Cómo hacer humor sobre un tumor cerebral

"Cuando hace cinco años a Charly Clive (Oxford, 25 años) le diagnosticaron un tumor cerebral, todo cambió en su vida. Pero esta no es una historia de dolor. La aparición de ese bulto del tamaño de una pelota de golf fue el inicio de una carrera en la comedia. 

Tras el diagnóstico, Clive, que estaba terminando sus estudios de interpretación en Nueva York, regresó a casa de sus padres en Inglaterra. Con ellos se mudó también su mejor amiga, Ellen Robertson, quien tuvo una idea: escribir sketches de humor sobre la situación por la que estaban pasando. Bautizaron al tumor como Britney y le dieron vida en una obra que escribieron e interpretan juntas y estrenaron en el Festival Fringe de Edimburgo. Fue un éxito.

 “Ahora, cuando miro atrás, la mayoría de los recuerdos traumáticos de esos días han sido reemplazados por momentos divertidos”, cuenta Clive por teléfono. Tras operaciones y radioterapia, ya está completamente recuperada.

La historia no acaba ahí. Hace un par de años, cuando Drama Republic, una productora británica, buscaba a la protagonista de su proyecto de serie para Channel 4, Pure, se encontraron en Internet un vídeo de aquella obra. 

Y así fue como una actriz sin experiencia previa en televisión y sin representante se convirtió en Marnie, la joven con un trastorno obsesivo-compulsivo que protagoniza esta comedia dramática (disponible en Filmin). “Diría que mi tumor me ayudó a la hora de interpretar el personaje. Entendía lo que se siente cuando tienes algo que te asusta en tu cerebro. Hace que Marnie y yo tengamos un vínculo secreto”, dice la actriz.

Pure está basada en el libro homónimo de Rose Cartwright, en el que cuenta su vida con un TOC que, entre otras manifestaciones, le bombardea con imágenes intrusivas de carácter sexual. Lo que puede sonar como algo divertido resulta en realidad agobiante y estresante para quien lo sufre. En la serie, Marnie decide abandonar su pueblo y su familia para tratar de encontrarse a sí misma en Londres y poner nombre a lo que le sucede. Cartwright, coguionista de la serie, y Clive trabajaron juntas el personaje. 

“Una de las cosas que me dijo es que, cuando tienes un TOC, es importante que te recuerdes a ti mismo que esos no son tus pensamientos, no son una representación de lo que eres como persona. Yo tenía que encontrar una separación entre aquellos aspectos contra los que está luchando Marnie en su vida en general y aquello contra lo que lucha por el TOC”, dice la actriz.

Hasta que se cruzó con Pure, Clive, como muchas otras personas, solo relacionaba el TOC con cosas como lavarse compulsivamente las manos o la obsesión por el orden. El retrato que tanto la serie como el libro hacen de este trastorno mental ha sido aplaudido por quienes lo sufren. “Algunas personas me han dicho que no habían sabido cómo contar a su familia y amigos lo que sentían, y que enseñándoles la serie pudieron expresar sus sentimientos. Tuvimos mucho cuidado en que el reflejo del TOC fuera lo más auténtico posible, no queríamos tratarlo de forma ofensiva o hacer bromas a su costa, queríamos que fuera informativo y real”.

Para ello el sexo tenía que estar presente. Y lo hace desde los primeros minutos, cuando en plena celebración familiar, Marnie visualiza una agobiante orgía en la que participan todos los presentes. “Cuando leí el guion no podía creer que fuéramos a hacer esas cosas. Pero luego en el set en realidad es como una coreografía. No hay mucho espacio para la improvisación, lo que es un alivio. Sin haber hecho nunca tele, tener tantas escenas de sexo me daba pánico. Afortunadamente, tras un par de tomas, ya parecía una cosa más”.

Tanto su espectáculo Britney como Pure coinciden en hacer frente a asuntos muy serios desde una perspectiva humorística. “Un profesor me dijo que la buena comedia es solo tragedia con un chiste. El grueso de una comedia surge de contar una historia que no era graciosa inicialmente pero convirtiéndola en algo divertido. Creo que es un mecanismo para lidiar con ello”, dice la actriz. 

“Para algunas personas, entre las que me encuentro, es necesario convertir las cosas serias en cómicas, siempre que sea apropiado, para que sea más fácil digerirlas. Las convierte en algo de lo que poder hablar sin sentirte demasiado vulnerable. El alivio que se siente cuando haces un chiste, o te lo cuentan, sobre algo serio, la tensión que se libera es muy poderosa y curativa”, añade.

De madre mexicana y padre inglés, Charly Clive destaca la posición desde la que los ingleses afrontan hechos trascendentales en sus vidas. “Mis padres tienen formas muy diferentes de manejar situaciones estresantes. 

El lado británico de mi familia tiende a reírse desde el principio, mientras que en la parte mexicana, empiezan más serios y luego aparecen las bromas, aunque las dos son culturas muy divertidas y muy sociables. Yo he sido criada en un entorno muy inglés, y en mi familia la comedia es la forma de afrontar la mayoría de los temas importantes. Quizá es una reacción nerviosa, como si pudiendo hacer que alguien se ría de eso, el asunto fuera más sencillo”, reflexiona.

Ahora, Clive, que se identifica más como guionista que como actriz, está aprovechando la cuarentena para escribir una película y convertir en serie el espectáculo Britney. Así que quizá, en breve, un tumor cerebral sea el protagonista de una serie y los límites del humor en la televisión saltarán de nuevo por los aires."                    (Natalia Marcos, El País, 18/05/20)

Marion Cotillard luce un cutis tan terso gracias a su pasión inveterada por los baños helados de asiento... y nuestra amígdala pueda estar trabajando para Putin...

"Me llega un correo firmado por una prestigiosa web francesa con más de tres millones de suscriptores —no se crean que es una de esas erráticas webs cutres que previa toma de tan solo unos comprimidos, garantizan un extraordinario crecimiento del pene— que afirma que Marion Cotillard, la fenomenal actriz de La vie en rose, luce un cutis tan terso gracias a su pasión inveterada por los baños helados de asiento. 

Sí, al parecer, poner unas tres veces al día el perineo on the rocks proporciona solaz, descanso, detox, lozanía y un sinfín más de bondades y Marion Cotillard es —según esta web— una adepta a la práctica del “bain dérivatif”, que así se llama la cosa.

 El texto continúa contando en una primorosa tipografía y con una suficiencia encomiables que la entrepierna femenina está generalmente a 37 grados, temperatura que hace al cuerpo de la mujer proclive a toda clase de enfermedades e inflamaciones —citando a varios naturópatas, por lo cual, se impone imperativamente bajar la temperatura de la zona—. Y para ello, por supuesto, nada como unas bolsas de hielo “especialmente diseñadas para el perineo” (¡) que venden a un módico precio haciendo un clic en el siguiente enlace.

Nunca hasta ahora había leído nada del “bain dérivatif” ni conozco a ninguna mujer ni francesa ni de las otras que haya oído hablar del tal baño. Y aunque tengo el correo de Marion Cotillard, no me atrevo a reenviarle la información, porque supongo que ya le habrá llegado por otros lados y sus abogados estarán trabajando activamente para demandar a los de la web (y hundirles en la miseria, espero).

Lo que no puedo dejar de preguntarme es en qué estaba pensando el algoritmo que decidió que yo podía picar con un producto semejante. ¿Hay algo en mi historial de búsquedas (restaurantes, viajes, recetas de sopa de cebolla) o en las escasísimas compras que he hecho por Internet (básicamente estanterías, libros descatalogados y una alfombra que devolví porque se parecía a la fotografía de la página como un huevo a una castaña) que me convierta en carne de cañón para picar con un timo semejante? ¿Por qué yo? ¿Es este mensaje uno más de la infinita letanía de mensajes dedicados a considerar el cuerpo de la mujer como una zona catastrófica donde siempre hay algo que anda mal?

Y entonces recuerdo que hace dos días hablé con un amigo de Marion Cotillard y la química que tenía en la película Rust and Bone con el actor Matthias Schoenaerts. Los únicos testigos de la conversación fueron mi perro y mi teléfono. Y no veo el interés que puede tener Noodles, que así se llama el perro, en dar el chivatazo de mi admiración por Marion Cotillard. Así que tuvo que ser el teléfono el que me delató. Mi teléfono.

Este incidente no es aislado. En los últimos tiempos, muchas personas me han contado que, después de simplemente mencionar en una conversación, un tema, un libro, una comida o un paisaje, reciben correos y anuncios que tienen que ver con la conversación que han tenido, aunque hayan sido tan solo mencionados de pasada y nunca hayan sido objeto de una búsqueda activa en la web. El colmo es una persona que soñó con una comida que nunca había probado y al día siguiente recibió vales de descuento para probarla.

 ¿Nos espían nuestros teléfonos? ¿Captan palabras sueltas —quizás las que incluso pronunciamos durmiendo— y las transmiten a inmensas bases de datos para que nos conviertan en meros consumidores de cachivaches, píldoras, modos de vida, bulos, estadísticas trucadas que nos hacen dudar de lo que sabemos, de lo que pensamos, lo que creemos?

Tras leer el artículo Somos animales pirateables, de Yuval Noah Harari, un ensayista al que yo y media humanidad admiramos, me quedo perpleja con su teoría de que el libre albedrío no existe y que justamente aquellos que estamos convencidos de que opinamos libremente somos los más proclives a estar manipulados.

¿Dónde queda entonces mi total convencimiento que todavía sé distinguir entre la auténtica libertad que reside en la disidencia y en el coraje de pensar distinto y la idea de la libertad como una vaga entelequia impresa en una camiseta de Zara, que reclaman aquellos que jamás han sufrido por su ausencia? ¿Mis supuestas certezas? ¿Lo que he aprendido y lo que he aprendido a desaprender? ¿Es peregrino pensar que podemos resistir o es demasiado tarde —como parece decir Yuval Noah Harari— para oponerse a la colonización de la estupidez venga de la tribu que venga? ¿Y además de enriquecerse sin medida mientras nos hacen más pobres, más tontos, más asustados y más sumisos, qué buscan los que están detrás de todo esto? ¿Es eso todo? ¿Hay algo más en toda esta conjura?

Ese maldito algoritmo que nos piratea desde el momento que decidimos seguir a Kim Kardashian y a su prodigioso trasero en Instagram o cuando hacemos clic en el titular más sensacionalista y que conformará nuestra forma de consumir, votar y vivir, sí creo —o necesito creer— que puede ser combatido: con “esfuerzo y codos” como decía un formidable profesor de griego que tuve hace años y con ese libre albedrío que debemos, por supuesto, cuestionarnos constantemente para saber cuánto de libre tiene, cuánto de algoritmo. 

Aunque también sospecho que el gran enemigo no es el algoritmo en sí sino la predisposición humana a lo más fácil. Y ahí sí nos tienen pillados a todos: es más fácil leer medio párrafo sobre las bobadas de un cantante que se siente solo en la cumbre que dedicarle media hora a un texto que habla con fundamento del calentamiento global y del tiempo de descuento para salvar el planeta en el que estamos inmersos.

 Es más fácil dejarte arrastrar por la opinión de los demás que tener una opinión propia. Es más fácil vivir como te dicen que vivas que vivir como realmente piensas que debes vivir. Es más fácil destruir —la convivencia, la ética, los derechos humanos— que construir. Es más fácil jugar al Candy Crush que mirar el paisaje avanzar por la ventana del tren. Es más fácil insultar que razonar. Es más fácil el exabrupto que el silencio. Y es más fácil el silencio cómplice que decir lo que realmente piensas.

Quiero, y necesito creer, que es posible darle la vuelta a todo esto, coger por una vez el camino más difícil y menos visitado y joderle la jugada al algoritmo, aunque eso implique sacrificios y cuestionamiento y, probablemente, sudor y lágrimas.

Que, según las palabras de Noah Harari, “nuestra amígdala pueda estar trabajando para Putin”, además, no es algo que yo pueda considerar como un peligro, porque me quitaron, como a muchos de mi generación, las amígdalas, cuando tenía 5 años. Aún hoy, recuerdo el metálico sabor del éter deslizándose suavemente por mi garganta, mientras todo fundía a negro."               (Isabel Coixet, El País, 1101/19)

Al menos 10 muertos y 300 heridos en un tifón porque Dios estaba en un juicio contra un actor que lo insultó

"Tras pasar toda la mañana esperando en el juzgado de Instrucción número 11 de Madrid a que se presentara un actor que lo insultó hace más de un año, Dios ha tenido que desatender sus otros asuntos, lo que ha provocado al menos 10 víctimas mortales y más de 300 heridos por un tifón en Japón, según las últimas cifras facilitadas este miércoles por el ministro portavoz del Ejecutivo, Yoshihide Suga.

 La mayoría de las víctimas —los medios nipones hablan ya de 11 muertos— sufrieron caídas causadas por las ráfagas huracanadas o resultaron golpeadas por objetos proyectados por el viento.

El Todopoderoso ha lamentado que ésta sea la tercera vez que el actor que lo insultó se ausenta en el juicio, provocando numerosas víctimas mortales, gran cantidad de daños materiales y sembrando el caos en los transportes. “Creo fervientemente en la justicia, pero pienso que podría ser algo más rápida”, reconoció asimismo el Creador del Cielo y de la Tierra a su salida de los juzgados.

“Ahora perderé toda la mañana escuchando unos rezos que perfectamente nos podríamos haber evitado”, se ha quejado visiblemente molesto. Reconstruir la zona catastrófica le llevará a Dios entre cuatro y cinco días, lo que le obligará a desatender otros asuntos. “Yo ya no soy el de antes, el que te construía todo el Universo en siete días”, ha confesado antes de entrar en un taxi a la salida de los juzgados.

Millones de personas de todo el mundo han volcado su ira sobre el actor que insultó a Dios en julio de 2017, y lo culpan a él de las muertes y de todos los daños materiales. En caso de perder el juicio, el artista tendrá que pagar las costas y los daños, que en estos momentos ya ascienden a más de doce mil millones de euros.

Ante la posibilidad de que el actor siga escaqueándose de la justicia, Dios asegura que tarde o temprano se verán en el juicio final."                     (Javi Ramos, El Mundo Today)

Un camarero de los Goya es atendido en un bar por uno de los actores a los que sirvió en la gala

"Sólo dos días después de haber estado rodeado de las personalidades más importantes e influyentes de la industria del cine español en los Premios Goya, uno de los camareros de la gala ha sido atendido en un bar por uno de los actores a los que sirvió durante la ceremonia. 

“Tardó más tiempo en traernos la cuenta que en entregar el premio al mejor corto documental”, explica Jerónimo Antúnez, este camarero de 32 años que se gana un sobresueldo trabajando ocasionalmente para empresas de catering.

El actor en cuestión, que el sábado por la noche vestía con un traje caro y se codeaba con personajes como Javier Bardem o Penélope Cruz, hoy se encontraba detrás de una barra sirviendo cervezas y café desde las siete de la mañana. 

“Al principio pensé que estaba ensayando un papel, pero no, lleva trabajando años allí porque los clientes lo conocen por el nombre y eso a los actores españoles no les pasa”, se sincera el camarero, que le dejó una buena propina porque “sus dos últimas películas me encantaron”.

Como cada año, gracias al escaparate que supone la gala de los Goya, los premiados ya han empezado a recibir llamadas de cafeterías y restaurantes interesados en sus servicios. “Trabajar de camarero en los Goya es muy complicado porque estás rodeado de camareros y pueden detectar el más mínimo error”, confiesa Jerónimo. “Pero bueno, a ellos les pasa exactamente igual cuando se emite una de sus películas en la tele del bar”, añade.

Según fuentes cercanas a la cafetería, el actor que atendió al camarero se quedó haciendo horas extra para poder acabar de pagar el traje que lució en la alfombra roja de los Goya. “Por suerte, al ser hombre podré volver a llevarlo en la gala del año que viene y nadie se dará cuenta”, reconoció aliviado."                  (Javi Ramos, El Mundo Today)

El actor del anuncio triunfalista sobre Madrid que encargó Ana Botella dejó España por la crisis

Martín Gervasoni interpreta a Teo, un actor argentino recién aterrizado en Madrid

"Teo regresó a España en enero para trabajar como actor en el Teatro Español. Tras cuatro años en Argentina, la ciudad que se encuentra es idílica y su sector atraviesa un momento dulce. Un compañero lo recibe con los brazos abiertos: “En Madrid siempre hay alguna oportunidad. Es la capital internacional de la cultura en español, y eso se nota”.

Martín regresó a España en diciembre. Vino de vacaciones, pero le salió un curro que, en estos tiempos cicateros, no pudo rechazar: encarnar a Teo, un argentino que llega a la capital para trabajar en el Teatro Español. Aunque el Madrid que se encontró tres años después de dejarlo dista de la ficción anterior, por lo que al terminar el rodaje volvió por donde había venido.

No confundan a Teo con Martín ni viceversa, pese a que algunos renglones de sus biografías se superponen. El primero es el protagonista de Marta & Teo: una historia de amor en Madrid, un vídeo promocional encargado por el grupo municipal del Partido Popular para vender las bondades de la gestión de Ana Botella: una ciudad turística y de congresos con una ingente oferta cultural.

 Recién aterrizado, el personaje no da crédito y, tras cruzarse con varios gatos encantados de la vida, suelta: “Hace cuatro años, cuando me fui, estaba todo tan apagado; España estaba tan triste, tan gris. Y ahora ha cambiado”.

No puede estar más en desacuerdo Martín Gervasoni (Rosario, 1969), que no dudó en meterse en la piel de Teo porque, como le enseñaron en su día, es un actor, “y qué más da interpretar a un asesino que a un tío que anuncia un champú”. Ahora bien, cuando se sacude la sangre y la espuma, vuelve a ser Martín, que no se topó con una urbe ilusionante sino con “un Madrid muy parecido al Buenos Aires que había dejado tiempo atrás”. 

Víctima del colapso bancario, abandonó su país y probó suerte en Madrid, donde todo fue bien hasta que llegó la crisis y las luces de la ciudad se fueron apagando. En 2012, tras el cierre de su productora, no le quedó otra que volver a Argentina. (...)"          (Público, 10/03/2015)

Conmoción en Hollywood: Puigcorbé es como Sean Connery

"Que dice Alfred Bosch de ERC que han fichado a Juanjo Puigcorbé, actor mundialmente conocido, para ir en sus listas por Barcelona.

Que dice Bosch que Puigcorbé es como Sean Connery pero en catalán.

Que dice Steven Spielberg que de eso nada, que Puigcorbé es su musa y de nadie más.

Que dice Harrison Ford que callen todos, que Puigcorbé siempre ha sido su referente y maestro.

Que dicen en Los Ángeles que hay una manifestación ante la Academia del Cine para que concedan a Puigcorbé su Oscar número 17.

Que dice Sean Connery que tiene un poster de Puigcorbé en la biblioteca de su castillo escocés.

Que dice su vecina que desde hace cinco años el teléfono de Puigcorbé no para de sonar a todas horas con ofertas de trabajo y papeles estelares, y que él los rechaza porque “catalunyaprimer” y “totpercatalunya“.

Que diu en Puigcorbé que és un separatista “de tota la vida” , que vivió en Madrid “por obligación” y que en sus papeles siempre hablaba en catalán “por dentro”. 

Que diuen el Pepet i la Maria que “qui coi es en Puigcorbé”.          (Dolça Catalunya, 20/03/2015)

Juanjo Puigcorbé: de ser el Rey de España al número dos de ERC por Barcelona

En la imágen, Juanjo Puigcorbé y el actor dando vida al Rey Juan Carlos en 'Felipe y Letizia'.

"Juanjo Puigcorbé ya llevaba tiempo colaborando con ERC y en distintos actos a favor a de la secesión de Cataluña. Ahora, el actor catalán da un paso más y será el 'número dos' de esta formación en las elecciones municipales de Barcelona del próximo mes de mayo.

Puigcorbé, que paradójicamente dio vida en 2010 al Rey Juan Carlos en la miniserie 'Felipe y Letizia' (Telecinco), papel por el que recibió muchas críticas y fue objeto de mofas por su particular interpretación, ocupará el segundo puesto de una lista electoral que encabeza Alfred Bosch.

"Es una persona comprometida desde hace mucho tiempo con nuestra causa, que compartimos", ha destacado Bosch sobre Puigcorbé, añadiendo que comparte el objetivo de que Barcelona se convierta en una capital de primer orden. (...)"         (La Voz Libre, 17/03/2015)

El ministro de Cultura no acude a la gala de los Goya porque no tiene nada que ponerse

"Tras posar ante el espejo más de treinta veces a lo largo de la tarde, el ministro de Cultura, José Ignacio Wert, no ha podido acudir a la ceremonia de entrega de los Premios Goya porque, según dice, no tiene nada que ponerse.

“Todo lo que tengo es horrible, horrible, horrible y me queda fatal”, ha dicho angustiado Wert solo dos horas antes del inicio de la gala mientras revolvía todo su armario.

Según fuentes del entorno del ministro, su dificultad para encontrar algo que ponerse podría no ser más que una excusa para no acudir a una ceremonia para la que nadie le ha pedido ser su pareja. “Me da igual porque son todos unos tontos y luego es un rollo para críos”, se oyó declarar a Wert hace poco en referencia a la gala.

“Paso”, declaró el ministro cuando los periodistas le preguntaron el pasado jueves si asistiría a la fiesta del cine español.

“Me alegro de que nadie me haya pedido ser su pareja porque me habría visto obligado a ir y paso”, añadió.

Tras encerrarse llorando en su habitación, gritando “os odio, os odio, os odio, un día saldré de este ministerio y no volveré nunca, os odio”, las mismas fuentes han informado de que el ministro ha accedido a bajar al salón a ver la retransmisión de la ceremonia en albornoz y zapatillas y haciendo comentarios desdeñosos sobre “lo feos y gordos que están todos”.

“Menos mal que no he ido porque es un rollo”, ha dicho con los ojos enrojecidos."        ( Kike García , El Mundo today, el 9 de febrero, 2014)

Ya sobrio, Depardieu no recuerda haberse nacionalizado ruso... ni nada

“La lié”, ha exclamado esta mañana, en perfecto francés, el actor Gérard Depardieu al descubrir que había recibido el pasaporte ruso de la mano de Vladimir Putin. Afectado por una resaca “descomunal, la peor de mi vida”, el intérprete ha admitido que no recuerda nada de lo ocurrido en los últimos meses. 

“Mis únicos recuerdos son de la fiesta de final de rodaje de ‘Mi padre, ¡qué ligue!’, donde pillé un pedo considerable”, explica. Depardieu se queja de que nadie le detuviera, “que es lo que se supone que hacen los amigos cuando vas muy borracho”, y añade que “solo un francés ebrio renunciaría a su nacionalidad”.

 Depardieu reconoce que en alguna ocasión, a modo de broma, había hecho comentarios del tipo “voy a pimplar como una bestia hasta convertirme en ruso”. Al final, sus chanzas se han hecho realidad.

 “Por favor, que alguien compruebe que el maletero de mi coche está vacío, porque cuando voy borracho a veces me da por encerrar prostitutas dentro y os recuerdo que el último pedo empezó en 1994″, ha pedido a sus asistentes con la voz ronca. “Yo ahora me echaré un rato en el sofá. No hagáis ruido, por favor”, ha ordenado mientras apagaba las luces de su salón.

Antes de despedir a los periodistas, el actor se ha mostrado “completamente desolado” al verse a sí mismo disfrazado de Obélix. “No puede ser que me hayan dejado hacer todas estas películas. 

No me lo puedo creer. Pero mira qué pintas. ¿Es que acaso no olieron mi aliento? ¿No se dieron cuenta? Gritaría ahora mismo de pura indignación pero me estallaría la cabeza”, ha asegurado.

Vladimir Putin asegura que “borracho se puede incluso gobernar una nación”

El presidente ruso Vladimir Putin ha prometido que no notó nada raro al tratar con Gérard Depardieu. “Me pareció que era muy simpático para ser francés, eso sí”, reconoce. Según el mandatario, “un hombre de verdad asume todo lo que hace y lo que dice cuando está borracho, y sé por experiencia que un país se dirige mejor cuando el alcohol baña tu cerebro liberándote de miedos que te convertirían en un líder manipulable y apocado”. 

Luego, ha invitado a Depardieu a visitar pronto “su nueva patria” y a “seguir vaciando la última botella de Stolichnaya que dejamos a medias”.       (El Mundo Today, 10/01/2013)

Mick Jagger lleva horas intentando romper una guitarra

"El último concierto de los Rolling Stones en el Prudential Center de Newark se está convirtiendo en una agonía sin fin. El cantante Mick Jagger, de 69 años, lleva más de seis horas intentando destrozar una guitarra Les Paul golpeando con ella el suelo del escenario. “Esto va camino de convertirse en el concierto más largo de la historia del grupo y del ‘rock and roll’. 

De momento, la guitarra solo tiene un par de rasguños y su estructura se mantiene intacta. A Jagger, en cambio, le han crujido los huesos tan fuerte que se ha oído en el rincón más alejado del pabellón”, explica el crítico musical Howard Carallot.

El líder de la banda está empeñado en seguir aporreando el suelo con el instrumento hasta que éste quede reducido a un montón de astillas. “Solo ha parado para comerse un bocadillo de atún”, aclara Carallot. Jagger se ha negado a hacer declaraciones, ocupado como está con el asunto, pero se le ha oído susurrar que cada vez se fabrican instrumentos más “jodidamente robustos”.

Los fans del grupo siguen jaleando a Jagger sin reservas, a excepción de unas pocas deserciones y desmayos debidos al agotamiento. El recinto estalla en aplausos cada vez que el cantante levanta lentamente la guitarra para dejarla caer y las sexagenarias que ocupan las primeras filas han ido a comprar más lencería para poder seguir arrojando bragas sucias al cantante, aunque sin lanzarlas muy fuerte para no tumbarle. 

Los servicios de seguridad han tenido que expulsar a un espectador que, con toda la buena intención, le ha tirado su bolsa del pipí a Keith Richards, dejándolo perdido."         (El Mundo Today, 20/12/2012)

Condenan a un famoso por robo de protagonismo

"Está imputado por “sustracción de primeros planos”, “apropiación indebida de tiempo en escena” y “robo reiterado de frases y diálogos”.

El condenado, en prisión preventiva desde que fue detenido por la Policía Nacional, entró en los juzgados a cara descubierta y sonriendo; tardó cinco minutos en encontrar la entrada porque estuvo buscando durante un cuarto de hora “el ‘fotocall’ de los juzgados” donde poder posar ante los fotógrafos.

 Durante toda la vista, el acusado no dejó de “pisar las frases” del juez y forcejear a codazos con su abogado para ocupar más sitio en su escritorio. 

Al ir a desvelar el juez cómo se declaraba al acusado, el famoso gritó “¡Culpable! Pero volveremos con más detalles a la vuelta de publicidad, aquí os espero, un minutito, no os mováis, que tenemos más sorpresas…”.

 Fue necesario recurrir al bedel, que lo arrastró de la sala mientras el famoso seguía dando paso a publicidad, “haciendo ver que el conductor del juicio era él y no el juez”.

Ha sido condenado a cuatro años de servicio en televisiones locales y a otros seis años de reclusión en segundos planos con poca profundidad de campo."    (El Mundo Today, 19/12/2012)

El Gobierno contratará tres millones de actores para hacer de empleados. Rajoy intenta insuflar confianza a la población

"Cerca de tres millones de actores y actrices podrían empezar a actuar como si fuesen empleados fijos a partir del próximo mes de noviembre en un gran número de ciudades españolas.

 La mayoría de ellos son actores secundarios desconocidos, e incluso extras con frase, que poseen poca o ninguna experiencia profesional pero una gran afición por las tablas.

“Lo importante”, ha declarado Rajoy, “es que la gente vea ciudadanos con la cara lavada, peinados, y con una sonrisa en los labios cada mañana”.

Los actores interpretarán su papel en las calles, en los bares y en las veinticinco mil empresas de cartón piedra que el ministerio de Empleo está construyendo por toda la geografía española.

Cada uno de ellos tendrá su propia historia profesional, y su trabajo consistirá en dejarse ver caminando con paso decidido por la calle, como si fuesen a alguna parte, charlar en los bares sobre su nuevo trabajo, su aceptable sueldo y las grandes oportunidades que están surgiendo en el ámbito laboral.

Jose Luis Garci será probablemente el encargado de dirigir a todo este ejército de nuevos “empleados”. “Creo que es el director de cine que mejor fuma”, ha declarado Fátima Báñez al preguntársele por el nombramiento.

A pesar de que cada uno de los actores y actrices llevan aprendido un sencillo guión, con solo media docena de frases exactas que deben pronunciar en cada momento del día, el director de cine cree que el mayor riesgo de toda esta operación está en las posibles “morcillas” que puedan soltar los actores.

Al parecer, los “empleados” tienen órdenes estrictas de no dejarse provocar y no responder a ninguna pregunta de los ciudadanos. En este sentido, Jose Luis Garci teme que cuando uno de sus “chicos” entre en un bar y diga “Buenos días, que ganas tengo de cogerme vacaciones”, le rompan una botella de Chinchón en la cabeza y el actor, o la actriz, se revuelva y conteste con una frase fuera de guión.

A preguntas de la oposición al presidente del Gobierno, acerca de los cinco mil millones de euros mensuales que costará la campaña, Rajoy ha sido muy explícito: “Si no hago una cosa, mal porque no la hago. Si la hago, mal también porque la hago”.           (Rokambol News, 20/09/2012)

Maquillaje contra ETA

"El próximo lunes, 42 ertzainas tendrán que declarar como testigos en el juicio contra Kepa Preciado, el que fuera jefe del comando Bizkaia hasta 2003 y uno de terroristas más activos de ETA por esas fechas. Los agentes que testifiquen contra él serán difíciles de reconocer.

No sólo contarán con la salvaguarda de acudir a la vista como testigos protegidos, sino que además, Interior ha puesto a su disposición un equipo de maquilladores profesionales para que ninguno de ellos será identificable en su camino hasta la Audiencia Nacional.

Desde hace varios años, la consejería contrata los servicios de un grupo de expertos en caracterizar a actores con el fin de proteger la identidad de los agentes en las inmediaciones de la Audiencia Nacional, donde pueden ser reconocidos por familiares y simpatizantes del entorno de ETA.

El camino hasta la sede judicial es el momento más crítico para los miembros de las unidades antiterroristas de la Policía vasca, toda vez que pueden ser reconocidos por personas con quienes han coincidido en la calle, su lugar de residencia o que, por ejemplo, han compartido las aulas del mismo colegio o acuden al mismo centro deportivo.

La decisión de contar con un equipo de maquilladores se adoptó para proteger ese momento, ya que, en el resto de su recorrido por los trámites judiciales, su identidad cuenta con toda una serie de garantías. (...)

El caracterizador que acompaña a los policías emplea todas las técnicas del maquillaje cinematográfico para ocultar sus rostros. Los ertzainas cuentan con pelucas, gafas falsas, postizos y todo tipo de utillería para que sea imposible reconocerles. Según el sistema de trabajo que está establecido, los agentes que desean contar con este tipo de protección viajan un día antes a Madrid.

En las horas previas a la citación en la Audiencia Nacional, el maquillador se reúne con el ertzaina en el hotel y camufla su aspecto. Así, cuando pisa la calle tiene una imagen nueva que no coincide con la habitual." (Fundación para la Libertad, citando a EL DIARIO VASCO, 4/2/2011)

Charlie Sheen: 36 horas de fiesta, un maletín de cocaína y al hospital

Charlie Sheen, en una de sus noches de juerga

"Ricky Gervais seguro que habrá sonreído cuando se haya enterado. Bromeó con los desayunos "de alcohol y mujeres" de Charlie Sheen en la última gala de los Globos de Oro y la realidad ha superado una vez más la ficción. El actor, de 44 años, fue ingresado tras una fiesta en su casa con dos mujeres que se prolongó durante 36 horas amenizadas con un maletín lleno de cocaína. (...)

Según informa TMZ, Sheen habría ordenado que le llevaran a casa "un maletín lleno de cocaína", que habría estado a disposición de los invitados durante las 36 horas que duró la celebración.

El protagonista de la serie de televisión Dos hombres y medio estuvo esnifando la droga "durante varias horas", hasta que empezó a sentir "dolores abdominales severos", según ha informado a People su representante, Stan Rosenfeld.

Charlie Sheen, el actor mejor pagado de la televisión en estos momentos, se ha convertido en un habitual de la prensa por sus permanentes juergas. La segunda semana de este mes fue protagonista de otra noche de drogas, alcohol y mujeres en Las Vegas.

Sheen se encerró en su habitación del hotel casino The Palms, de Hugh Hefner, dueño de Playboy, con tres conocidas reinas del porno. Tras la fiesta se ausentó del rodaje de su serie con el argumento de que padecía un dolor de oídos." (El País, 29/01/2011, p. 48)

"A nosotros nos 'casa' un actor... es que no hay color"

(1) Una juez casa por lo civil a Susana Serrano y Nicolás Almagro, en presencia de su bebé y sus testigos, los padres de ella, el viernes pasado en Córdoba... y (2) La actriz Loreto S. oficia una ceremonia ante Susana (de verde) y Nicolás el 16 de octubre de 2010

"Imposta la voz. Y se dirige a los invitados: "Por favor... apagamos los móviles, vamos tomando asiento y dejamos el pasillo central libre para que los novios puedan acceder con comodidad". Ignacio Sánchez es un actor aficionado que oficia bodas.

En realidad, son más bien ceremonias idénticas a bodas pero en las que realmente no se celebra un matrimonio legal. El oficiante no es alcalde, concejal ni juez de paz sino un actor (o una actriz) interpretando un papel.

Algo que a veces saben todos los presentes, a veces solo los íntimos y a veces únicamente los novios. Un show que a menudo empieza con la música de la película Gladiator, la preferida de los novios para hacer su entrada solemne, asegura el oficiante.

Es un fenómeno creciente, ligado a la proliferación de las llamadas "bodas personalizadas" que se suelen celebrar en fincas donde una pareja puede hacer que se casa en un jardín un sábado a la caída de la tarde. Un momento que suele resultar inoportuno a muchos concejales.

Sánchez cuenta que, de todos modos, lo esencial no falta nunca: lectura de los artículos 66, ("el marido y la mujer son iguales en derechos y deberes"), el 67 y el 68 del Código Civil, el intercambio de los anillos y el beso, "momento apoteósico donde los haya". Él marca la pauta. "Estar ahí me parece un privilegio. Debes acrecentar la fiesta sin robar protagonismo", afirma este publicista -así se gana la vida- que "desde el cole era muy teatrero".

Susana Serrano, 31 años, y Nicolás Almagro, 34, se casaron el viernes pasado por lo civil ante una juez en Córdoba en compañía de los imprescindibles testigos y de su bebé. "Hoy he ido solo a firmar", aseguraba ella horas después. El día realmente importante para ellos fue hace tres meses, el 16 de octubre.

Entonces celebraron su boda: ella de largo, de verde, él de traje sin corbata, ante 100 invitados y, como manda la tradición, en el lugar que la novia eligió: la casa de campo de sus padres en Trassiera, a las afueras de Córdoba.

"No queríamos una boda por la Iglesia, sino juntarnos y celebrar con la familia más cercana el bautizo y nuestra unión". El bebé de ambos fue bautizado horas antes en la iglesia local.

Ella no era partidaria, pero su ya marido ganó esa batalla. Aquel sábado de octubre, Loreto S, actriz profesional le pregunto "Susana, ¿quieres a Nico como esposo?" ante las dos madrinas y el resto de los allegados.

Loreto S. entró en este negocio por casualidad hace cinco años. "El concejal dejó tirada a una pareja dos semanas antes [de la boda] con el banquete, los trajes... todo organizado. Y me pidieron que me hiciera pasar por una concejala. Solo lo sabían los novios y los padrinos".

Ahora hasta tiene una empresa, Actoswing. La boda personalizada lo abarca prácticamente todo: un trío de jazz, un mago que hace aparecer una paloma que trae las alianzas ("una pareja con un amigo cetrero lo hizo con un águila", recuerda Sánchez), una boda rociera o inspirada en La guerra de las galaxias. Los clientes tienen la palabra. (...)

"Los rituales van perdiendo su sentido objetivo y la apariencia es mucho más importante". (...)

Bodas a la medida. Los actores se sientan con la pareja y diseñan la ceremonia mano a mano. "Yo les cuento mi repertorio y los novios eligen el tono, el ambiente, los poemas, si la quieren seria o divertida" (...)

El de oficiante es uno más de sus personajes. Lo tiene en versión míster Bean, chistoso, borrachín.... Los encarna enfundado en un sobrio traje oscuro, con corbata y cartera negra de la que saca una hoja pergamino conmemorativa." (El País, 16/01/2011)

El actor que perdió la chaveta (y se fue a Canadá)

El cartel con el que se presentaron Randy Quaid y su mujer ante las autoridades canadienses. Pedían asilo político por ser perseguidos por un escuadrón de la muerte hollywoodense

Randy Quaid y su mujer, Evi, el 22 de octubre de 2010 en la comisaría canadiense donde fueron detenidos

"Un actor estadounidense causa daños en una mansión (que no es suya) y acaba siendo demandado por una cantidad millonaria. El citado actor decide darse el piro y cruzar la frontera hasta Canadá. Cuando llega allí intenta pasar desapercibido hasta que un día dos agentes municipales le piden que se identifique. Al chequear la base de datos descubren que al hombre se le busca en su país de origen y lo llevan hasta el juez.

Una vez allí solicita ser acogido como refugiado político. "¿La razón?" Le preguntan los atentos funcionarios de inmigración. "Me persigue un escuadrón de la muerte enviado por los grandes estudios de Hollywood con el objetivo de acabar conmigo" responde el actor, como si hubiera perdido el control de su propia voz. Finalmente un juez dictamina que el chiflado y también su mujer, igual o más afectada que el marido, estén unos días en las instalaciones del departamento de inmigración hasta que se decida qué hacer con ellos. (...)

La historia, delirante, arrancó después de que Randy Quaid hiciera un papel secundario en Brokeback Mountain, donde ejercía de capataz homófobo que no quitaba el ojo de encima a los actores Jake Gyllenhaal y Heath Ledger. La película supuso un triunfo crítico y tampoco le fue nada mal en la taquilla. Aquello mosqueó sobremanera al buen Randy que exigió un porcentaje de los beneficios.

Cuando los productores le preguntaron -no sin razón- por qué deberían darle nada de nada, él contestó que cuando le contrataron le dijeron que le pagaban poco porque se trataba de un proyecto independiente. "Las películas independientes no dan dinero" vino a decir Quaid. Ante la calidad y sutileza del razonamiento los productores se lo pensaron durante cinco segundos y le dieron su respuesta: "no". El actor decidió entonces demandarlos a todos y cobrar lo que merecía. Perdió.

Sin embargo parece que en 2010 Quaid decidió que era el momento de descarrilar definitivamente, así, a lo grande. Hace unos meses, el actor y su esposa, Evi, ocuparon una casa que había sido suya en el pasado y la destrozaron de arriba abajo. La autoridad les cazó in fraganti y una juez de Santa Bárbara les condenó a pagar los destrozos. (...)

El juez ordenó su traslado y fueron llevados al comité que se ocupa de evaluar estos casos. Una vez allí, el matrimonio soltó a los demonios: "ocho amigos nuestros han sido asesinados bajo extrañas circunstancias en los últimos años. Nosotros podíamos ser los próximos. Creo que mi marido está en peligro", declaró la señora Quaid. Al parecer, los responsables de estas muertes ("asesinatos" según la extraña pareja) fueron cometidos por un escuadrón formado por asesinos a sueldo detrás de los que se encontrarían oscuras fuerzas hollywoodienses.

Ellos se habrían cargado -entre otros- a Heath Ledger o David Carradine y tendrían en su punto de mira al propio Quaid, razón por la que esté habría decidido en última instancia emigrar a Canadá. Lamentablemente, marido y mujer fueron incapaces de explicar más detalles (igual es que no les dieron suficiente tiempo o que los funcionarios creyeron que la primera parte de la teoría ya les daba una idea del conjunto y prefirieron ahorrarse el resto) y el comité se lo está pensando." (El País, 27/10/2010)