hace mucho tiempo" se bebía vino porque "no había agua potable".

"Hay gente que se extrañaba, y yo he explicado la historia del vino en los Oteros. Una historia que no es de hace 200 años, mi padre vive y está en forma y me lo ha contado. En estas comarcas de León, y en otras de España, no hace tanto tiempo se tenía que beber vino porque no había agua potable", ha señalado el líder del Partido Popular.

 Casado también defendió que además de beber vino porque no había agua potable, también "se desayunaba sopa de ajo porque no se recomendaba beber agua sin cocer". Algo con lo que el presidente del PP ha tratado de terminar mandando un mensaje a "los que están en Madrid": "Vienen de visita sin pisar demasiado el estiércol, lo ridiculizan". (...)

 Unas declaraciones con las que Pablo Casado ha llenado las redes sociales de muchas críticas. Algunas personas le reprochan que cuando no tiene nada que decir, "solo dice chorradas" y otros bromean con la posibilidad de que en esas granjas "¿también criaban a las ovejas con vino?".

 “Ciertamente es difícil distinguir cuándo está Casado dando un sermón a unas ovejas y cuándo está de reunión con la junta directiva del PP. La frontera entre un balido y un bostezo es tan sutil”, ha señalado otra persona tras las palabras del dirigente popular.

Una línea muy similar a la del mensaje del Secretario LGTBI del PSOE, Santi Rivero, quién ha invitado a Pablo a Casado a dejar “de hacer el ridículo y por extensión de ridiculizar a la gente de campo”: “No tienes que hacerte pasar por ganadero para que te conté un ganadero. Tienes que entender sus problemas y plantear soluciones. En eso consiste la política”. (...)"            (El Plural, 28/01/22)

 

 

 

 

 

Positivo por coronavirus se salta la cuarentena para acudir a un velatorio y obliga a desalojar a todo el tanatorio de Camariñas

"La Guardia Civil recibió el aviso sobre las 18,30 horas. Una vecina del municipio de Santa Comba, de unos 55 años y que se encontraba confinada en su domicilio tras dar positivo por el coronavirus, acudió al tanatorio de Ponte do Porto, situado en la zona de Camariñas.

En concreto, la mujer se había trasladado al edificio, supuestamente, para velar a su madre fallecida.

Una patrulla de la Guardia Civil se personó en el lugar poco después de recibir el aviso, aunque a su llegada la mujer ya había regresado a su casa. A pesar de ello, los agentes se vieron obligados a desalojar el tanatorio, en el que se encontraban 12 personas, para evitar posibles contagios.
También se recordó a los presentes la necesidad de iniciar una cuarentena por haber estado en contacto con una persona infectada por el coronavirus.

El tanatorio, además, iniciará las tareas de limpieza y desinfección del inmueble, según han trasladado a Europa Press fuentes del instituto armado, quienes han recordado la necesidad de cumplir con las condiciones de la cuarentena, sobre todo en este tipo de casos, para evitar la propagación del virus."                       (GaliciaPress, 26/03/20)

Enrique de Inglaterra y Meghan Markle huyen de palacio a caballo y disfrazados de campesinos... “Aquí no tenemos futuro… labraremos la tierra con sudor y a partir de ahora seremos Henry y Meghan, los campesinos. Nuestros hijos no serán nadie pero serán libres”

"Tras recorrer pasillos secretos de Buckingham Palace y sustituir sus lujosos ropajes por andrajos, el príncipe Enrique de Gales y su esposa Meghan Markle han huido esta noche del palacio real haciéndose pasar por vulgares campesinos, según informan desde el Reino de Inglaterra.  

“Aquí no tenemos futuro… labraremos la tierra con sudor y a partir de ahora seremos Henry y Meghan, los campesinos. Nuestros hijos no serán nadie pero serán libres”, ha declarado el príncipe tras abandonar el palacio arropado por las sombras de la madrugada y acompañado de un leal sirviente con el que habría planeado la huida durante años.


“Por aquí, mi Señor, por aquí. Ahora yo no puedo acompañarles más… Sigan recto y cabalguen dos días sin mirar atrás. Que Dios les asista”, habría dicho el siervo que ha ayudado a la pareja a escabullirse sin ser vista. Este se habría quedado atrás para entretener a la guardia real.


Según las mismas fuentes, Harry, cuyo nombre completo es Su Alteza Real Henry Charles Albert David de Gales, Conde de Dumbarton y Barón de Kilkeel, decidirá regresar a palacio solo si un brujo demuestra que él es el auténtico heredero al trono y no su hermano. 


Al cierre de la edición, fuentes cercanas a la Corona han informado de que la reina Isabel II ha ordenado despellejar y colgar de la fachada del Palacio de Buckingham al cortesano que ha ayudado a huir a su nieto y ha ofrecido 2000 monedas de oro y un castillo a los que informen de su paradero."               (Kike García, El Mundo today)

Cierran un gallinero por "molestar" a un hotel rural... las cosas de los urbanitas

"Nel Cañedo, pastor en los Picos de Europa, ha publicado un vídeo el pasado 1 de mayo en el que denuncia la clausura de un gallinero cercano a un hotel rural en Asturias porque los gallos molestaban a los huéspedes.

Se trata de una respuesta a la noticia publicada por el diario La Nueva España, en la que el dueño de los apartamentos de Turismo Rural Camino Picos de Europa había logrado que cerrasen ese gallinero al probar que el cacareo de los animales sobrepasaban los decibelios permitidos en Cangas de Onís.

“Esta noticia me llamó la atención”, explica el pastor en el vídeo publicado en su cuenta de Facebook. “A los inquilinos del hotelito rural les molestaba el canto de los pitos porque cantaban en horas intempestivas. ¿Qué horas son intempestivas, majos?”.

Cañedo comenta que esas horas para él son las tres de la mañana cuando los inquilinos molestan con la música. “Están en el jardincito, ‘chunda, chunda, chunda’, y ¡nunca nadie protestó! Pero que un pollo cante a las siete de la mañana cuando sale el sol, es lo normal. ¿Para que venís a un pueblo hacer turismo rural? Encima lo llamáis turismo rural. ¿A qué venís?”, pregunta.

No solo critica la actitud de quienes denunciaron, también de José María García, el propietario del hotel rural. Le recuerda “que lo rural tiene unas características determinadas: las gallinas cantan, las vacas cagan y los tractores meten ruido”.

“Cuando vas a Madrid o a Oviedo, ¿se te ocurre ir al dueño del hotel a protestar porque meten ruido los coches o pasan los camiones de la basura a las dos de la mañana? ¿A que no se te ocurre?". También explota contra el juez que tramitó la denuncia, “no estas completo, te falta una palatina al kilo o dos”, concluye."                 (msn Noticias, fuente: El País)

Un veciño de Oímbra de 69 anos tentou fuxir da Garda Civil nun tractor cargado de marihuana

"Segundo informou a Garda Civil, axentes de Verín detiveron ás 1,40 horas deste martes a este veciño de Oímbra, que responde as iniciais A.A.G., como presunto autor dun delito de cultivo e elaboración de drogas.

O detido foi localizado nunha pista forestal próxima ao seu domicilio conducindo un tractor no cal transportaba as 21 plantas de marihuana e que, por tanto, eran visibles no remolque do vehículo agrícola.

Cando observou aos axentes, o agora detido tentou darse á fuga. Unha vez interceptado, relatou aos axentes que ía cambiar as plantas de leira posto que sabía que localizaran a súa plantación. Leva o caso o Xulgado dous de Verín."           (Galicia Confidencial, 17/07/18)

Humor negro: los jóvenes que repoblaron Fraguas, condenados a prisión y a pagar la demolición del pueblo

" El Juzgado de lo Penal número 1 de Guadalajara ha condenado a los jóvenes repobladores de Fraguas, acusados de ocupar, rehabilitar y repoblar sin autorización el pueblo abandonado, a un año y medio de prisión y una multa de 2.160 euros cada uno, por un delito contra la ordenación del territorio.

 Así lo recoge la sentencia en la que también se les condena a una multa de tres meses a razón de seis euros de cuota diaria, lo que asciende a 540 euros por un delito de usurpación. Asimismo se les condena a abonar, en concepto de responsabilidad civil a la Junta de Comunidades, el coste de la demolición de las construcciones e instalaciones, así como la retirada de residuos y restos de la finca ocupada.

Importes que de no hacerse efectivos por parte de los condenados ‑recoge la sentencia‑ se traducirían en un día de privación de libertad por cada dos cuotas diarias insatisfechas, alrededor de siete meses de prisión. 

Isaac Alcázar, Isabel Turina, Gonzalo Aracil, Milagros Aguilera, Daniel Gómez y Javier Pablo Ruggiero son los integrantes de la Asociación de Repobladores Rurales de la Sierra Norte que han sido condenados por trabajar en la rehabilitación de este antiguo núcleo poblacional desde hace cinco años. Un lugar que fue abandonado tras la expropiación forzosa sufrida por sus vecinos en el año 1968, y que hasta la llegada de estos 'okupas' había permanecido abandonado y en ruinas.  (...)

Tras conocerse la sentencia condenatoria, han sido numerosas las muestras de apoyo recibidas por los repobladores de Fraguas a través de las redes sociales. 

Entre ellas las de Ecologistas en Acción de Guadalajara, colectivo que ha expresado a través de las redes su "total apoyo al trabajo realizado por los pobladores de Fraguas". Asimismo rechazan la sentencia, la cual consideran "injusta". (...)

Por su parte, desde Izquierda Unida Castilla-La Mancha subrayan que el "único delito" de estos jóvenes, a los que se ha condenado a un año y seis meses de prisión y 16.380 euros de multa "ha sido repoblar tierras abandonadas para buscarse un modo de vida alternativo".                (S. Jímenez, Periódico CLM, 08/06/18)

Jardines 'españolistas'. El consejero de Salud, Jon Darpón, ordena la retirada de los tulipanes amarillos del jardín de la subdirección de Salud Pública de Álava para evitar su 'ofensiva' combinación con los rojos

"La primavera viene, en ocasiones, preñada de un simbolismo insoportable. Ojo con las flores, que pueden brotar en forma de dardos venenosos. Qué decir de la naturaleza y sus colores, son capaces de abrir llagas supurantes en quien los contempla. Ay, los jardineros. Si les dejas, los muy traidores se conchaban con los bulbos y el césped para dibujar parterres insultantes.

El consejero de Salud del Gobierno vasco, Jon Darpón (PNV), ha visto en la estación que nos acompaña un alarde de españolismo tan indecente como insoportable. Y lo ha visto en Vitoria. En concreto, en el exiguo jardín al que se asoma la subdirección de Salud Pública y Adicciones de Álava, plantada en el número 11 de la calle Santiago, en la trasera del hospital del mismo nombre.

El gestor sanitario del Ejecutivo autonómico, un galeno especializado en Medicina familiar y comunitaria, visitó el edificio hace unas semanas. Tenía una reunión en las plantas altas, donde se aloja el Instituto vasco de Consumo.

 Durante su encuentro de trabajo con los responsable de ese organismo, el astuto político divisó a través de las ventanas un espectáculo lacerante: una veintena de tulipanes decorando el jardín de un edificio gubernamental... ¡en rojo y amarillo! Pura kriptonita para un RH negativo como Darpón, pese a que la disposición aleatoria de los brotes recordara más a la Senyera que a la bandera de España. 

 

Repuesto de la insalubre visión, que no de la ofensa, el máximo responsable de Salud del Gobierno de Euskadi ordenó 'ipso facto' la retirada de los bulbos amarillos y su reemplazo por otros blancos que, en combinación con los de color rojo y con la hierba verde, ofrecieran una estampa como Sabino manda. 

Días después, la empresa que se ocupa del mantenimiento del parterre enviaba a uno de sus operarios para que arrancara de cuajo las flores malditas que soliviantaron a Darpón. Para entonces, los ejemplares de 'Tulipa gesneriana', cuya floración dura apenas quince días, ya habían perdido sus pétalos. Aun así, el jardinero hizo lo que pudo para identificar los capullos antisemitas y extirparlos de raíz.

El lehendakari Urkullu puede estar tranquilo. El Vivaldi de su equipo gestor no sólo vela por la robustez física y mental de los vascos, acaso, desatendiendo la suya propia. También lo hace por la nacionalidad de las flores. Santiago y cierra España."        (El Diario Vasco, 12/05/2014)

Lanza un sacho nas Olimpíadas do Campo 2014

Déixovos aquí o vídeo promocional do evento.

"Aburrido do fútbol, do baloncesto, do tenis? Xa falamos aquí de deportes hipsters como o frisbee ou kickball, pero agora que o rural está de moda, é mellor optar polo lanzamento de sacho ou  o desprazamento de marcos, actividades que non teñen nada que envexar aos deportes “oficiais” posto que contan tamén coas súas propias Olimpíadas. E son mañá!

Hai tres anos naceu a Festa da sementeira do millo en Matamá (Vigo), organizada polo colectivo Malaherba, e xa desde aquela unha parte fundamental da programación son as Olimpíadas do Campo, que inclúen probas como as devanditas desprazamento de marcos e lanzamento de sacho, pero tamén lanzamento de boina, carreira de sacos de millo con padiola, debullar o millo, tiro de corda ou cabaleiros das cuncas (que consiste en transportar unha cunca de viño dun lugar a outro, sentado a cabalo dun compañeiro).

As Olimpíadas do Campo 2014 terán lugar mañá, sábado 26, ás catro da tarde, e unha hora antes comezará o recorrido do facho olímpico polas rúas de Matamá, onde o relevo olímpico irá escoltado por chimpíns.

 Podes atopar máis información sobre as probas na súa páxina web, así como o email para inscribirse en calquera delas. Tendo en conta que cada ano son máis os que queren participar, eu que ti daríame présa."        (disquecool, 25/04/2014)

Un hombre simula un apretón para ocultar que robaba patatas

"Vecinos de A Rocheira, en Coristanco, alertaron el viernes por la noche a la Guardia Civil ante la sospecha de que un desconocido estaba cavando de forma furtiva en una cercana plantación de patatas. 

Sobre las doce y media de la noche los agentes de Carballo desplazaron una patrulla hasta el punto, que por poco pilla al improvisado agricultor por sorpresa. Al sentirse descubierto por los guardias, el implicado salió corriendo, aunque pasó por alto el pequeño detalle de que su coche quedaba aparcado en el lugar, y con él la herramienta para identificarlo. 

La huida física dio escaso resultado y el intento de defensa le llevó, según fuentes policiales, a tratar de convencer a los agentes de que su presencia en la zona respondía a «necesidades fisiológicas imposibles de aplazar»."        (La Voz de Galcia, 05/08/2013)

¡Quién fuera cerdo! Para tener sitio dónde poder jugar, dirán los niños

"La verdad es que el actual Ministro de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente, Miguel Arias Cañete, dio una gran alegría a la humanidad hace unos meses cuando regaló al pueblo español el Real Decreto 1392/2012 que, a su vez, modificaba el Real Decreto 1135/2002, mediante el cual se estipula las condiciones mínimas para la protección de cerdos. (...)

La emoción de la ciudadanía subió aún varios enteros más al enterarse de que la superficie total de suelo libre de la que debe disponer cada cerda, o cada cerda joven después de la cubrición, cuando se críen en un grupo, será al menos de 2,25 metros cuadrados y 1,64 metros cuadrados, respectivamente.  (...)

Sin embargo, pronto se nos borró la sonrisa de la cara cuando el doce de febrero de 2010 el ministro de Educación de aquel entonces, Ángel Gabilondo Pujol, firmaba junto al Rey el Real Decreto 132/2010, donde se determina que el alumnado de Primaria y Secundaria deba contar con solo 1,5 metros cuadrados por puesto escolar (en Infantil, 2 metros cuadrados/puesto escolar), es decir, todo un agravio comparativo respecto de nuestros hermanos y hermanos, los cerdos, que, como acabamos de ver, cuentan en sus granjas con mayor espacio.

 No es que debamos dejarnos llevar por nuestros bajos instintos, pero realmente se trata de todo un agravio comparativo para con los humanos hispanos, la verdad.

En otras palabras, nuestros gobernantes consideran así desde hace tiempo que los escolares humanos pueden arreglárselas con menos espacio que los cerdos. (...)

Sin embargo, lo peor estaba aún por llegar. El 20 de abril de 2012 el actual Presidente del Gobierno, Mariano Rajoy Brey, firmaba junto al Rey el Real Decreto-ley 14/2012, donde, aduciendo básicamente razones de escasez presupuestaria, en su artículo 2 se modifica las ratios de alumnos por aula. 

Si antes el número máximo de alumnos por aula en la enseñanza obligatoria era de 25 para Primaria, 30 para Secundaria obligatoria y 35 para Bachillerato, el citado Decreto-ley del ministro José IgnacioWert estipula que dichas ratios podrán ser ampliadas hasta un 20 por ciento. Es decir, 30 para Primaria. 36 para la ESO y 42 para Bachillerato.

Volvamos ahora a nuestros cerdos, no sin antes hacer unos cuantos pequeños cálculos más sobre el espacio mínimo por puesto escolar resultante tras la última ampliación de ratios del Gobierno del PP: de los 1,5 metros cuadrados por puesto escolar pasamos ahora a 1,20 metros cuadrados por escolar; es decir, 1,05 metros cuadrados menos que la cerda de una explotación. (...)

Los cerdos (y no solo sus estratos sociales de mayor prosapia, como Jabugo, Teruel, ibérico o de bellota) estarían la mar de contentos con espacios tan privilegiados gracias al ministro bípedo e implume Arias Cañete, si no fuera porque después quedan convertidos en morcillas, chorizos y jamones. 

Sin embargo, apenas se quejan, pues temen que, de no ser así, verían reducida la superficie de su suelo libre, hasta llegar a los niveles indeseados de los escolares españoles."              (Antonio Aramayona, artículo publicado en el Periódico de Aragón, La utopía es posible, en Attac España, 09/02/2013)

Este año vamos a plantar patatas”, dijo mi mujer un día en casa, y a mi me pareció una buena idea...

“Este año vamos a plantar patatas”, dijo mi mujer un día en casa, y a mi me pareció una buena idea.

“Me parece una buena idea”, dije, porque yo siempre digo lo que pienso. Y seguí filtrando mis mapas de satélite de salinidad de la superficie del mar como si tal cosa.

 Hace tiempo que a mi mujer le ronda por la cabeza hacer algo con el huerto que tiene su familia en un pueblo cercano a nuestra casa; ya saben que las mujeres tienen un espíritu mucho más práctico que los hombres con esto del peak oil y el final de la civilización y del chocolate, y mientras yo me dedico a ir por esos pueblos de Dios dando charlas, “a salvar el mundo”, como dice ella, ella se dedica a pensar cómo podemos hacer para salvar nuestra familia. 

El caso es que yo racionalmente apoyo tales iniciativas, pero no había dado ningún paso para llevarlas a la práctica. Hasta este fin de semana.

 

Algo tenía que haberme olido, de que esta vez iba en serio, cuando hace unas semanas entre mi suegro y mi mujer compraron un motocultor, bien nuevecito, de estos que van con manguitos. 

El viernes le oí decir algo a mi suegro de “con dos sacos tendremos de sobras”. Eso sí, no tenía ni idea de lo que se me venía encima. Si es que a mi nadie me cuenta nada, no sea que apriete a correr…

Y eso que correr es lo que típicamente toca el sábado. El sábado empezó como otro sábado más. Corriendo a la plaza, corriendo a la piscina con la niña, corriendo a comer… pero este sábado mi mujer no estaba, había quedado con sus padres “en el huerto”. “Mira qué bien, así ellos van practicando y luego me lo cuentan. 

Qué bien, ya empezamos la transición”, pensé. No se lo dije a nadie porque estaba sólo con mi hija, y aunque yo soy de natural sincero, ya lo hemos dicho, empezar a explicarle según que cosas a un niño pequeño es arriesgarte a una avalancha de más preguntas. Y eso cuando no le raja a tu cónyuge alguna frase tuya tan inoportuna como cierta.

El caso es que después de comer (y correr para dejar la nena haciendo un paso largo, luego otro corto…) me recoge mi mujer y dice: “bueno, así puedes echarnos una mano mientras la nena acaba”. 

Yo pensaba en toda la pila de trabajo que me esperaba en el portátil (cuando más pequeño es el ordenador más trabajo cabe adentro, es increíble) y tenía migraña y, no sé, alguna otra excusa tenía para no hacer lo que tenía que hacer. Pero estaba escrito: tenía una cita con “el huerto” y era para esa tarde.

Pensaba que al llegar tendrían ya medio trabajo hecho. No sé si habían hecho la mitad o no, pero lo que me quedó para mi fue bastante entretenido. Ellos habían plantado, eso sí, todo un surco con los bulbos germinados de las cebollas.

Primero tuve que pasar el motocultor en el trozo donde íbamos a plantar. Es una máquina como una carretilla con un par de ruedas en forma de esvástica que van roturando el terreno, más hondo cuanto más la clavas.

 Lo primero que constaté es que no está pensada para un tío de mi estatura; para clavarla bien tenía que ir un poco encorvado. Se ve que los transicionistas son hombres de 1,75 de altura – así que yo debo ser pos

t-transicionista. Eso intentaba, pasar de la transición, pero, de nuevo, no coló, y ahí estuve, roturando el terreno, preparándolo para hacer los surcos de la patata. 

Mientras iba empujando el trasto (que también pesa lo suyo) se me ocurrió que no era demasiado resilente confiar en una máquina que utiliza gasolina, pero me dio la impresión de que mis puntos de vista no iban a ser muy tenidos en cuenta.

 Bien mirado, teniendo en cuenta las causas del pico del diésel consumir un poco más de gasolina tampoco está tan mal, y además la gasolina va de coña para matar avispas (a veces se mueren sólo de olerla), que allí son una plaga.

Según mi mujer, el mejor momento para plantar patatas en el Alt Empordà era ese fin de semana, primeros de Marzo. Según un padre del cole era a mediados de Febrero, y si la plantas después ya es demasiado tarde. Según mi cuñado, a mediados de Marzo y si la plantas antes es demasiado pronto.

 Según una amiga de la familia principios de Marzo está bien. Primera sorpresa: no hay una opinión clara, aunque todo el mundo tiene claro que, o lo haces como te dicen o la estás cagando de manera sublime. Y lo curioso es que todo el mundo sabe de plantar patatas, por lo menos por aquí. Para mi es curiosísimo, porque yo no tengo ni puñetera idea.

Otro tema de discrepancia fue la cuestión de si se debía plantar la patata germinada y cortada o no; incluso se polemiza sobre el número de cortes (2, 4 ó 6). Lo que sí está claro es que si plantas patatas germinadas la yema ha de estar hacia arriba, para ayudarle a la planta a formarse.

 Nosotros optamos por la estrategia del antiguo arrendatario del huerto (no me pregunten por qué), consistente en comprar patatas pequeñas y sembrarlas sin germinar. Según me contaba mi suegro mientras me enseñaba cómo abrir el surco siguiendo la guía de un cordel, el antiguo arrendatario sacaba entre 18 y 20 sacos de patatas por cada saco que plantaba.

 “Una TRE de como mucho 20″, pensé yo, pero luego caí en al cuenta de que seguramente no se debe contabilizar como patata-energía la patata-materia prima, aunque aún no lo tengo claro. La llegada de la azada a mi mano me sacó de tan absurdas reflexiones.

Cogí la tarea de abrir el surco con entusiasmo, pero a medio camino (unos 25 metros) ya empezaba a cansarme. “¿Cuántas patatas plantaremos?”, pregunté. “Sólo dos sacos de 25 Kg, para probar, para entretenernos”, dijo mi suegro. 50 kilos de patatas. 

Primera gota de sudor frío. ¡Como los multipliquemos por 20 nos sale aquí una tonelada! Suerte que como somos unos pardillos no sacaremos nada ni aproximado a esa cantidad; de otro modo me veo en un tenderete de la feria comarcal de la patata este verano…

Seguí dándole a la azada, y noté como carga brazos y piernas. No es la primera vez en mi vida que cojo una azada, pero sí que es la primera vez que le doy tanto rato. Mientras yo avanzaba ellos iban colocando las patatas, una cada 30 o 40 centímetros, para que las matas no se molesten unas a otras.

 Cuando ya están colocadas se vuelca con un par de pasos de azada la tierra por encima, unos 7 centímetros, máximo 10. Mi suegro lo resuelve con mano experta, de dos golpes cada patata; yo, al cabo de un rato, soy capaz de hacerlo de una forma apañadita. 

Me pregunto si somos conscientes de lo poco permaculturista que es nuestra manera de cultivar, pero de nuevo me temo que mis reflexiones no serán valoradas en su justa medida (o, peor aún, sí).

Tras acabar el primer surco parecía que sólo habíamos usado un tercio de uno de los dos sacos. “Aquí hay trabajo para rato”, me temí. Mala suerte, lo tendremos que acabar otro día, que ahora hay que ir a buscar a la niña. “Ya voy yo y la traigo aquí”, dice mi mujer. Efectivamente, mala suerte…

En vista de que no podía huir, me decidí al fin por el combate a fondo. Me metí con entusiasmo, sin prisas pero sin pausa, al noble arte de abrir surcos siguiendo un cordel. Me duró el entusiasmo medio surco, y el resto del surco iba tirando como podía.

 Pero al cabo de un ratito aparece mi hijita, emocionada porque va a plantar patatas, y yo no soy capaz de desilusionar a mi hija, que se piensa que su padre es el más sabio y fuerte del mundo, pobrecita. Así que me apliqué e hice otro surco más.

 Hemos acabado el primer saco de 25 kilos. Se hace de noche y quedamos para el día siguiente. Y tras una noche movidita (por otros motivos que no vienen al caso) al día siguiente, domingo, hice los tres surcos que faltaban, el último de ellos con mi hija ayudándome con la azada, es decir, que tenía que sujetarlas a ambas. Ya teníamos nuestro primer huerto, con sus 50 kilos de patatas y sus 10 kilos de cebollas.

Ya la noche del domingo caminaba en plan Robocop, de tan cargadas que tenía piernas

y brazos. Tras bañar y dar de cenar a los niños, por fin llegué a la cama, con el placer de poder confiar al colchón mis doloridos miembros. 

Estaba dejándome llevar por esa plácida sensación cuando mi mujer me dijo: “Dentro de dos semanas ya podremos plantar los tomates y después de manera escalonada las lechugas”. Es lo último que recuerdo, no sé si me quedé dormido o me desmayé directamente.

Epílogo: Este post está dedicado a las personas que se preocupan por mi futuro, porque no dedico suficiente tiempo a preparar mi transición personal. Afortunadamente hay gente cerca de mí que ya me saben enderezar.
Me voy a la punta de la nariz de Francia unos días. A la vuelta tendremos otro post analítico.
Salu2,"             (MI VIDA EN B: PLANTANDO PATATAS, 06/03/2012)