Millones de españoles confiesan que justo el lunes tenían clase de inglés, como Feijóo, pero les han convocado elecciones... «Pero no pasa nada», se resigna la población española, y más Feijoo

 "El líder del PP, Alberto Núñez Feijóo, y varios millones de españoles más han admitido hoy que tienen «un problema con el inglés» y que disponían ya un profesor para estudiar ese idioma, pero el jefe del Ejecutivo, Pedro Sánchez, ha adelantado las elecciones generales. «Pero no pasa nada», se resigna la población española (...)"       (Xavi Puig, El Mundo Today, 01/06/23)

 

"El líder del PP, Alberto Núñez Feijóo, ha admitido que tiene "un problema" con el inglés, como le ocurre a la "mayoría de los españoles", pero ha subrayado que en las cumbres internacionales hay traductores. 

Dicho esto, ha reconocido que su obligación es ponerse a estudiar inglés y ha confesado que tenía ya un profesor para estudiar ese idioma, pero el jefe del Ejecutivo, Pedro Sánchez, ha adelantado las elecciones generales. justamente tenía ya el profesor para el inglés a partir del lunes pasado. "Justamente tenía el profesor de inglés para el lunes pasado y resulta que me convocan elecciones, pero no pasa nada. Vamos a trabajar. Y le puedo asegurar que lo importante en las cumbres internacionales, que se hace normalmente con traductor, es que se sepa muy bien lo que quiero decir", ha explicado.

En una entrevista en Telecinco, Feijóo ha indicado que él cree "más en el Estado de las Autonomías" que Pedro Sánchez porque ha sido presidente autonómico. "Creo más en la cultura que conforma uno de los países más poliédricos y a la vez más antiguo como nación que es España", ha añadido.

A renglón seguido, ha destacado que España es un país "poliédrico" desde el punto de vista de lenguas y ha añadido que él ha "practicado y hablado gallego" en todos sus actos institucionales en Galicia. "Y soy bilingüe desde ese punto de vista, pero mi problema no es el gallego o el castellano, mi problema es el inglés, como el problema de la mayoría de los españoles. Y me tengo que poner a estudiarlo, ésa es mi obligación", ha manifestado.

Al ser preguntado si está estudiando ya ese idioma, el presidente del PP ha confesado que "tenía ya el profesor para el inglés a partir de lunes pasado". "Resulta que ahora me convocan elecciones, no pasa nada. Vamos a trabajar y le puedo asegurar que lo importante en las cumbres internacionales, que se hacen normalmente con traductor, es que se sepa muy bien lo que se quiere decir", ha recalcado.

Dicho esto, Feijóo ha garantizado que él no va a tener "ningún problema" en explicarse "en la segunda lengua del mundo", en alusión al castellano. "Que se sepa muy bien lo que quiero decir es lo que me preocupa", ha manifestado."                    (SER, 01/06/23)

Le han cancelado un concierto al grupo folklórico sueco Södra Bergens Balalaikor porque, como su nombre indica, tocan la balalaika... así que un grupo de balaikeros rusos ha interpretado ante el consulado de Suecia en San Petersburgo canciones de Abba con balalaikas... un día de estos nos dan un premio de algo, para que nos estemos quietos, tocándonos las narices

"Histeria antirusa

Ahora le ha tocado al grupo folklórico sueco Södra Bergens Balalaikor porque, como su nombre indica, tocan la balalaika -¿la bandurria rusa?-. Les han cancelado un concierto. La estupidez no conoce límites. Como respuesta, un grupo ha interpretado ante el consulado de Suecia en San Petersburgo canciones de Abba con balalaikas:
https://twitter.com/i/status/1521217794905460736" 

(Salvador López Arnal, blog, 05/05/22)

Dios admite en el Cielo al primer pecador de la pradera... se ha reunido con la gloria de su madre tras despedirse de Lucas. In Memoriam...

 Chiquito de la Calzada

"Por primera vez en la Historia de la Creación, Dios ha permitido esta madrugada que un pecador de la pradera se reuniera en el Cielo con la gloria de su madre. 

Se trata de un hecho único, excepcional e irrepetible “como este fistro de hombre malo” que podrá relajarse física y moralmente para toda la eternidad tras haberse movido más que los precios desde que nació en 1932 después de los dolores.

Al morirse “porque la caló apretaba”, y habiéndose despedido ya de Lucas con un “Hasta luego”, ese fistro pecador ha irrumpido en el lugar reservado para las almas más puras a gritos de “¡Al ataquer!”, chasqueando los dedos y repitiendo “No puedor, no puedor”, consciente de ser el primer pecador cobarde que accedía a un lugar vetado para los hombres malos que hicieron en vida guarreridas españolas."                (Xavi Puig, El Mundo Today)


"La poesía es una diosa caprichosa y se fijó en Chiquito de la Calzada.

Se fué con él. Y en España vimos a un cómico extraordinario que dió en inventarse una lengua poética. Chiquito de la Calzada, como si fuese un Federico García Lorca nacido en un plano alternativo de la realidad, o un César Vallejo metamorfoseado en criatura cómica, se inventó metáforas intraducibles, expresiones salidas de la más honda entraña del español.

Todos los chistes de Chiquito descansan en derivaciones, metamorfosis y usos emocionales de las palabras. Todos los chistes de Chiquito son un homenaje popular a la lengua española. Hubo en él la inspiración y el ingenio de un Francisco de Quevedo. Era un poeta. Y detrás de su poesía cómica, hizo algo maravilloso: suspendía la realidad. En cada uno de sus chistes, la realidad, el mundo, la vida, quedaban como en suspenso, como colgando de un delirio carnavalesco.

Todos los personajes que salían en los chistes de Chiquito acababan interpretando la vida de una manera tan absurda como luminosa, tan estrafalaria como metafísica. Había en sus chistes, que en realidad eran historias mínimas o incluso microrrelatos, pura bondad. Sus historias cómicas requerían la distorsión del lenguaje y la danza. Los bailes de Chiquito frenaban la maldad de las cosas.

Todo Chiquito era una danza del bien. Fué un artista de la bondad y del amor loco. Y como ocurrió con Elvis Presley, la gente se vió en la necesidad de imitarlo. 

Fue nuestro Elvis. Y los imitadores surgieron por doquier. Porque Chiquito era una invitación a la danza naif, que quería representar nuestro caótico y deslavazado paso por el mundo. Si te subías a la danza de Chiquito, el mundo mejoraba, el mundo se convertía en risa.

Por eso todos acabamos imitándolo. Lo imitábamos en las fiestas, en las reuniones con amigos, siempre que queríamos celebrar la vida. Nos aprendimos todas sus deformaciones léxicas. El mayor homenaje que se ha hecho a la Guardia Civil se lo hizo Chiquito cuando le buscó el nombre alternativo de la emetérica.

Todas las distorsiones de las palabras estaban bajo el orden del amor. Por eso nos fascinaba, porque había lucidez amoroso y una inteligencia que venía del pueblo español. El ser humano se convirtió en pacadol o en un finstro.

Esas grietas, esos cambios de sonidos en las palabras de las historias de Chiquito, contenían una forma de ser español. Una forma apasionante de hablar el español digna de una ángel. Chiquito mejoró España. La hizo más inteligente."                   (Manuel Vilas, El País, 12/11/17)

La Generalitat dice que en caso de independencia Cataluña sería 'más culta'

"Menos paro, menos corrupción, menos accidentes de tráfico, una mayor esperanza de vida y ahora también más cultura. Las bondades de la independencia que vende la Generalitat no tienen fin. Y es que el consejero de Cultura catalán, Ferran Mascarell, ha asegurado si Cataluña no es “más culta” es porque no está separada de España. 

Durante la primera de las conferencias que CDC ha organizado por el 9N bajo el título ‘El país que queremos construir’, Mascarell ha explicado que su deseo es hacer una Cataluña “más culta” donde la fuerza y la convicción de la sociedad civil continúe estando al frente de la vida cultural. 

Sin embargo, ha asegurado que su deseo choca con la ineficiencia con la que, a su juicio, actúa el Estado en materia cultural, lo que provoca que no se avance al ritmo que se podría hacer: “Históricamente hemos tenido un Estado impropio que nos ha puesto dificultades. No haberlo tenido hubiera sido favorable. Nos ha condicionado la vida”.

Según Mascarell, para tener una Cataluña más culta “habría que disponer de un parlamento soberano, porque podría decidir qué parte de la prosperidad nacional se destinaría a cultura y diseñar un marco legislativo eficaz”.  (...)"         (La Voz Libre, 29/10/2014)

Los españoles dejarán de leer Filosofía para atender al Mundial

"Según previsiones del Instituto Sociológico Grijander, la inmensa mayoría de los ciudadanos en España estará tan pendiente de los progresos de la Selección que olvidará durante unos meses esta costumbre tan española de leer a Aristóteles, Platón y otros clásicos griegos al llegar del trabajo.

“Las editoriales están preocupadas porque las ventas de libros de poesía, matemáticas e Historia del romanticismo alemán decaerán como pasa siempre que la Selección entra en juego.

 Por suerte, triunfarán los ensayos filosóficos sobre fútbol y esperamos que una cosa compense la otra”, declara un librero madrileño que, a su vez, admite prestar menos atención a Nietzsche últimamente. “El fútbol es prioridad ahora y además, qué demonios, también es cultura”, añade.

La industria del audiovisual hará su agosto durante la celebración del evento futbolístico: los españoles aparcarán los libros durante unos días y desempolvarán los televisores que guardan en trasteros y a los que sólo recurren en contadas ocasiones, básicamente cuando alguna cadena ofrece un buen documental."              (El Mundo Today, 12/06/2014)

Cuando las mujeres olfateaban el sexo de los hombres

"Eran tiempos duros los de la Prehistoria, pero también de excitantes novedades. Muchas, a tenor de lo que relata el escritor y periodista Martí Gironell en su nueva novela El primer héroe (Ediciones B). 

Y es que a lo largo de las páginas, y de las peripecias del protagonista, el ingenioso Ynatsé, se descubre que nuestros antecesores del Neolítico conocían —además de la música, la pintura, la escultura, la escritura, el Más Allá y el amor— la anestesia, la construcción naval, el camuflaje, la equitación, la momificación, las bebidas energizantes, los cigarrillos, la penicilina, el sexo oral, una sustancia precursora de la Viagra y hasta el cepillo de dientes. Pues vaya con la Prehistoria.  (...)

Además del corajudo protagonista aparecen otros personajes que son típicos de la novela prehistórica desde J. H. Rosny (En busca del fuego) a Auel: el chamán adelantado a su tiempo, la mujer innovadora y rebelde que lucha por mejorar su condición, el jefe sujeto a las costumbres… (...)

Entre las cosas que sorprenden en la novela está que el chamán descubra la interpretación de los sueños con bastante adelanto a Freud o que el protagonista manifieste tendencias agnósticas.  (...)

Que el novelista reivindique la modernidad de los neolíticos no quiere decir que no haya en el relato actitudes que hoy parezcan superadas —como que las mujeres manifiesten su interés olfateando el sexo a los hombres— (...)

El sexo prehistórico presenta en la novela una gran variedad. Los personajes practican la felación, el cunnilingus, el sexo anal y la masturbación, y el protagonista se ejercita con un cuenco de arena en la retención de la eyaculación de una manera que sugiere una avanzadilla del sexo tántrico en el Neolítico.

 “El sexo humano se sofistica con la observación de la naturaleza”, coinciden ambos. Como en todo lo demás, como en la tecnología, se va aprendiendo. “Hay mucho empirismo”. Carbonell señala que “la felación es prehistórica”, mientras que Gironell pregunta maliciosamente si las dudas sobre el rico repertorio sexual prehistórico no obedecerán a prejuicios: “Siempre creemos que somos mejores”.             (El País, 28/04/2014)

¿Dónde se esconden los españoles cuando les preguntan algo en inglés?

"Resultado del estudio “El Inglés del Español Medio” realizado en colaboración con Cambridge University Press para English Monstruo."        (El Mundo Today,  09/11/2013)

Los trabajadores de la Biblioteca de Cataluña han anunciado que abrirán el próximo 12 de octubre porque el Gobierno de España les impide ejercer el "derecho a decidir". ¿Y los de la SEAT, también cambiarán sus horarios?

"La Biblioteca de Cataluña va a abrir sus puertas el día de la Fiesta Nacional de España "porque el Estado niega el derecho a decidir y dificulta el uso de la lengua y la cultura catalanas", argumentando en un comunicado que Cataluña tiene su propia fiesta nacional, el 11 de septiembre y, por tanto, no tienen nada que celebrar el próximo 12 de octubre.

Los trabajadores de la biblioteca pública aseguran que el 12-O es el día de "la expansión de un imperio que no respetó las diversas culturas invadidas", y que aún mantiene esta tradición, al contrario que el 11 de septiembre, que es una fiesta "nacida como reivindicación de estos derechos". La Biblioteca de Cataluña abrirá las salas de consulta el día 12 de octubre en el horario habitual de los sábados, de 9 a 14 horas. (...)"                (Diálogo Libre, 01/10/2013)

Ana Botella, al COI: "A relaxing cup of café con leche"

"La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, ha sorprendido este sábado hablando en un parco inglés ante la Asamblea del COI en la presentación de la candidatura de Madrid 2020.

"A relaxing cup of café con leche en la plaza Mayor", ha recomendado la edil a los miembros del COI como experiencia de la capital, junto a "una cena romántica en el Madrid de los Austrias".(...)"           

... y ganó Tokio, claro.

(Público, 07/09/2013)

El Príncipe de Asturias se declara harto de premiar siempre “al mismo tipo de peña”. Ahora le toca ver la última de Haneke

"Felipe de Borbón, Príncipe de Asturias, ha reaccionado hoy con amargura al saberse que el director de cine austriaco-alemán Michael Haneke ha ganado el Premio Príncipe de Asturias de las Artes 2013.

“Su última peli va de una vieja que le da un chungo”, ha comentado a su entorno inmediato, quejándose porque “ahora me toca verla para luego poder comentar algo y decirle al Haneke este lo bien que está y aguantar luego su chapa sobre los valores, la muerte y toda la polla”.

El hijo del rey lleva presidiendo la ceremonia de entrega de este galardón desde hace muchos años y considera que el jurado siempre reconoce la labor de “peña intensita y bastante coñazo”. 

“¡Amos no me jodas!” ha exclamado al leer en el periódico que el jurado premiaba a Haneke por “iluminar y diseccionar con deslumbrante maestría aspectos sombríos de la existencia”. Luego ha iniciado una búsqueda en YouTube “por si acaso alguien ha subido la peli esta, porque si encima me la tengo que comprar, manda cojones”.

El Príncipe de Asturias ha reiterado que “no me van este tipo de pelis” y confiesa que se siente, además, un poco “vacilado” porque, al fin y al cabo, dice, “los premios estos llevan mi nombre y nunca se ha premiado a alguien que me gustara de verdad”.

Felipe de Borbón y Grecia argumenta que “tampoco se rompería España” si el próximo premiado fuera, por ejemplo, el actor Steven Seagal “porque a mí me molan las pelis de hostiazos y a mi padre igual, y estaría guay premiarlas aunque luego lo compensáramos dándole cera a un viejo de estos también, que no digo que no se tenga que hacer, pero vamos, que todo el rato lo mismo es una mierda”.    (Xavi Puig, El Mundo Today, 09/05/2013) 

El Gobierno añadirá otra eñe a la palabra España. Los sindicatos han convocado a los ciudadanos este domingo para que salgan a la calle en señal de protesta y griten la palabra “coño” con siete eñes

"El ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, asegura estar convencido de que la mayoría de los verdaderos españoles echan en falta una segunda eñe a la hora de pronunciar patrióticamente el nombre de su nación, y que tal como está escrita ahora se ven obligados a arrastrar la única eñe actual por su cuenta y riesgo.

 Al parecer, el mismo Mariano Rajoy, en sus discursos, llega incluso a alargar la vocal que precede a la eñe para enfatizar más cuando defiende a la patria.

 “Es, por lo tanto, urgente”, añadió el ministro, “un refuerzo fonético del vocablo que sea valiente, y que esté además institucionalizado para que todos los españoles lo puedan pronunciar sabiendo exactamente donde tienen que apuntillar, donde han de poner una pausa y donde pueden arrastrar”.

Fernández Díaz aclaró que la incorporación de la consonante extra es la solución más respetuosa con los académicos de la Lengua puesto que en las primeras propuestas de la Comisión encargada se barajó la posibilidad de colocar un acento doble con diéresis en la letra a situada en medio de España, e incluso añadir una tercera eñe y dos signos de admiración al final, además de un asterisco que remitía a la palabra “Viva” situada debajo de España.

Según parece,  la diputada Rosa Díez, de UPyD, llegó a sugerir una hache anglosajona al comienzo de España, en lugar de duplicar la eñe, porque de esa manera, afirmaba, se ganaría en rotundidad nada más empezar a pronunciar la patria, “y no cuando ya llevamos dicha la mitad de España”, dijo.

El anterior presidente del Congreso, José Bono, apoya la idea de “Hespaña”, propuesta por UPyD, a condición de poner otra hache al final y poner la ese entre corchetes.

Los sindicatos, escandalizados, han convocado a los ciudadanos este domingo para que salgan a la calle en señal de protesta y griten la palabra “coño” con siete eñes."      (Rokambol News, 13/10/2012)