La prioridad nacional obliga a que la carroza de Vox vaya primera en el desfile del Orgullo... la prioridad nacional también obliga a que los miembros y simpatizantes de Vox queden primeros en la Carrera de Tacones que se celebrará mañana en la calle Pelayo de la capital. Así pues, este sábado la carroza verde de la ultraderecha, con Santiago Abascal a la cabeza, tendrá que abrir la marcha por las calles de Madrid... los avances de las negociaciones sobre la prioridad nacional así lo establecen (Javi Ramos)

 "La prioridad nacional establece que la carroza de Vox debe desfilar este año en primera posición en las fiestas del Orgullo. Así pues, este sábado la carroza verde de la ultraderecha, con Santiago Abascal a la cabeza, tendrá que abrir la marcha por las calles de Madrid. Aunque el líder de la formación se ha mostrado en contra, los avances de las negociaciones sobre la prioridad nacional así lo establecen.

La comunidad LGTBIQ+ se ha mostrado más abierta con la medida, alegando que todo el mundo es bienvenido en el desfile, aunque reconoce que preferiría que la carroza de Vox no fuese la primera porque puede conducir al resto por el camino equivocado.

Vox ha lamentado que las instituciones hayan entendido mal el concepto de prioridad nacional y que ahora sean sus impulsores quienes sufran las consecuencias. “No hay cambio climático, ola de calor ha habido siempre, pero desfilar en pleno centro con este sol puede ser peligroso”, aseguran desde el partido ultraderechista. “Al menos, que suelten a algún toro por las calles”, han pedido al Ayuntamiento.

Santiago Abascal no ha podido hacer declaraciones porque en estos momentos está muy ocupado entrenando con los zapatos de tacón, pues la prioridad nacional también obliga a que los miembros y simpatizantes de Vox queden primeros en la Carrera de Tacones que se celebrará mañana en la calle Pelayo de la capital." 

(Javi Ramos, El Mundo Today) 

Para meterle a usted miedo pululan ahora mismo voluntarios de sobra. Que si los pensionistas se pegan la vida cañón y se levantan pensiones millonarias -Seis de cada diez cobran lo equivalente al SMI- a costa de los emprendedores que levantan España y por eso no puede usted comprarse un piso. Que si las mujeres se han hecho todas de derechas y ya están listas para enfundarse los uniformes de la sección femenina, que era el feminismo bien entendido. Que si los jóvenes son tan de derechas que Franco es su bro y fundó la seguridad social y nos dio un piso a todos… Será por historias de terror. Le sobra cuál elegir... Sean votantes de derechas que no tuvieron bastante con los cuarenta años de Franco porque no los vivieron y quieren más, o sean votante de izquierdas que se quedan en casa porque no se hacen políticas reales de izquierda y para eso mejor que gobierne el original y no la fotocopia socialista, o sean votantes nostálgicos del mito del bipartidismo mágico, o sean abstencionistas porque todos son iguales y yo voy a lo mío o no creo en los políticos porque yo soy una cantante de pop y no me gusta meterme en política. Para todas y todos, que 2026 resulte un año excepcional y para recordar (Antón Losada)

 "Alto. No se encabrone todavía. Respire. Esta columna es exactamente lo que parece y anuncia su título. Ni propaganda sanchista, ni traición a los principios de la verdadera izquierda. Sólo pretende desearles un venturoso y próspero año 2026 a todos ustedes en la manera más tradicional que puedan ustedes imaginar; sin tan siquiera hacerlo de pie como Felipe VI en su mensaje navideño. 

Sean votantes de derechas que no tuvieron bastante con los cuarenta años de Franco porque no los vivieron y quieren más, o sean votante de izquierdas que se quedan en casa porque no se hacen políticas reales de izquierda y para eso mejor que gobierne el original y no la fotocopia socialista, o sean votantes nostálgicos del mito del bipartidismo mágico, o sean abstencionistas porque todos son iguales y yo voy a lo mío o no creo en los políticos porque yo soy una cantante de pop y no me gusta meterme en política. Para todas y todos, que 2026 resulte un año excepcional y para recordar. 

Si buscan emociones fuertes mejor lean otra cosa. El mundo se ha convertido en una de esas clásicas escenas de las franquicias de terror situada en un lugar siniestro, mal ventilado y peor iluminado, donde todo se vuelven ruidos extraños, sombras amenazantes, ventanas y puertas que golpean de repente por el viento y ecos infernales que llegan desde un exterior aún más inhóspito. 

Cuando la protagonista se queda sola, luego de ir perdiendo de vista a sus compañeros, en vez de poner pies en polvorosa como dicta el buen sentido, se pone a decirle a Joe y sus amigotes que dejen de hacer el idiota, que no tiene gracia y que ya está bien de bromas estúpidas; luego viene el saludar en voz alta y preguntar si hay alguien ahí o si alguien puede escucharla y finalmente, la persecución brutal. Ya lo sabemos. No hay por qué sufrir más de lo estrictamente necesario, ni ponerse a correr antes de tiempo que luego se cansa uno enseguida.

Para meterle a usted miedo pululan ahora mismo voluntarios de sobra. Que si los pensionistas se pegan la vida cañón y se levantan pensiones millonarias -Seis de cada diez cobran lo equivalente al SMI- a costa de los emprendedores que levantan España y por eso no puede usted comprarse un piso. Que si las mujeres se han hecho todas de derechas y ya están listas para enfundarse los uniformes de la sección femenina, que era el feminismo bien entendido. Que si los jóvenes son tan de derechas que Franco es su bro y fundó la seguridad social y nos dio un piso a todos… Será por historias de terror. Le sobra cuál elegir. 

Aquí no competimos en ese segmento. Somos de esos buenistas que nos consolamos pensando que, esa misma protagonista que parece perdida y destinada al despiece más sangriento, al final, siempre se salva y acaba con el monstruo. La política es un poco como las protagonistas de las pelis de terror. No es tan fácil de matar como parece."

(Antón Losada, eldiario.es, 28/12/25) 

Leído por ahí: No sé si estamos preparados para un mes con 31 días, 5 fines de semana, un cambio de estación, un cambio de hora, un cambio de papa, una guerra interna dentro de la OTAN, una conmemoración del 11M, otra del covid y una semana de carnaval (Juan Tortosa)

Juan Tortosa @juanjtortosa

Leído por ahí: No sé si estamos preparados para un mes con 31 días, 5 fines de semana, un cambio de estación, un cambio de hora, un cambio de papa, una guerra interna dentro de la OTAN, una conmemoración del 11M, otra del covid y una semana de carnaval.

8:12 a. m. · 1 mar. 2025 242,7 mil Visualizaciones

No veo a nadie que diga en voz alta: “Este año dejaré de ser un energúmeno y me comportaré como un ser humano racional y empático con mis semejantes”. Por el contrario, observo que el cenutrio de 2023 piensa seguir siéndolo en el 2024... así, hubo cabreo procesista en las redes sociales por los primeros bebés catalanes del año, cuya catalanidad, como de costumbre, resultaba ligeramente discutible desde una perspectiva energuménico-patriótica... primer bebé en Lleida: Jacob, hijo de Liseth y Wilson (y así todo)... pues, que os relajéis un poco y que dejéis de ser unos pelmazos e intolerantes. Pero sería inútil: si sois incapaces de haceros ni un buen propósito para el año nuevo, ¿cómo se os va a ocurrir que seríais más felices dejando de ser unos merluzos intransigentes? No me empezáis muy bien el año, amiguitos (Ramón de España)

 "La Nochevieja suele ser propicia a los buenos propósitos, que casi nunca se consiguen cumplir a lo largo del año que empieza. Ya saben, dejar de fumar, ir al gimnasio, aprender inglés… Pero, eso sí, la gente que se los hace confía durante unas semanas (o unas horas) en que conseguirá llevarlos a cabo. Los hay que ni lo intentan. No veo a nadie que, después de comerse las uvas, diga en voz alta: “Este año dejaré de ser un energúmeno y me comportaré como un ser humano racional y empático con mis semejantes”. Por el contrario, observo que el cenutrio de 2023 piensa seguir siéndolo en el 2024.

Pensemos, por poner un ejemplo cercano, en los 300 hooligans de Vox que se congregaron ante la sede madrileña del PSOE en la calle Ferraz para apalear una piñata en forma de Pedro Sánchez. Los vi por la tele y flipé con la saña con la que la emprendían a garrotazos con el pelele los allí reunidos (mención especial para un chino que, habiéndose dejado la cachaba en casa, le daba de puñetazos al muñeco de Perro Sanxe). Vamos a ver, yo tampoco soporto a Sánchez y yo también le considero un arribista capaz de vender a su madre por conservar su puesto de trabajo, pero dedicar la última noche del año a hacer como que lo linchamos es una muestra de insania monomaníaca que requiere la urgente intervención de un buen psiquiatra.

En Cataluña también tenemos gente empeñada en empezar el año nuevo tan mal como acabó el anterior. Saldo chungo de la Nochevieja: 35 detenidos (12 de ellos por violencia machista y/o doméstica), más de 50 conductores pillados cocidos al volante, 5.943 llamadas al servicio de emergencias (1.060 más que el año pasado), y así sucesivamente. En total, un montón de gente sincera y desacomplejada que no le ve la lógica a hacerse buenos propósitos que no tienen la menor posibilidad de hacerse realidad (visto con optimismo) y una pandilla de bestias que no piensan dejar de serlo jamás (visto con fatalismo y una cierta lógica).

 Como era de prever, el lazismo no nos ha decepcionado a la hora de empezar mal el año, sin el menor espíritu de contrición ni el más leve propósito de enmienda. Mientras las personas normales se emborrachaban alegremente o, como fue mi caso, disfrutaban de la aparición de Ramón García en TVE, dando la bienvenida al año nuevo envuelto en su tradicional capa de Casa Seseña (¡qué tronío tiene Ramontxu, que Dios bendiga a este veterano presentador que ya es, prácticamente, una estructura de Estado!), los lazis más cansinos se quejaban amargamente en las redes sociales de que el primer anuncio de TV3 para el 2024 (de Telefónica) estaba en castellano. Esas cosas intolerables pasan, al parecer, porque se ha dejado TV3 “en manos de la izquierda regionalista”, que la ha convertido en “un artefacto de españolización masivo” (según un agudo tuitero cebolludo).

También hubo cabreo procesista en las redes sociales por los primeros bebés catalanes del año, cuya catalanidad, como de costumbre, resultaba ligeramente discutible desde una perspectiva energuménico-patriótica. Lleida: Jacob, hijo de Liseth y Wilson (nombres muy poco catalanes que huelen a azufre o, aún peor, a inmigrante sudamericano); Barcelona: Matteo Alexander, hijo de Joselyn y Alex (¡otro sudaca, me temo!); Girona: bebé aún sin nombre, fruto del amor entre Rupindar Kaur y Amrik Singh (para mí que estos dos no son precisamente de Berga o de Banyoles); Tarragona: Víctor, retoño de Ewelina y Rubén (¿otro sudaca?)… Bueno, bueno, bueno, que no cunda el pánico, sufridos compatriotas de la Cataluña catalana. Vamos a mirar un par de pequeñas poblaciones… Hum… Nada que rascar, amigos. Manresa: Inass, hija de Rachah y Abderahim; Tortosa: Ayah, hija de Karima y Hamid…

 Entre esto y la traición de Cocomocho y el beato Junqueras pintan bastos para el lazismo en este año que acaba de empezar. Y decirles a nuestros patriotas que la factura del teléfono debería preocuparles más que el idioma usado en un anuncio es perder el tiempo, pues sabido es que, cuando señalas la luna, el tonto (o el procesista, que viene a ser lo mismo) mira el dedo. Y en cuanto a los bebés sudacas, moracos y pertenecientes a otras subespecies humanas, ¿pues qué queréis que os diga, chavales? Follad un poco más (que falta os hace), elegid la fecha adecuada para la fecundación y que Dios reparta suerte (aunque os recuerdo que Cristo nació en Palacagüina, Nicaragua, como sostenía Carlos Mejía Godoy hace un montón de años).

 También podría pediros que empezarais a asumir que Cataluña es la que es, no la que vosotros querríais que fuera, que os relajéis un poco y que dejéis de ser unos pelmazos e intolerantes. Pero sería inútil: si sois incapaces de haceros ni un buen propósito para el año nuevo, ¿cómo se os va a ocurrir que seríais más felices dejando de ser unos merluzos intransigentes? No me empezáis muy bien el año, amiguitos. Menos mal que aún os queda la lista cívica de la ANC: ¡Lo que va a ser eso! Ho teniu a tocar!"             (Ramón de España, Crónical Global, 02/01/24)

Provoca diez infartos al visitar una residencia en pleno Halloween disfrazada de Isabel Díaz Ayuso

 "Broma pesada con nefastas consecuencias en la residencia de ancianos madrileña Los Peñotes. Mariángeles Tiña, de 38 años, ha visitado a su abuela esta mañana luciendo un disfraz de Isabel Díaz Ayuso para celebrar Halloween. Tanto la anciana como nueve residentes más han requerido asistencia médica inmediata por fallo cardiaco. (...)"             (Xavi Puig, 28/10/22, El Mundo Today)

Daniel Bernabé: Escucho a Feijóo decir que no se preparó el debate en el Senado porque se fue a Salamanca. No justifica su impericia, se jacta de ella. Se jacta de que, por mal que lo haga, habrá unos guardabarreras con teclado guardándole las espaldas... pues a ver como le arreglan lo del feirante

Daniel Bernabé @diasasaigonados

Escucho a Feijóo decir que no se preparó el debate en el Senado porque se fue a Salamanca. No justifica su impericia, se jacta de ella. Se jacta de que, por mal que lo haga, habrá unos guardabarreras con teclado guardándole las espaldas. Ese fue siempre el efecto, no uno propio.

12:38 p. m. · 15 sept. 2022
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"Feijóo reconoce que no preparó “con intensidad” su comparecencia en el Senado porque prefirió estar en la Feria de Salamanca.

 El pasado martes por la tarde en la Cámara alta se llevó a cabo el debate en el que el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, presentó la propuesta energética del Ejecutivo. Se daba por fin el debate que tan ansiosamente había demandado el líder de los populares, Alberto Núñez Feijóo.

El debate entre ambos duró unos 17 minutos y dio inicio al nuevo curso político que va a estar marcado por la inflación, la crisis energética, la incertidumbre por la guerra de Ucrania y las elecciones municipales y autonómicas de 2023.

 Feíjoo quiso convertir el debate en el Senado en una especie de debate del Estado de la oposición. Y lo más triste del asunto en que a excepción del diario de Inda, Ok Diario, todos le dieron como claro perdedor.

Lejos de achicarse Feíjoo en su huida hacia delante reconoció públicamente no haber podido preparar “con intensidad” su comparecencia en el Senado ya que prefirió estar en la Feria de Salamanca con la gente.

Las redes han criticado las declaraciones de Alberto Núñez Feijóo señalando la irresponsabilidad que supone que el líder de la oposición no se prepare la intervención que el mismo solicitó en la Cámara alta. Muchos tuiteros consideran que si estas declaraciones las hubiera dado un político de izquierdas hubieran tenido mucha más cobertura a nivel mediático."               (Maby Cabrera, LUH, 15/09/22)

Logran que Boris Johnson dimita prometiéndole una fiesta de despedida inolvidable

 "Litros de alcohol y una fiesta épica. Era lo único que se necesitaba para convencer a Boris Johnson para que anunciara su dimisión. Más de medio centenar de cargos de su Ejecutivo habían dejado sus puestos y el Partido Conservador no sabía qué más hacer para echarlo, aparte de redoblar la presión. Al final, ha valido más la maña que la fuerza. «Por las malas se enrocaba, pero alguien ha dicho ‘fiesta’ y se le han puesto los ojos como platos», explicaban esta misma mañana a The Times fuentes del gobierno británico.

«Primer ministro, usted sabe, en su corazón, qué sería ahora lo correcto, que es irse”, había escrito esta misma mañana a Johnson el recién nombrado ministro de Economía, Nadhim Zahawi. Horas después, añadía lo siguiente: «Ah, señor Johnson, ni que decir tiene que la despedida estaría a la altura de lo que usted merece y espera. Sería un desfase épico, como no se ha visto nunca. Una despedida por todo lo alto: alcohol, mujeres, drogas… el cielo es el límite».

Suella Braverman, la abogada general del Ejecutivo (la máxima asesora legal de Downing Street), ha sido la primera en hablar con claridad: «Bailes con espuma, camisetas mojadas… yo estoy dispuesta a enseñar una teta». A media mañana, Johnson, que hasta entonces se había atrincherado en su despacho, empezaba ya a preguntar por los detalles de la celebración. «¿Estaríamos hablando de barra libre y putas?», respondía por correo electrónico, abriendo una brecha de esperanza entre los diputados conservadores.

Johnson, de 58 años, presentará hoy mismo su renuncia ante la reina Isabel II y aprovechará para invitarla personalmente a la fiesta de despedida, que se ha convertido desde hoy en su única obsesión. «Si se apunta la vieja, el fiestón saldrá en los libros de historia», ha prometido."            (Xavi Puig, El Mundo Today)

Ayuso grita «¡Inocenteeeees!» y reparte millones de test de antígenos gratuitos, cancela las macrofiestas de Nochevieja y aparecen 2000 médicos que llevaban meses escondidos en un lavabo del Hospital Zendal

 "La broma del año: la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha confirmado esta mañana que, tras dos años de excentricidades, toda su política no era más que una inocentada preparada para este 28 de diciembre. «Pues claro que hay test de antígenos gratis en las farmacias, tontorroneeees», ha declarado esta mañana, animando a todos los madrileños a acercarse a sus centros de salud para hacerse todas las pruebas PCR que necesiten.

«Porque… atención… ¡De repente, hay médicoooos! Los teníamos guardados», ha dicho desvelando la broma.

«Os lo creéis todo: ¿pero cómo no iba a estar preocupada por la sexta ola? Lo estoy y muchísimo, lo que pasa es que también es importante gastarse bromas para mantener alta la moral», ha argumentado la política. Reconoce que le costó convencer a los cientos de facultativos de que se unieran a la inocentada, pero que estos finalmente entendieron lo importante que es el humor, «especialmente en estos momentos».

«Hubo un momento en el que casi se me escapa que los médicos que habíamos contratado estaban escondidos, así que tuve que decir lo de que el colapso era culpa suya… Nos costó a todos aguantarnos la risa», ha explicado la presidenta del PP madrileño. Según ha aclarado, sus rifirrafes con Pablo Casado también son parte del plan para fingir un comportamiento errático.

«¿Y todos los ancianos que murieron en las residencias porque se dio la orden de no trasladarlos? ¡Estaban aquí! Jajajaja. Sí, la abuela Puri tambiéeeen, y el abuelo Nicolás, y la señora Engraciaaa», ha desvelado Ayuso, dando paso a un montón de ancianos que llevan dos años escondidos y fingiendo haber fallecido porque la CAM no permitió su traslado a los hospitales.

La broma preparada por el alcalde del Ayuntamiento de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, consistente en nombrar a Almudena Grandes Hija Predilecta de Madrid para luego decir que «era una coñita», aunque ha sido muy aplaudida no ha estado a la altura de la de la presidenta."           (Kike García, El Mundo Today)

Aznar llevó "bailarinas de flamenco" a una cena de jefes de la OTAN: "A ver si nos ayudan"​

 "Antes de establecer una fuerte amistad con el presidente estadounidense George W. Bush, el exmandatario José María Aznar trató en persona con su predecesor en la Casa Blanca, Bill Clinton. Uno de los documentos desclasificados por el Departamento de Estado de EEUU muestra cómo fue la conversación que ambos mantuvieron en Madrid en julio de 1997, a las puertas de una cumbre de la OTAN que se celebraría en esa misma ciudad.

"Este cable contiene un memorándum de la conversación del Presidente (Clinton) con el Presidente Aznar el 7 de julio de 1997. Le pido que no permita que se hagan copias de este mensaje, y que no lo distribuya fuera de la oficina ejecutiva de la Misión", señala el documento firmado por el diplomático Glyn Davies, quien por entonces ocupaba el cargo de portavoz adjunto del Departamento de Estado. El informe, de carácter confidencial, iba dirigido a la embajada de EEUU en Madrid.

La reunión tuvo lugar en La Moncloa. Según consta en ese documento, junto a Clinton se encontraban la secretaria de Estado, Madeleine Albright; el entonces embajador estadounidense en España, Richard Gardner; o el consejero de Seguridad Nacional, Samuel Berger, entre otros funcionarios. Del lado español acompañaban a Aznar el ministro de Exteriores, Abel Matutes, así como el diplomático Ramón Gil Casares, jefe del Departamento de Política Internacional y de Seguridad.

 La visita de Clinton estaba enmarcada en la cumbre de la OTAN que se iba a celebrar en Madrid los días 8 y 9 de julio. Antes de reunirse con su homólogo español, el mandatario estadounidense había viajado junto a su familia a Mallorca, donde realizó una visita a los reyes en la que también estuvo presente Aznar. 

En la reunión de La Moncloa, Clinton rompió el hielo agradeciéndole precisamente su presencia en Mallorca. "Hemos pasado un día maravilloso", respondió Aznar. "No queríamos irnos –replicó Clinton–. Hemos esperado
50 años para ampliar la OTAN y me pregunté si no podríamos haber esperado uno o dos días más para poder permanecer en la playa".

La cumbre de la Alianza Atlántica tenía entre sus cometidos aprobar el ingreso de países del ya desaparecido bloque del este. Asimismo, unos meses antes el Congreso de los Diputados había concedido la autorización al Gobierno del PP para que negociase el ingreso de España en la nueva Estructura de Mandos de la OTAN. "Como consecuencia de esta autorización, el 3 de julio de 1997, el Gobierno español anunció su deseo de ubicar el futuro Cuartel General del Mando Subregional Sudoeste de la OTAN en el acuartelamiento de Retamares (Madrid)", recuerda el ministerio de Asuntos Exteriores en un texto publicado en su página web.

 "Estos asuntos estuvieron sobre la mesa durante aquella reunión entre los máximos representantes de los Gobiernos de España y EEUU. Lo importante es que enviemos un mensaje de unidad y fuerza. Tenemos que encontrar la manera de desarrollar una posición común en la línea que usted y yo discutimos en Mallorca", afirmó Clinton. "Está bien tener una discusión –continuó–, pero para el mediodía debemos concluir las cosas para que el mundo pueda ver que hemos hecho algo histórico y que no estamos divididos".

 Aznar estaba de acuerdo. El presidente enumeró los contactos que había mantenido en esa línea con los entonces mandatarios de Canadá (Jean Chrétien) e Italia (Romano Prodi), y seguido sugirió la conveniencia de "hablar durante la cena" que se celebraría esa misma noche y que acabaría con un espectáculo de baile flamenco. "Tal vez esa sea la solución. El presidente francés ama la música", ironizó entonces Clinton en alusión al conservador Jaques Chirac.

"Deberíamos aprovechar esto y ver si las bailarinas de flamenco nos ayudan también", afirmó entonces Aznar. Seguido, el mandatario agradeció "el apoyo de Estados Unidos a la posición española sobre la integración en el mando de la OTAN".

 "Queremos las mismas responsabilidades, obligaciones y oportunidades para España como para cualquier otro aliado. No queremos que nadie piense que no intentamos hacer nuestra parte o que eludimos nuestros deberes", afirmó después. A finales de ese mismo año, el Consejo Atlántico aprobó la Estructura de Mandos, que fijaba precisamente la sede del Cuartel General Subregional Conjunto del Sudoeste en Madrid, donde permaneció hasta 2013. 

El documento desclasificado muestra precisamente una gran cercanía entre ambos mandatarios. "Creo que nuestra relación bilateral, Sr. Presidente, es excelente. Si hay algún problema, son muy pequeños", remarcó Aznar en otro momento de la reunión. "Vamos a inventarnos unos cuantos problemas para que pueda volver a España para resolverlos", bromeó Clinton, a lo que un rápido Aznar devolvió: "Tenemos algunas diferencias sobre los plátanos".                (Danilo Albin, Público, 20/05/21)

La policía madrileña no sabe si intervenir ante una manifestación feminista formada por franceses de fiesta... “Buf, qué lío… Por un lado son feministas y habría que detener a todas estas personas, pero por otro lado son franceses de fiesta reactivando la economía… ¿Por qué el destino nos enfrenta a semejante dilema moral?”, se pregunta uno de los agentes

 "Completamente inmovilizados e incapaces de actuar, varios agentes de la policía madrileña llevan más de 18 horas en la Puerta del Sol sin saber qué hacer ante un grupo de manifestantes feministas que también son franceses y están de fiesta, según han informado diversos testigos. “Los agentes están indecisos, llevan toda la noche reflexionando y tratando de llegar a una conclusión para actuar”, explica un portavoz de la Policía Nacional.

“Si solo fueran feministas, se les disolvería y se les detendría. Y si solo fueran franceses de fiesta, se les dejaría actuar. Pero claro… esta mezcolanza de situaciones nos incapacita completamente”, explica este portavoz. Según dice, los agentes han intentado contactar con la Delegación del Gobierno, con el alcalde de la ciudad y con la presidenta de la Comunidad de Madrid, pero nadie contesta. 

“Buf, qué lío… Por un lado son feministas y habría que detener a todas estas personas, pero por otro lado son franceses de fiesta reactivando la economía… ¿Por qué el destino nos enfrenta a semejante dilema moral?”, se pregunta uno de los agentes desplazados. “Las órdenes son claras, pero la realidad de la calle siempre es más compleja y nosotros no tenemos herramientas dialécticas para valorar estos casos llenos de matices”, comenta. 

Al cierre de la edición, se ha notificado que finalmente los agentes han decidido desmontar el operativo y dejar al grupo actuar libremente porque se ha descubierto que los manifestantes son turistas franceses de fiesta que son feministas pero también nazis, por lo que solo hay un único factor a favor de la detención y dos a favor de la impunidad."                 (Kike García, El Mundo Today, )

Miles de ciudadanos se agolpan en las calles para hacerse con el coronavirus a mitad de precio... «Hay gente que hasta ahora no se había contagiado porque estaba esperando las rebajas, o personas ya contagiadas que simplemente quieren regalar el coronavirus a familiares y amigos»

 "La secretaria de Estado de Sanidad, Silvia Calzón, ha hecho este lunes «un llamamiento a la responsabilidad y a la prudencia» de los ciudadanos tras las aglomeraciones registradas el fin de semana en los centros de distintas capitales, como Madrid, Barcelona, Valencia o Málaga, que se han llenado de fans del coronavirus que querían aprovechar los descuentos del Black Friday para adquirir su propia cepa al mejor precio.

«Hay gente que hasta ahora no se había contagiado porque estaba esperando las rebajas, o personas ya contagiadas que simplemente quieren regalar el coronavirus a familiares y amigos», explica Toñi Torremormojón, portavoz del gremio de comerciantes de Madrid.

Los expertos advierten de que la cepa actual del coronavirus podría agotarse esta misma semana si la demanda se mantiene al ritmo actual. El ansia por adelantarse a los contagios navideños podría obligar a traer más existencias de China.

«Está claro que el coronavirus se propaga por el boca oreja, la gente se amontona y hace colas de horas para no perdérselo», señala Torremormojón."                 (Xavi Puig, El Mundo Today)

No te lo perdonaré jamás, Carmena. Jamás... Los concejales cuelan a sus hijos en la grada de la cabalgata reservada a niños discapacitados...

"Los concejales cuelan a sus hijos en la grada de la cabalgata reservada a niños discapacitados. 

 “Míralos en nuestra zona y tienen el morro de hacerse un selfie con el que el tío que les enchufó”.

 (...) Según relata El Español, la bronca surgió después de que un nutrido grupo de “niños ‘enchufados’ ocuparan la primera fila” de asientos habilitada para minusválidos y jóvenes con movilidad reducida. 

María, una mujer invidente contactada por la web, afirma que “varios asientos destinados para ellos eran ocupados por hijos y amigos de miembros del Ayuntamiento. Míralos en nuestra zona y tienen el morro de hacerse un selfie con el que el tío que les enchufó en esta zona”, comentaban. (...)"                  (La Vanguardia, 07/01/20)

Quique Peinado‏Cuenta verificada @quiquepeinado 

No te lo perdonaré jamás, Carmena. Jamás. 

0:37 - 8 ene. 2020  202 respuestas 3.705 retweets 6.898 Me gusta 

  Miss GH‏ @missghvip 8 ene. 
En respuesta a @quiquepeinado 

Y donde estan las madres indignadas por la ropa de los Reyes, q esto no les cabrea de verdad? Porq a mi esto me ofende. Ala a disfrutar de lo votado!

  Chema Pamumdi‏ @Jmleallopez 8 ene. 
En respuesta a @quiquepeinado 

Se veía venir, pero y lo guapos que iban los reyes, eso es mas importante!

  María‏ @Mara85967430 8 ene. 
En respuesta a @quiquepeinado 

Hay que educar a los cachorros de la derecha en los arraigados valores del enchufismo.

  Man tocheandose‏ @Diego01565538 8 ene. 

En respuesta a @quiquepeinado 

Oye que alomejor se han confundido y piensan que Almeida es el niño. Un poquito de por favor

  Merce Campo‏ @KmpoCampo 8 ene. 

En respuesta a @quiquepeinado 

Hay que ver que jeta tienen los niños con discapacidad. Cómo Carmena les dejó los asientos VIP unos años, ya se creen que son suyos... (...)

Primera crisis del nuevo Gobierno: Sánchez e Iglesias no se ponen de acuerdo sobre el restaurante en el que celebrar la investidura

"«Yo al Arahy no voy, es el restaurante de Rajoy y del IBEX-35». Así de tajante se ha mostrado Pablo Iglesias a la salida del Congreso esta tarde, minutos después de la investidura de Pedro Sánchez. 

El líder de Unidas Podemos se negaba rotundamente a aceptar la propuesta de los socialistas en plena negociación para decidir en qué establecimiento tendría lugar la comida de celebración. Sánchez ha insistido en que «no podemos ir a un bar cutre y generar preocupación en los mercados».

La discusión entre el PSOE y sus socios de Gobierno ha tenido lugar a las puertas del Hemiciclo, hasta que Adriana Lastra ha propuesto volver a los despachos del Congreso y salir «habiendo decidido ya adónde vamos, que hace mucho frío para estar aquí plantados».


«Tengo hambre, joder», se quejaba Carmen Calvo, irritadísima, al tiempo que Pablo Echenique vetaba varias propuestas de restaurante sin accesos adaptados y Gabriel Rufián presionaba para que cada uno se pagara lo suyo. La propuesta de Alberto Garzón de ir a un local de 100 Montaditos ha sido ignorada por el total de los participantes en el debate.


«Pues cada uno a su puta casa», zanjaba el presidente del Gobierno, aclarando que «cuando tengo hambre me pongo de muy mala hostia». Iglesias replicaba que «es muy fácil optar por el cada uno en su casa cuando se vive en el Palacio de La Moncloa». Sánchez se encontraba ya en su coche oficial cuando el vicepresidente defendía su argumento.


En estos momentos, Unidas Podemos discute al margen de los socialistas qué opción vegana es la mejor, pero se teme que el acuerdo llegue cuando todos los locales hayan cerrado, por lo que se impondría una meriendacena en el Vips."                     (Xavi Puig, El Mundo Today)

Doctor Cabeza: "La Paz se llenó de putas y juerguistas los días antes de morir Franco"

"(...) P. Bien. Ahora queríamos preguntarle por noviembre del 75 y Franco.
R. Sí, claro.

Coge de ahí un par de copas y servíos un Oporto, por favor.

P. Usted ejerció como maestro de ceremonias en La Paz cuando murió Franco. Recibía a todas las visitas.

R. Sí. Recuerdo esos días perfectamente. Acababa de mudarme a esta casa, no tenía ni un mueble, y mi coche era un Dodge Dart 3700, rojo con el techo en negro, el que teníamos todos los flipaos de la época. ¿Sabes lo que significan las siglas Dodge?


P. No. ¿Son unas siglas?

R. Sí, significan "Demostración Ostentosa De Gilipollas Españoles" (ríe). Disfruté mucho con él, pero no por conducirlo, sino por joder a los envidiosos. No hay cosa que me guste más que joder a los envidiosos. Porque defectos yo tengo muchos, pero envidioso no soy y...

P. Lo de Franco...

R. Ah, sí. Pues me llamó a casa a las 15:30 un tal Fernández Pinacho, que era el director médico de La Paz. "¡Vente corriendo, Alfonso, que nos traen al Generalísimo y no encuentro a nadie más!". Salí echando leches para La Paz y recuerdo que, a la altura de la Ciudad Deportiva del Real Madrid, me tuve que meter un tramo largo en dirección contraria. ¿Sabes que en la puerta de la Ciudad Deportiva, al lado de donde yo trabajaba, había una pintada que decía: "Cabeza, cabrón, morirás con Goma-2"?

P. Lo de Franco...

R. Pues nada, según llegué, apareció don Paco, sobre las 15:45. Iba en una camilla y recuerdo que estaba muy, muy moreno. Estaba escuálido, pesaría como 35 kilos. Y desde que entró a La Paz hasta que murió, no salió una palabra de su boca. Yo estuve ahí todo el tiempo: no habló nada, por mucho que algunos digan que sí.

Y tuvimos lío desde el primer momento, porque querían meterle por la puerta principal y no había forma de hacer pasar por las puertas giratorias una camilla. Luego el director general quería irse a buscar a su familia a Aranda de Duero, uno que hacía guardia tiró un armario al suelo de madrugada... un despelote.

A eso súmale que tenía de interlocutor a Carlos Arias Navarro, que me tenía una manía tremenda.

P. Siga.

R. Pues fue unos meses antes, en una cacería en la que coincidimos. Echamos una partida de mus antes de la montería y ganamos a Arias Navarro y su compañero, así que, de subidón por la victoria y las copas, le dije al compañero del presidente del Gobierno: "Don Tomás, tiene usted que comprar los fascículos que acabo de publicar: 'Cómo ganar al mus y tener una vida sexual sana'". No te puedes imaginar la cara que se le quedó a Arias Navarro, me dije, 'ahora sí que la has cagado, Cabeza'.

P. ¿No se volvieron a hablar?

R. Ni una palabra hasta que ingresaron a Franco. Ese día me llamó y me dijo: "Cabeza, este es mi teléfono. Cada dos horas quiero saber lo que pasa aquí". Y yo cada dos horas: “Don Carlos, está sangrando”. “Don Carlos, le han vuelto a meter”. “Don Carlos, le han intubado”. Y Don Paco no murió el día 20, murió el 19 de noviembre. Estaba yo de guardia. A las 21:45 veo que entran los ministros de Información y Turismo y Justicia, y pienso: ¡Qué cosa más rara!' Subo y me dicen los policías: “Cabeza, que se ha muerto, pero no digas nada". Necesitaban cinco o seis horas para prepararlo todo.

Los días anteriores, aquello fue un espectáculo.

P. ¿La gente iba al hospital a dejarse ver? 

R. Claro. Si estaba allí toda la prensa. Dieron permiso para abrir la cafetería por la noche. La gente acababa allí después de tomar copas por Madrid, para ver lo que pasaba en La Paz, estaban allí todas las putas de Madrid, y todos los periodistas. Un espectáculo. (...)"           (Entrevista al doctor Cabezas, Alfredo Pascual, El Confidencial, 02/12/19)

Rufián, Rahola, que no es para ponerse así... en Coripe queman, al acabar la Semana Santa, 'al Judas'... y este año le tocó a Puigdemont... no es mala elección (traicionó a Junqueras, fugándose sin decírselo a nadie)... lo colgaron, como a menudo se queman muñecos del Rey, de Rivera y de Pedro Sánchez en Cataluña

"(...) Los vecinos de Coripe, en Sevilla, tienen una curiosa tradición: acaban la Semana Santa con la fiesta de la quema del Judas, un monigote que representa “lo negativo para la sociedad”. El año pasado el Judas fue la asesina confesa del pequeño Gabriel, Ana Julia Quezada. Aquest any li ha tocat al Motxo, con lo que Junqueras y miles de separatistas están encantados. 

 La entrañable fiesta está declarada de Interés Turístico Nacional, comienza con la procesión del Cristo Resucitado y culmina cuando el Judas es llevado a la plaza acompañado por los escopeteros, la banda de música y cabezudos. Allí el Judas es apetardado y quemado, pobrecillo.

Y ahora sí, la bacallanera ha despertado: esto es “odi, cultura de la violència i mentalitat de caverna… la pitjor Espanya”.

Home Ratrola, doncs el Motxo ja ho és una mica Judes, ja. Engañó a sus votantes (“jugábamos al póquer i anàvem de farol” reconoció la consejera huida Ponsatí). Volvió a engañar con la suspendència de la “república dels 8 segons” . Traicionó a los miembros de su Gobierno (“dilluns, tots als despatxos”, ordenó mientras planeaba su fuga).  El propio consejero Rull confesó que hizo “el gilipollas”. 

 Y huyó en el maletero del coche escoltado por la Genestapo, dejando a tots amb el culet a l´aire. Después envió un SMS a Comín en Lovaina: “el ridículo es histórico, supongo que tienes claro que esto se ha acabado”. Hoy el Judes d´Amer vive en una mansión con spa en Waterloo mientras Junqueras y su gobierno disfrutan de brazo de gitano en Soto. Diuen que a la presó els polítics no paran de ver el vídeo de Coripe entre vítores.

Bueno, prepárese para una oleada de victimismo cebolludo.  I molt bones Pasques a tots els coripenys.

Dolça i plena de Judes Catalunya…

(...)  en Cadaqués, los ceballuts del pueblo quemaron hogueras con fotos de Albert Rivera y Pedro Sánchez. La bidoctora Ratrola, que tiene casa en el pueblo, va gaudir de l´esdeveniment.

El pasado 3 de marzo los fanáticos de Ribas de Freser quemaron en la plaza del pueblo un muñeco con la imagen del Rey Felipe VI; el muñeco mostraba sus genitales al aire, revelando un oscuro e inquietante ángulo de la patología padecida por los presentes en el aquelarre.

 (...) En Badalona quemaron la efigie de Albiol (PP) en 2016 en la “crema del dimoni”. (...)"         (Dolça Catalunya, 22/04/19)

"Tenemos a los procesistas muy indignados tras el chusco episodio andaluz del fusilamiento de un monigote que representaba a Carles Puigdemont. 

El presidente suplente amenaza con acciones legales mientras el ajusticiado simbólicamente asegura que no querían ejecutarlo a él, sino al mundo nuevo y maravilloso que su presencia anuncia. Hasta Quim Monzó aprovecha, parapetado tras su madre granadina, para ciscarse en España. Efectos inmediatos: pintura amarilla en las sedes del PSC y Ciutadans, que nadie condena más allá de los afectados, claro está.

Ciertamente, el fusilamiento de Puchi no es un acto de una gran elegancia, aunque lo de Judas del Año resulta excesivo para el personaje, a quien veo mucho más merecedor de aquel galardón que se inventaban unos personajes de Milan Kundera para premiar cada año al tío más tonto de Checoslovaquia y que consistía en un diploma que tildaba al elegido de Asno Total.

Tampoco me parece muy elegante quemar fotos del Rey, banderas españolas o ejemplares de la Constitución, pero todo eso a Torra se le antoja pura libertad de expresión y no solo no lo condena, sino que lo fomenta. Soy consciente de que quien para mí es merecedor del premio Asno Total puede ser para otros un caudillo providencial, pero no veo a los procesistas parándose a considerar la posibilidad de que el Rey, la bandera y la Constitución signifiquen también algo para alguien al que no deberían ofender gratuitamente.

La indignación a la carta no es de recibo: sulfurarse por el fusilamiento de un monigote, pero encontrar de lo más normal la quema de fotos del jefe del Estado es propio de fanáticos como el señor Torra, que encuentra sus símbolos intocables y despreciables los ajenos. Nadie como los indepes para implementar la ley del embudo: todo lo que hacemos NOSOTROS es libertad de expresión, pero todo lo que hacen ELLOS es fascismo.

Por eso a Torra le indigna que se fusile a un monigote, pero se la pela lo que les pueda suceder a ciertos seres de carne y hueso. Que Inés Arrimadas no pueda ir a según qué pueblos sin que la pongan de puta para arriba le parece lo más normal del mundo. Como que una turba de energúmenos en edad universitaria acose a Cayetana Álvarez de Toledo durante una visita a la Autónoma.

Su fiel Laura Borràs lo dijo claramente: si vas a provocar, luego no te quejes del recibimiento. Para esta gente, todo lo que no sea afirmar que solo Puchi es Dios y Torra su profeta es provocar. Al enemigo, bestia con forma humana, ni agua: sus símbolos se pueden quemar tranquilamente, a sus políticos se les puede insultar (o se les debe insultar, no lo tengo muy claro) y a sus sedes hay que romperles los cristales cada equis tiempo.

Pero como a un grupo de aldeanos del sur se les ocurra nombrar a Puchi Judas del Año y fusilarlo en efigie, todos a rebotarse como un solo hombre, pues solo ellos tienen derecho a insultar y ofender. Pedazo de república la que tendríamos con la banda del Asno Total."                 (Ramón de España, Crónica Global, 23/04/19)


"Miles de muñecos de Carles Puigdemont huyen a Bélgica para no ser fusilados. la Generalitat se pregunta cuántos muñecos habrá enterrados en cunetas.

Una figura del expresidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, fue quemada y fusilada este domingo en la plaza principal de Coripe (Sevilla). Desde entonces, más de 1.400 muñecos con la imagen del exmandatario catalán -luciendo su típico peinado, traje oscuro, un lazo amarillo y una estelada como capa- se están desplazando desde numerosos puntos del país en dirección a Francia, desde donde planean huir hasta llegar a Bélgica. Allí esperan que su líder de carne y hueso los esconda y los mantenga a salvo.

“Iba conduciendo con la ventanilla del coche bajada y se me ha colado el muñeco ese de cartón. Tenía una expresión de terror tan conmovedora que he tenido que ayudarlo a cruzar la frontera, se me encogía el corazón”, comenta uno de los ciudadanos que ha colaborado para salvar a uno de esos muñecos “de acabar enterrado en una cuneta”.

Desde su residencia en Waterloo, Puigdemont ha reconocido que “cuantos más Puigdemones haya denunciando la represión fascista en Europa, mejor”, y se ha mostrado sorprendido al comprobar que “hay miles de muñecos catalanes represaliados en España, y quién sabe si se están quemando figuras de Quim Torra o de Oriol Junqueras en otras zonas del país”.

La Generalitat se ha comprometido a dar asilo a los muñecos que no puedan escapar hacia otros países más democráticos. También planea replantar todos los lazos amarillos que fueron arrancados brutalmente “por las fuerzas represoras y los enemigos de la libertad”.           (Xavi Puig, El Mundo Today)

Los valencianos son los más románticos de España y los vascos, los que menos... los españoles prefieren la compañía de las madres cuando comen fuera de casa... son pocos los que eligen a sus padres... y nadie a los suegros

"Febrero es el mes de los enamorados por excelencia. En torno al Día de San Valentín, son muchos los españoles que optan por salir a comer fuera para celebrar esta especial fecha. Según una encuesta elaborada por Unilever Food Solutions entre más de 1.000 consumidores a nivel nacional para conocer sus hábitos de consumo, la mayoría de los españoles prefieren ir acompañados por su pareja cuando deciden salir fuera a comer o cenar, aunque en el caso de los vascos se reduce bastante.

Concretamente, la encuesta indica que el 63% de los españoles prefiere la compañía de su pareja a la hora de salir a comer a un restaurante. Un porcentaje que se eleva hasta el 70% en el caso de los valencianos, que son los que más eligen a su pareja cuando se trata de comer fuera de casa. Les siguen andaluces, gallegos y catalanes, con un 62%. Los madrileños eligen a su pareja en el 58% de los casos, mientras que los vascos son los menos románticos: sólo un 53% prefieren ir acompañados por su novio/a, esposo o esposa a un restaurante.

Además, los amigos son la opción preferida para el 23% de los españoles a la hora de salir fuera a comer o cenar, especialmente para vascos y cántabros (33,5%) y catalanes (27%), tal y como destaca la encuesta. Por su parte, sólo el 9% de los encuestados eligen la compañía de sus hijos para sus momentos de ocio en un restaurante, siendo los andaluces (10,6%) los que más eligen comer fuera de casa con sus hijos.

La encuesta también refleja que los españoles prefieren la compañía de las madres cuando comen fuera de casa. Sin embargo, son pocos los consumidores que eligen a sus padres cuando deciden ir a un restaurante. Sólo el 1,5% se decanta por la madre, mientras que el padre es el acompañante elegido en un 0,6% de los casos. La encuesta también advierte del papel que tienen los suegros en cuanto a las preferencias de los españoles: ninguno de los encuestados elige al padre o a la madre de su pareja para comer fuera de casa.  (...)"                 (República, 13/02/19)

Qué tristeza me provoca, que haya catalanes tan crueles. Qué rencor deben sentir hacia los presos, para putear de ese modo...

"No es de extrañar que no haya un acto en Cataluña, sea gastronómico o literario, sin que alguien coja un micro y recuerde los presos. Como sufren, pobres. El último en hacerlo -cuando lean esto habrá habido otro- fue el ganador del Josep Pla, al recoger el premio. 

El supuesto escritor, no recuerdo el nombre pero sonaba extremo izquierdo del San Andrés, tuvo un recuerdo para «presos y exiliados», asegurándose así que en TV3 su corte de voz fuera mucho más largo que el del ganador del Nadal, el premio importante.

 El marketing está cambiando. Hoy, salir en los medios catalanes es tan sencillo como ponerse un lazo en la solapa y hablar de los presos con palabras sentimentaloides. Haciendo esto, disfrutará usted del momento de gloria, aunque su mérito sea ganar la quina del pueblo, el premio Plan o un campeonato de tute.

Pero hablaba de los presos, sometidos a torturas inhumanas, y más si los comparamos con la vida de pachá que gasta el Puigdemont. No me refiero a que hayan pasado las fiestas separados de la familia, que esto a menudo es más un regalo que un castigo, ya me apuntaría yo. 

No, lo peor es el martirio a que los someten los ociosos que van a celebrar los más estrafalarios actos festivos a las puertas de la prisión, para recordarles que mientras ellos purgan la pena el resto nos lo pasamos pipa. 

Financiados sin duda por el malvado España, hordas de maltratadores reúnen junto a los muros de Lledoners y del Puig de les Basses para hacer castillos, cantar villancicos, celebrar conciertos, hartarse en suculentos cenas o -esto lo acabo de leer - organizar campeonatos de voley.

Faltan sólo botellones.

 Todo al máximo volumen posible, para que los presos sepan que fuera la vida sigue, lúdica y divertida como siempre. Un inciso: las meriendas y cenas se deben hacer cuando el viento sople hacia la prisión, así mientras los presos comen el infame rancho carcelario les llega el aroma de costillas y salchichas que se degustan en el exterior.

Qué tristeza me provoca, que haya catalanes tan crueles. Qué rencor deben sentir hacia los presos, para putear de ese modo. Por fortuna, estos pronto serán trasladados a Madrid y dejarán atrás todos los lacistas que les hacen la vida imposible. Dejarán incluso de ver en TV3 a tanto pesado hablando de ellos. ¿Puede haber mayor felicidad?"               (Albert soler, Diari de Girona, 08/01/18)

Un consejero del ‘Govern’ de Torra pide que se regalen carnets del Consell de la República en el “amigo invisible”

"Jordi Puigneró, consejero de Políticas Digitales del gobierno autonómico catalán, ha sugerido a sus seguidores en twitter que regalen carnets del ‘Consell de la República’.

Concretamente, recomienda que lo hagan aprovechando los regalos del “amigo invisible” que se acostumbran a hacer durante la fiestas navideñas.

Puigneró, que se presenta en twitter, además de como consejero como “Minister of Digital Policy and Public Administration” hace la siguiente sugerencia:

“Segurament aquests dies fareu algun regal d’amic invisible. Podeu gastar-vos 10€ en un “pongo” que molt probablement acabarà al wallapop, o podeu regalar una inscripció al Consell de la República. Una nova forma d’exercir la ciutadania ja és aquí”.

[Seguramente estos días haréis algún regalo de amigo invisible. Podéis gastaros diez euros en un ‘pongo’ que muy probablemente acabará en wallapop, o podéis regalar una inscripción al Consejo de la República. Una nueva de ejercer la ciudadanía ya está aquí].

El Consell de la República es una organización privada, presidida por el ex presidente de la Generalitat y actual prófugo de la Justicia Carles Puigdemont, que pretende organizar y promover la independencia de Cataluña tras la Declaración unilateral de independencia de Cataluña de octubre de 2017."                (Sergio Fidalgo, El Catalán, 03/01/19)

El poder después de 36 años... y el fútbol... y la demagogia

"En 1982 el viejo Sandro Pertini, presidente de Italia, se levanta, ante la mirada atónita del rey Juan Carlos, y empieza a aplaudir los goles de su selección campeona, rompiendo todo protocolo. 

 

Pero qué decir de su gesto, de su timidez, cuando se lo compara con la potencia exhibida, ya plenamente desacomplejada, del joven Macron, presidente de Francia, celebrando 36 años después la misma gloria. 

El italiano se toma un respiro en el ejercicio del gobierno. El francés ejecuta un acto más de gobierno.

 

En cuanto a Kolinda, ya está más allá."             

(Arcadi Espada, El Mundo, 16/07/18)

Largas colas en los confesionarios de las iglesias tras el Orgullo Gay

"Fuentes del Ayuntamiento de Madrid informan de la existencia de grandes colas este lunes en los confesionarios de las principales iglesias de la capital, con esperas de entre 30 y 45 minutos, por la gran afluencia de participantes en la celebración del World Pride 2017 que ahora desean confesar sus pecados. 

Las congregaciones reconocen que no estaban preparadas para recibir tantas peticiones de golpe y han tenido que improvisar confesionarios adicionales con cartones en el exterior de los templos.

“Me he tenido que confesar en uno de los baños portátiles que instaló el ayuntamiento durante las fiestas y en el que hice cosas que ahora estoy recordando”, explica uno de los arrepentidos. “Nos dan diez minutos para confesarlo todo y muchos no tenemos ni para empezar”, se queja.

Se han vivido momentos de tensión debido a los nervios y varias personas se han desmayado por culpa de la deshidratación provocada por el calor y agravada por la resaca. “Algunos meten la cabeza en el agua bendita, es un descontrol”, denuncia uno de los capellanes.

Para agilizar al máximo el proceso, la Conferencia Episcopal ha editado unos formularios para que los pecadores del Orgullo Gay marquen las casillas con las faltas más habituales cometidas estos días. “Los formularios se rellenan rápidamente y la penitencia se establece de forma instantánea”, explica un portavoz de la entidad.

Muchos de los enclaves que este fin de semana han albergado las celebraciones del World Pride se han llenado hoy de arrepentidos rezando el Ave María."              (Xavi Puig, El Mundo today)