La dieta Biomanán a base de batidos nutricionales de los golpistas... sobrevivir con esta alimentación -que se denomina enteral- es “perfectamente posible durante años” y, de hecho, la única opción para muchos enfermos de cáncer, cardiacos o ancianos que sufren desnutrición

"(...) A los separatistas les encanta ponerse trágicos, eso lo hacen muy bien, pero tras su hueca gesticulación siempre hay trampa. ¿Os acordáis de Arturito Mas, el trilero del carrer Tuset, jactándose de hacer trampas? Pues todo igual.

El tema quedó más claro cuando, preguntados si iban a llegar hasta el final, como los más fanáticos anunciaban, respondieron que “no ens hem begut l’enteniment”. És a dir, que de Bobby Sands res de res, farem una mica de teatre, dieta un parell de dies i, això sí, posarem cara de pomes agres a ver si cuela.

Y ahora nos enteramos gracias a Cristian Campos de que los golpistas a dieta se hinchan a batidos nutricionales que les proporcionan médicos ajenos a los servicios sanitarios de la prisión (¿también permiten al resto de los presos entrar la comida que quieren? ¿els nostres bisbes no es queixen del tracte de favor d’aquests privilegiats respecte dels presos comuns, víctimes d’una injustícia pregona?).

 “Perderán peso, por supuesto, y eso les servirá de cara a los medios de comunicación, pero no están haciendo una verdadera huelga de hambre“, sino una operación bikini a base de batidos biomanán.

Una dieta con la que pueden vivir décadas: como explicaba a El Español la dietista del área de Nutrición Hospitalaria de la Clínica Universidad de Navarra Patricia Yárnoz, sobrevivir con esta alimentación -que se denomina enteral- es “perfectamente posible durante años” y, de hecho, la única opción para muchos enfermos de cáncer, cardiacos o ancianos que sufren desnutrición.

Y atención, añade: “Eso sí, la dietista señala que lo normal es que las personas que se alimenten de suplementos nutricionales pierdan peso aunque se desharán, sobre todo, de la grasa. “Eso puede hacer que presenten los ojos hundidos, pero a nivel nutricional pueden estar mejor que antes“, comenta.“ O sea, que lo de la operación bikini no es solo una broma, sino que va es justamente así. (...)"                  (Dolça Catalunya, 12/12/18)

Portugal idea una protesta: factura tus comilonas a nombre del primer ministro

"En Portugal ha nacido una nueva manera de protestar, de quejarse o, simplemente, de importunar a los miembros del Gobierno. Un colectivo autodenominado Revolução Branca, que propugna la “desobediencia cívica irónica”, anda endosando facturas al primer ministro, el conservador Pedro Passos Coelho, con la intención, en primer lugar, de protestar contra la obligatoriedad de pedir facturas exigida por ley desde enero y, de rebote, de causarle un embrollo fiscal o, al menos, una investigación por un presunto delito de patrimonio no declarado.

En Portugal, al pedir esta factura obligatoria –que sirve también para un descuento de los impuestos- es necesario dar el llamado número de contribuyente, esto es, una suerte de número de identificación fiscal. Si esta factura no excede los 1.000 euros no hay que aportar el nombre. 

Los comerciantes, por su parte, piden este número de contribuyente al comprador pero no están obligados a reclamar ningún tipo de documento acreditativo. De ese modo, uno puede dar un número de contribuyente falso o perteneciente a otra persona.

Tras hacerse con el número de contribuyente de Passos Coelho y hacerlo circular a base de correos electrónicos y mensajes de SMS, este colectivo ha pasado a atribuirle facturas de comidas de restaurantes, compras varias o reparaciones de automóviles, entre otras operaciones. 

 Ellos renuncian a un posible descuento (en el fondo mínimo) en los impuestos, pero a cambio llenan Hacienda de facturas pequeñas con el número de Passos Coelho. Son facturas pequeñas pero que, juntas, constituyen un importe que el sueldo del primer ministro no podría justificar. 

Según el Correo da manhá ya son miles las facturas de este tipo que han llegado a la Hacienda portuguesa. Amândio Alves, del Sintidato dos Trababalhadores de Impostos, asegura en el semanario Sol que tienen noticia del fenómeno desde hace 15 días.

Diversos medios portuguesas añaden que el ministro de Finanzas, Vítor Gaspar, y el de Asuntos Parlamentarios, Miguel Relvas también son objetivos de este colectivo ocurrente y sus facturas falsas.

La noticia, evidentemente, ha generado una ola de expertos en impuestos desfilando por las televisiones para aclarar si el primer ministro –o los otros ministros- pueden ver peligrar su situación fiscal. Samuel Fernández, un abogado fiscalista, asegura este viernes en la cadena de televisión TVI que, a pesar de una hipotética inspección, Passos Coelho no se enfrenta a nada más que una broma. 

“Es verdad que el sistema casi automático detectaría que un contribuyente gasta más de lo que ingresa y eso generaría una hipotética y casi automática inspección. Pero bastaría comprobar cómo ese contribuyente, en este caso Passos Coelho, ha comido en varios restaurantes distintos el mismo día y a la misma hora para desactivar la denuncia. Es sólo una manera original y divertida de protestar.”                (El País, 22/02/2013)

Un bombero de A Coruña, que se negó a desahuciar a una anciana, donará sus testículos a siete policías. El trasplante se hará sin anestesia

"A pesar de que el bombero posee siete pares de huevos, los médicos le han recomendado que conserve al menos un juego, a lo que el funcionario se ha negado tajantemente, tal es su indignación. “Ya me saldrán más”, ha dicho.

Si todas las pruebas médicas son favorables, cuatro policías nacionales y tres locales podrían ser beneficiarios esta misma semana de un trasplante de testículos por parte de un bombero anónimo cuya única exigencia es que los agentes utilicen siempre sus órganos durante las órdenes de desahucio y en las manifestaciones ciudadanas contra los abusos del Gobierno. 

El trasplante, que la Seguridad Social se niega a costear, se financiará con aportaciones voluntarias de diversas asociaciones y plataformas cívicas.

Según ha sabido esta redacción, un juez de la Audiencia Nacional, cuyo nombre tampoco ha trascendido, se encontraría también en disposición de donar una importante cantidad de vergüenza a más de veinte magistrados de diversas provincias españolas.

 La transfusión de vergüenza, de casi veinticinco litros, no requerirá ingreso hospitalario aunque los médicos han recomendado al juez donante que no se lance en parapente desde el Annapurna hasta pasados diez días."          (Rokambol news, 19/02/2013)