Rubalcaba llega a la facultad de Químicas y encuentra a un jefe de estudios idéntico a Rajoy. Luego ha confundido a un alumno de 2º con Eduardo Madina

"Tras anunciar esta semana que deja la política para recuperar su plaza de profesor en la facultad de Ciencias Químicas de la Universidad Complutense de Madrid, Alfredo Pérez Rubalcaba ha visitado esta mañana las clases en las que trabajó hace 32 años para saludar a viejos amigos y ponerse al día.

A media mañana, el todavía líder del PSOE ha llamado al despacho del jefe de estudios para presentarse y le ha recibido un señor idéntico al presidente Mariano Rajoy.

“Espero que haya leído mi programa de estudios y que le parezca bien, porque es el que vamos a aplicar”, ha dicho el jefe de estudios justo antes de que Rubalcaba, muy pálido y totalmente bloqueado, se haya excusado para ir al baño, donde se ha encerrado durante más de media hora.

Los profesores que trabajan codo con codo con el jefe de estudios niegan el parecido que Rubalcaba insiste en señalar. “Tiene barba blanca, eso es todo. Creo que el señor Rubalcaba ha salido un poco trastornado de la política y ve fantasmas donde no los hay”, asegura un catedrático de Química Orgánica.

“Estaba como ido. Sudando como un cerdo y muy nervioso, me ha preguntado qué coño hago aquí. Le he explicado que soy alumno de segundo curso y que me llamo Juan, pero él ha insistido en decir que soy Eduardo Madina y que no sabe a qué estoy jugando”, confiesa uno de los muchos jóvenes a los que Rubalcaba ha confundido con miembros de su partido.

 A última hora de la mañana, se ha podido ver a Rubalcaba deambulando desorientado por el campus y tirándole piedras a un bulldog francés a quien, al parecer, ha confundido con Francisco Álvarez-Cascos."               ( Xavi Puig , El Mundo Today, 27 de junio, 2014)

Emilio Botín declara que “¿qué coño está pasando aquí y quién es ese de la coleta?” Rajoy y Rubalcaba han sido requeridos de urgencia por el banquero

"Los dos líderes de las principales formaciones políticas ni siquiera tuvieron tiempo de ponerse los pantalones esta mañana ante la extrema urgencia con que fueron requeridos desde la sede central del Banco de Santander para celebrar una reunión con su presidente y explicarle “la mierda esta de ayer”, según palabras del propio financiero.

A esta hora se cree que los conserjes de la entidad aún no han proporcionado pantalones a los dos políticos, no porque hayan tenido dificultades en encontrar tallas adecuadas sino por deseo explícito de Emilio Botín. “Quiero que se den cuenta de lo que han hecho”, ha dicho el banquero.

Al parecer, Rubalcaba y Rajoy todavía permanecen en calzoncillos en el hall de la entrada principal de las oficinas del Santander, expuestos a las miradas y las burlas de los numerosos directivos y accionistas que acuden diariamente a la sede.

 Según se ha sabido, uno de estos accionistas fue amonestado por advertir a Rubalcaba de que tenía un huevo fuera y por prestarle su chaqueta a Rajoy para que se cubriese sus rodillas de penitente.

El gabinete de prensa de la entidad ha puntualizado que Botín recibirá a los dos desgraciados esta tarde a última hora, porque hasta las siete no acaban sus nietos las clases extraescolares, y su deseo es que los chavales puedan divertirse un rato con los dos fracasados. “La idea es que les claven unos cuantos lápices de colores en los ojos y los meen”, ha adelantado el director de comunicación del Banco de Santander."          (Rokambol news, 26/05/2014)

Rubalcaba deja la política y ficha como asesor en Pollerías Loreto

"Tras el fracaso del PSOE en las elecciones europeas, Alfredo Pérez Rubalcaba ha decidido abandonar la primera línea de la política para fichar como asesor y consejero en Pollerías Loreto, una pequeña pollería del mercado municipal de Santa Coloma de Gramenet, en Barcelona.

El socialista sigue así el ejemplo de otros muchos políticos como Pedro Solbes, Felipe González, José María Aznar o Elena Salgado.

La decisión se ha tomado tras fracasar las negociaciones del líder de la oposición con Endesa y Telefónica, un contratiempo que Rubalcaba atribuye al hecho de que “yo me negaba a encerrarme en un despacho porque no quiero renunciar al contacto con la realidad de la calle”.

Otras fuentes aseguran que han sido las grandes empresas las que han dado largas al socialista.

“Resulta que le conocimos un día que vino a hacer campaña a Santa Coloma y allí establecimos los primeros contactos y le hablamos de nuestra ‘Business Strategy’, que es básicamente vender pollo y huevos, y pareció interesado y nosotras también porque somos todas mujeres menos el Paco, que está el pobre muchacho harto ya de aguantarnos y le irá bien un compañero”, explica la Loreto, CEO, propietaria y “Head of Sales” del establecimiento.

“Él no va a cortar pollo porque no sabe pero hará oposición frente a la pollería de José Antonio y Lorena, que representa una amenaza comercial y ella es un bicho y lo digo aquí, delante de todo el mundo, porque yo las cosas pues no me las callo”, ha añadido la empresaria.

El puesto que va a ocupar Rubalcaba en Pollerías Loreto es de carácter asesor y no lleva aparejado ninguna función ejecutiva.

Tras el nombramiento, la composición del Consejo Asesor de Pollerías Loreto España queda así: Paco Camuñas, sobrino mayor de la Loreto; Rosita Castrillo, que empezó ayudando y se ha consolidado como una pieza clave de la compañía; Yurena Iglesias, que asesora en temas de limpieza y no se le caen los anillos; Laurita Chomín de Castro, que ayuda con los números y Alfredo Pérez Rubalcaba, responsable de la parte ideológica y de convencer a la gente."               ( Xavi Puig , Paridas Club, el 27 de mayo, 2014)

Alfredo Pérez Rubalcaba se plantea volver a la política. Cree que podría aportar cosas

"El secretario general del PSOE, Alfredo Pérez Rubalcaba, no descarta volver a la primera línea de la política, según ha revelado hoy en una entrevista concedida a Radio Vallekas.

 

“La situación de España sigue siendo grave y no hay un proyecto político claro”, ha argumentado Rubalcaba, que pese a estar apartado del día a día del partido al que aún pertenece no puede evitar “tener mi punto de vista y sentir que aún podría aportar cosas”.

Rubalcaba, cuya dilatada carrera política le llevó en sus tiempos a ser candidato a la presidencia del Gobierno, cree que lo que siente “no es añoranza sino más bien sentido de la responsabilidad”. 

Asegura que sigue manteniendo el contacto con algunos compañeros socialistas, “con quienes de vez en cuando comento la jugada”, y piensa que, si se presentara a las próximas primarias, tendría algún apoyo.

“Debería ponerme al día y adaptarme al nuevo estilo de hacer política, pero sé que los españoles se acuerdan de mí y muchos confían en los valores que siempre he defendido”, ha declarado.

De momento, apartado del ruedo, quien fuera el líder de los socialistas disfruta de una apacible rutina jugando al mus y leyendo novela negra. “Ver las cosas desde fuera te da la tranquilidad para pensar que otros no tienen”, concluye."         ( Xavi Puig , El Mundo Today, el 15 de octubre, 2013)

Rubalcaba exige la comparecencia del televisor de plasma de Rajoy

"El secretario general del PSOE, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hablado en los dos últimos días con el resto de portavoces de la oposición y todos han coincidido en la necesidad de que el televisor de plasma del presidente del Gobierno comparezca en el Congreso para aclarar las relaciones de Mariano Rajoy con Luis Bárcenas. 

 El líder de la oposición entiende que los ciudadanos no pueden aceptar que, ante circunstancias tan graves, se les niegue el derecho a recibir el mensaje de que todo va bien, que es fundamental, según Rubalcaba, para “preservar la higiene democrática de este país”.

“Sin un mensaje claro y contundente de Rajoy a través del televisor que nos diga que esta situación no afectará al Gobierno porque son todo mentiras y calumnias, no podremos dar por zanjada esta gravísima crisis de confianza”, ha insistido el secretario general de los socialistas.

En su explicación ante el Grupo Socialista reunido en el Senado, el líder de la oposición ha dicho que el televisor de plasma debe comparecer “ahora o nunca”, puesto que el lunes de la semana que viene “muchos nos vamos de vacaciones y la cosa se irá posponiendo hasta septiembre, que ya me conozco yo el percal”.         (El Mundo Today, 17/07/2013)

Horror en el PSOE: Los socialistas solo obtendrían un voto en las próximas elecciones

"La meretriz, y madre biológica de los socialistas, que en un principio declaró que se inclinaba por la abstención, cambió finalmente su intención de voto “exclusivamente por motivos humanitarios”, según sus propias palabras. “Son unos auténticos macarras, pero son mis macarras”, puntualizó la señora.

Al parecer, los reiterados e indecentes guiños que los socialistas han estado lanzando a la Iglesia y a la Banca durante sus anteriores legislaturas, y la descarada tibieza que están demostrando ahora en la oposición, han provocado un masivo desencanto entre los millones de ciudadanos españoles que aún tenían incrustadas las palabras socialista y obrero, de las siglas del partido, en alguna víscera poco funcional de su cuerpo, y que la mayoría de los médicos identifican con el cerebro.

 La mayoría de los encuestados confesaron que si tuviesen el dinero suficiente se someterían a una operación quirúrgica para que les fueran extraídas esas palabras de su cabeza, y en su lugar se les implantase el sustantivo guillotina o, en su defecto, un trabajo de ochocientos euros."       (Rokambol news, 12/06/2013)

El PSOE reflexiona y cesará a 350.000 militantes. "Ya no tenían ilusión", ha dicho Rubalcaba

"Cerca de 350.000 afiliados al PSOE serán expulsados de esta formación política en un plazo no superior a quince días. Al parecer, su propio secretario general, Pérez Rubalcaba, se encargará personalmente de romperles el carnet de militante en diecisiete partes iguales.

El líder de la oposición se encuentra reunido ahora mismo con la Comisión Ejecutiva del Partido Socialista Obrero Español y todos los representantes del Comité Federal para afrontar y organizar la renovación más profunda que va a sufrir un partido político en toda la historia de la democracia. “Romper trescientos cincuenta mil carnets, uno por uno, me llevará tiempo”, ha dicho Rubalcaba, “pero no tengo prisa”.

El secretario general del PSOE ha declarado que son muchos y muy graves los motivos por los que han decidido deshacerse de sus militantes, “pero sobre todo”, ha dicho el líder de la oposición, “por ese tufillo izquierdoso que empezaban a desprender”.

Al preguntarle como iba a conseguir otros trescientos cincuenta mil militantes antes del próximo congreso, Rubalcaba no quiso dar detalles de la operación, aunque sí avanzó que los buscará más delgados, un poco más mayores y sin tantos estudios. “Queremos gente apasionada, no ratones de biblioteca”, puntualizó."        (Rokambol News, 24/10/2012)

Miles de indignados piden el botón “Hostia puta” en Facebook. Lo utilizarían cada vez que viesen a Rajoy o Rubalcaba

"Una comisión formada por representantes de la práctica totalidad de los usuarios españoles de Facebook se reunirá la semana próxima con el presidente de la popular red social, Mark Zuckerberg, para transmitirle una vieja aspiración que, según el portavoz de los internautas, ayudaría enormemente a disminuir la sensación de crispación que reina ahora mismo en la red cada vez que se comparten noticias relacionadas con el presidente del Gobierno español y el líder de la oposición.

La incorporación de un nuevo botón que dijese “Hostia puta” junto al conocido “Me gusta” permitiría expresar rápidamente y con gran claridad la indignación que se siente al leer las noticias de Mariano Rajoy y Alfredo Pérez Rubalcaba.

“Muchas veces ves la foto de uno de ellos y te desahogas blasfemando por la ventana o clavándote un estilete en el muslo. El botón evitaría ese tipo de cosas”, asegura el portavoz de los internautas afectados.

El botón “Hostia Puta”, sin embargo, ya ha suscitado la primera reacción de protesta proveniente de la Conferencia Episcopal Española. Su presidente, Rouco Varela, ha condenado enérgicamente el nuevo botón, y exige que se desestime inmediatamente o, al menos, que se retire el sustantivo sagrado y se deje únicamente la palabra Puta.

Animados por la iniciativa del botón “Hostia Puta”, otros colectivos se están planteando proponer también nuevas propuestas, aunque Zuckerberg ya ha dicho que la barra de botones tiene un límite y que él tiene muchas cosas que hacer.

El botón “Míralos”, para utilizarlo siempre que aparezcan las fotos de Toxo y Méndez, o el botón “Tócate los huevos” para calificar las historias protagonizadas por el ministro Wert son también algunas de las ideas que están empezando a circular por la red.  

Las noticias sobre Cospedal, Gallardón, Montoro y De Guindos tienen también sus respectivas peticiones de botón: “Dios mío, llévame pronto”, “Pero que hostias está diciendo”, “Tu puta madre” o “Me voy a cagar en lo más sagrado, mira lo que te digo”, respectivamente, se presentaran oficialmente a Facebook en los próximos meses."        (Rokambol News, 22/09/2012)