Conociendo a Mazón y a Vilaplana, los españoles creen posible que estuvieran una hora recorriendo el parking incapaces de encontrar el coche (Javi Ramos)

 "Viendo su comportamiento durante el último año y escuchando sus declaraciones, los españoles creen que es muy posible que, el día de la dana en Valencia, Carlos Mazón y Maribel Vilaplana estuvieran una hora recorriendo el parking Glorieta Paz, incapaces de encontrar el coche. (...)"                       (Javi Ramos, El Mundo Today, 27/11/25) 

Luís Salvadó: la que tenga las tetas más gordas para 'consellera' de Ensenyament. Director de e-notícies: Todavía recuerdo a Mas vendiendo aquello del govern dels millors. Duró poco el invento. ¿Con este personal querían hacer una República?

"Vaya por delante que lo de Lluís Salvadó me parece una conversación privada. Como aquella de Trump, por cierto. 

Con la diferencia que la del presidente norteamericano es del 2005 -ni siquiera era candidato- y la del primero es de ahora. Salvadó era el número dos de Economía y el tres en el partido.

Pero que levante la mano el tío que no ha hecho nunca un comentario machista -incluso guarro- sobre el sexo opuesto: que si unas buenas tetas, que si un buen culo o que si unas piernas largas. Podríamos recurrir a aquella cita bíblica: el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Lo más divertido ha sido, sin embargo, como el soberanismo se ha lanzado a exculparlo. Una mujer a sueldo de la Corpo como Empar Moliner -en otra época feminista y progre- ha dicho que la culpa es de Tabarnia. Toni Soler ha salido tamién en su defensa en su artículo de este domingo en el Ara. Y Euard Voltas ya le dio la razón en twitter el sábado por la noche. Faltaría más. Como se nota que todos están en la órbita del proceso.

No quiero ni pensar que hubiera pasado si el pillado in franganti hubiera sido Xavier García Albiol, por ejemplo. Lo crujen. O cualquier otro dirgiente de lo que llaman despectivamente -hasta medios oficiales- el bloque del 155: PP, Ciudadanos o el PSC. Pérfidos unionistas.

Puigdemont estaría haciendo tuits como un loco desde Bruselas diciendo que España es como Turquía. Tardà y Rufián se hubieran puesto las botas. En TV3 habrían abierto el TN mediodía y noche. Marta Rovira habria pedido ya la dimisión. Creo que Salvadó, que fue cabeza de lista por Tarragona en las últimas elecciones, permanece en su puesto. No sea que tenga que buscar trabajo.

En cambio, aquí, TV3 mencionó la polémica pero ni siquiera reprodujó -por escrito o en audio- las declaraciones. Los telespectadores que no se hubieran informado por otras cadenas o medios no sabrían a que parte del cuerpo se refería Lluís Salvadó. Suerte que existen las redes sociales. La información ya no es estanca.

Cuando pillaron a aquellos dos policias diciendo que "al osito verás cómo lo van a poner” en alusión a Junqueras tras su declaración en el Supremo -y cuando ya iba en furgón policial hacia Estremera- estuvieron dos días machacándonos a través de TV3 y el 324.

Parece que eso sí tenía interés informativo y lo de Salvadó, no. Como se nota que David Bassa, expresidente del grupo soberanista de periodistas Ramon Barnils, es el jefe de informativos de la cadena. También es de los nuestros. Aunque luego sale dando lecciones. (...)

En fin, lo peor de todo es el nivel de pardillismo que demuestran. En primer lugar porque resulta que para llegar a consejera lo más importante es la dimensión de las tetas en vez de la capacidad profesional. Todavía recuerdo a Mas vendiendo aquello del govern dels millors. Duró poco el invento.

Y, en segundo lugar, porqué Salvadó es al que ya pillaron diciendo, ante el registro de su despacho por la Guardia Civil, que había que tirar todos los papeles por la ventana. Mientras que Josep Maria Jové era como Nixon: lo apuntaba todo en la famosa agenda Moleskine. Le perdió, sin duda, su voluntad de pasar a la posteridad.

En uno y otro caso no hecho falta ningún agente del CNI para cargarse un poco más el proceso. La Guardia Civil sólo ha tenido que tirar del hilo. ¿Con este personal querían hacer una República?"                  (Xavier Rius, e-notícies, 10/03/18)

"Lluís Salvadó: "A la que tenga las tetas más gordas se lo das y ya está".

Un día después de la gran repercusión de la huelga feminista en toda España, y especialmente en Catalunya, ha salido a la luz una conversación entre el exsecretario de Hacienda Lluís Salvadó, de ERC, y otra persona por identificar que aparte de tremendamente machista es de un mal gusto desorbitado.

La conversación, hecha pública por Antena 3, versa sobre la búsqueda de una mujer para ocupar el puesto de 'consellera' de Ensenyament. "¿La mujer de Puigdemont no es rumana? Supongo que ella sí que accederá", afirma el hombre sin identificar en medio de un ataque de risa. "Están buscando una rumana, vía la mujer de Puigdemont, o una brasileña, que son resultonas", responde Salvadó.

En este punto, ambos coinciden en que encontrar mujeres para puestos de responsabilidad es difícil. "Encontrar mujeres es misión imposible. Es más fácil inaugurar un auditorio que encontrar mujeres", sigue el interlocutor del excargo del Govern.

"Pues mira, a la que tenga las tetas más gordas se lo das y ya está. Y te quedas tan ancho", añade Salvadó provocando una carcajada en su compañero. (...)"             (El Periódico, 09/03/18)

Monago se reunía con sesenta parlamentarios en el dormitorio de su novia en Tenerife

"A pesar de que la habitación principal del piso que tiene en Tenerife la novia del presidente de Extremadura apenas ocupa doce metros cuadrados, el Partido Popular asegura que dos veces al mes se reunían en ese dormitorio los sesenta parlamentarios del Gobierno de Canarias para trabajar intensamente con el entonces senador José Antonio Monago y la novia de éste. 

El propio Mariano Rajoy ha salido al paso para defender al dirigente popular y ha dicho que “se puede trabajar por España en cualquier sitio, por muy mullido, erótico y caliente que sea”.

“Dejábamos siempre la puerta un poco abierta para que corriera el aire”, explica uno de los diputados canarios que eran convocados por Monago a las tumultuosas reuniones de trabajo en el dormitorio de su novia en Tenerife. “Yo una vez casi me ahogo de verdad”, afirma el senador por Gran Canaria.

Al parecer, los sesenta diputados, mas el exsenador Monago y su novia, tenían asignado un peculiar sistema de colocación inspirado en algunos de los principios de Arquímedes y el popular juego del Tetris. 

“Al principio pensamos en colocarnos por grupos políticos pero nadie quería colgarse de la lámpara, así que decidimos amontonarnos al tun-tun”, ha confesado el propio Monago. “Eran todos supereducados y olían muy bien”, señala la novia del exsenador."            (Rokambol news, 07/11/2014)

Las mujeres de Valladolid no podrán viajar en ascensor. “Al principio pensé en prohibir a los hombres que subieran en ascensor, pero luego dije ¡que cojones!”, declara De la Riva

"A partir del próximo mes de octubre ninguna vecina de la ciudad de Valladolid podrá subir a un ascensor sin exponerse a recibir una multa que puede llegar hasta los siete mil euros, dependiendo del número de pisos que haya subido, la promiscuidad de su mirada y el tamaño de los pechos.

Al parecer, las altas probabilidades de que las vallisoletanas que viajan en ascensor se arranquen el sujetador para denunciar una falsa violación es tan alto que su alcalde no ha tenido más remedio que tomar esta radical medida.

“Al principio pensé en prohibir a los hombres que subieran en ascensor, pero luego dije ¡que cojones!”, declara De la Riva.

La corporación municipal también confiesa que ha barajado otras alternativas menos extremas, pero “todas eran más caras o nos ponían todavía más cachondos”, según la nota de prensa.

El alcalde de la ciudad también ha dicho, sin embargo, que la prohibición es temporal y que se levantará en cuanto se distribuyan los ciento quince mil sostenes “antimujer” que una empresa de lencería de León está fabricando con el asesoramiento del mismo gabinete de ingenieros que ideó el Panzer IV, un carro de combate alemán mucho más ligero y resistente que el ruso T-90. 

El nuevo sujetador de las vallisoletanas estará confeccionado con kevlar, un material excepcional utilizado para reforzar los cables del sistema de aterrizaje de la nave Mars Pathfinder, y que solo puede rasgarse con bombardeos selectivos de protones o mediante su exposición a Dolores de Cospedal.

“Será un poco más grande que un chaleco antibalas, pero pesará algo menos y llevará dibujos”, ha dicho De la Riva."                 (Rokambol news, 22/08/2014)

La jueza Alaya desfilará en la pasarela Cibeles para David Delfín. “Me interesa la elegancia con la que imputa”, ha dicho el modisto

"El diseñador David Delfín asegura estar absolutamente entusiasmado por la confirmación de la magistrada como modelo principal para desfilar con sus nuevas creaciones, y destacó también la importancia de incorporar el mundo de la judicatura al universo de la moda. “Todos deberíamos ir por ahí imputando”, ha dicho el modisto. “Es sexy, es elegante y es bien”, recalcó.

Delfín adelantó, además, que está llevando a cabo conversaciones con varios imputados por corrupción para que lleven su nueva colección de ropa interior en Berlín. “Si vas a ir a la cárcel no tienes que preocuparte por los gayumbos”, dijo. “Pero si vas a ser indultado, entonces estamos hablando de moda con mayúsculas”.

La noticia de la participación de la jueza Alaya en la pasarela Cibeles ha revolucionado totalmente al sector, y ya son varios los diseñadores, no solo españoles sino de todo el mundo, que intentarán superar la iniciativa de Delfín.

Adolfo Dominguez acaba de anunciar que Rafael Blasco desfilará en el Salón de Praga con su nueva colección de chaquetas. “Será muy divertido porque Rafa se cambiará de chaqueta veintisiete veces mientras recorre los escasos quince metros de la pasarela alemana”, ha desvelado Dominguez. “Ja, ja, ja”, añadió.

Dolce & Gabanna ya están cosiendo para Berlusconi, y Karl Lagerfeld ha amenazado con vestir al Estrangulador de Boston. “Me da exactamente igual que esté muerto”, ha dicho Karl."               (Rokambol news, 07/03/2014) 

Ingresadas cinco “top models” por intoxicación de Photoshop

"Cinco modelos han tenido que ser ingresadas en el Hospital Gregorio Marañón de Madrid al presentar síntomas de intoxicación, aparentemente tras sufrir ayer una sobredosis de Photoshop.

Lo ha anunciado en una rueda de prensa el portavoz del hospital, que ha detallado que las pacientes ingresadas presentaban problemas digestivos relacionados con el uso de un “tampón de clonar en mal estado”, que suele producir extrema delgadez así como inflamación de los senos, de las caderas y de los ojos.

 

“Tenían la piel extremadamente brillante, sin apenas un poro, por lo que el diagnóstico fue sencillo”, ha declarado el portavoz a la prensa. Sus rostros carecían de textura y, tras los primeros análisis con el cuentagotas, se comprobó que tenían los niveles completamente saturados. 

A las pacientes se les ha aplicado un tratamiento “Control zeta” que intentará “deshacer” los síntomas hasta que tengan un aspecto más saludable, aunque el éxito de la restauración “dependerá de la información que se tenga de las mismas en el historial, ya que no tenemos una varita mágica que lo solucione”.

“La situación es compleja, no solo por la extrema delgadez que padecen sino porque una de ellas tiene un brazo completamente retorcido. Otra tiene un dedo de más en una mano y una pierna más larga que la otra, lo que solo le permite adoptar posturas increíblemente sensuales… “, explica el médico. 

“A una tercera le ha desaparecido el ombligo y tenemos una mano sin cuerpo que nadie sabe de quién es”, añade.

El caso, ya en manos de la Policía, ha levantado cierto revuelo: el ingreso simultáneo de cinco personas hace pensar en una epidemia. Las autoridades sospechan que el Photoshop que ha afectado a las modelos proviene de la misma fuente.

 “Probablemente sea una copia pirata conseguida por vías poco legales en las que no es posible controlar qué mierda le meten, con perdón”, explica el agente José Luis Trashorras. “Vamos a esforzarnos lo máximo posible por echar un lazo magnético a los responsables de este desastre”.

El de las modelos no ha sido el único caso hospitalario de pacientes con problemas para asimilar las nuevas tecnologías. El pasado martes, una mujer de sesenta y cinco años acudió a Urgencias del Hospital de Bellvitge de Barcelona solicitando que la sometieran a un “Power Point”.

“No entendíamos a qué se refería, probablemente oyó la expresión ‘Power Point’ y pensó que se trataba de alguna prueba de diagnóstico. Ella no paraba de decir ‘Me duele aquí en el iPod, necesito que me hagáis un Power Point y un Whatsapp para ver qué tengo’, pero era imposible saber cómo ayudarla”, explica uno de los doctores que la atendieron.

 Al final, para tranquilizarla, uno de los enfermeros le pasó un iPad por la espalda y le enseñaron algunas fotos de radiografías descargadas de Internet diciéndole que todo había salido normal."               (El Mundo Today, 21/11/2012)

Los parados no podrán mirar a las “tías buenas”. La Seguridad Social retirará ese derecho a quienes hayan dejado de cotizar

"Tampoco las paradas podrán mirar tíos buenos, aunque éstos sí podrán mirarlas a ellas si considerasen que vale la pena, bien sea por su tipo, por sus ojos o por su sonrisa. La misma regla se tendrá en cuenta para las tías buenas que estimen oportuno echar un vistazo a un parado interesante.

Las nuevas normas de conducta que se aplicarán a los desempleados a partir del próximo año estipulan casi setecientas variables relacionadas con la contemplación de la belleza por el colectivo de parados. 

La Seguridad Social asegura que no puede seguir manteniendo ese derecho a las personas que hayan dejado de cotizar a la Institución. “El Estado ya no puede tener a cinco millones de personas mirando culitos”, ha dicho el director general de la Seguridad Social.

La ministra de Empleo, Fátima Báñez, presentó ayer lo que ella misma denomina como Tabla de Miradas, un cuadro esquemático que representa, de forma visual y rápida, las distintas posibilidades prohibidas que los parados deberán tener en cuenta.

 Hasta las combinaciones más complejas se entienden fácilmente observando las flechas y colores de incompatibilidad que se muestran en la Tabla, según la ministra.

Báñez puso el ejemplo de una de las variables más enrevesadas, la número siete, en la que dos parados de distinto sexo podrán mirarse entre ellos incluso aunque uno de los dos sea una tía buena o un tío bueno, pero ninguno de ellos podrá mirar a una tercera tía buena o tío bueno, aunque estos últimos también se encuentren en situación de desempleo, si la suma de tías buenas en ese momento es mayor que los tíos buenos observados durante el último trimestre de la cotización.

 Ambos parados retirarán la vista si una tía buena en activo ocupase el mismo ángulo de visión en el que también hallan hasta un máximo de ocho tías buenas desempleadas y catorce tíos buenos de menos de 25 años."         (Rokambol news, 10/12/2012)

Una joven guapísima que no necesita ni arreglarse provoca la ira secreta de cientos de compañeras. Vamos, que se comporta como una fea siendo mucho más guapa que cualquiera de nosotras. Y eso sí que no

"Laura Zaraulio, una joven guapísima que de tan guapa no necesita ni arreglarse porque con cualquier cosa que se ponga ya tiene un estilo que hace que destaque por encima de las demás, lleva unos días intuyendo cierto malestar a su alrededor, aunque se trata de una mera sensación porque ninguna de sus compañeras de oficina ha querido expresar en su presencia la rabia interna que su belleza natural provoca. 

“Es buena chica, no se lo tiene nada creído y parece que no se arregle porque no es consciente de su belleza, cosa que aún da más rabia”, explica su amiga, que reconoce que “de tan maja es cargante”.

Roselio Fuentes-Mohardo, jefe del departamento de Recursos Humanos de la empresa en la que trabaja la joven guapísima que de tan guapa no necesita siquiera arreglarse porque cualquier mierdecilla del Zara le sienta como si fuera yo qué sé qué, cree que la ira que suscita la chica se debe al “efecto Guardiola”, una reacción natural que generan las personas que son tan buenas y correctas “que les darías una hostia para hacerles saltar todos los dientes”. 

Fuentes-Mohardo cree, además, que el caso es un poco más grave “porque se le suma la envidia femenina, sacando lo peor de las personas”.

 

“Podrías pensar que es una cursi y una tonta del culo, pero es que encima resulta que tiene sentido del humor y entra al trapo cuando se meten con ella. Vamos, que se comporta como una fea siendo mucho más guapa que cualquiera de nosotras. Y eso sí que no”, insiste su amiga.

 La joven guapísima que actúa como si no lo fuera pero obviamente sabe que lo es porque se ha mirado en un puto espejo, es el tema de conversación recurrente en las reuniones que improvisan sus compañeras alrededor de la cafetera cuando ella no está. 

“Casi nunca hace pausas para el café porque no para de trabajar. En eso también nos deja en evidencia, la hija de la gran puta”, sentencia su amiga, que tampoco es que sea fea ni mucho menos pero al lado de la guapa parece más vulgar de lo que en realidad es.

El tema de la chica guapa que de tan guapa da rabia ha adquirido tal magnitud que será valorado por el Consejo de Administración de la empresa, que decidirá si hay que prescindir de sus servicios “para no alterar las rutinas de trabajo ni crear mal ambiente”. 

Las compañeras de la zorra esperan que sus jefes tomen la decisión correcta “y por una vez no piensen con la polla como todos los hombres, que son unos egoístas”.     (Mundo Today, 04/10/2012)

A Rihanna la echan de una plantación de trigo... porque no estaba familiarizada con Dios. Estaba en bikini

La cantante Rihanna durante la grabación de un videoclip en un campo de trigo de Bangor, Irlanda del Norte

"El rodaje de su próximo videoclip le ha traído un serio problema a Rihanna. O, por lo menos, la que iba a ser su localización: una plantación de trigo cercana a la ciudad de Bangor, en Irlanda del Norte. El dueño del campo donde filmaba le pidió a la cantante que dejara de rodar en su terreno tras verla actuar con (demasiado) poca ropa.

Rihanna se encontraba grabando ataviada con un bikini rojo en medio del trigal cuando el granjero Alan Graham, que resultó ser concejal del Partido Unionista Democrático y ferviente protestante, se acercó a su equipo y le prohibió que siguiera filmando en su terreno.

"La joven en cuestión no estaba vestida de la manera apropiada", explicó Graham a la BBC (que, dicho sea de paso, censuró a principios de año uno de los singles de la cantante).

"Me pareció que era incorrecto y les pedí que dejaran de grabar", añadió el granjero, que explicó que se encontraba en su tractor cuando se dio cuenta de que el tráfico de la carretera que rodea su campo estaba siendo interrumpido por hordas de curiosos que miraban el rodaje.

Entonces fue cuando se percató de que la cantante se encontraba en paños menores y se acercó al equipo para detenerlo. (...)

Rihanna había llegado el lunes a Bangor para grabar su videoclip, pero ahora tendrá que buscar otra localización para acabarlo. "Es mi tierra", explicó el granjero y concejal. "Tengo una ética y sentí que no era correcto lo que estaban haciendo".

Y concluyó: "No les deseo mal alguno a Rihanna y sus amigos. Pero a lo mejor deberían familiarizarse un poco más con Dios".                               (El País,  27/09/2011) 

Pero... ¿las 'misses' se eligen por guapas... o por saber idiomas?

Justine de Jonckheere, la polémica 'miss' belga... y trilingüe

"Justine de Jonckheere, una rubia de ojos negros, 18 años y 1,73 de altura, tiene revuelta a Bélgica. La polémica está relacionada con las diferencias entre flamencos y valones.

De Jonckheere, flamenca y neerlandófona de una pequeña localidad próxima a la francesa Lille, subió al podio hace dos semanas flanqueada por cuatro damas de honor de las cuales tres eran también flamencas, lo que llevó a la reina anterior, la valona francófona miss Henao, a suspirar: "Otra vez una flamenca...". (...)

Y ella que estudia primer curso de Derecho y habla tres lenguas (neerlandés, francés e inglés) apunta: "Yo creo que si los telespectadores dudan entre dos chicas, tiene más posibilidades de ganar la más bilingüe".

Ninguna de las misses francófonas hablaba el neerlandés con la comodidad con que De Jonckheere maneja el francés." (El País, 23/01/2011, p. 42)

Putin da la nota...

"En San Petersburgo los espectadores de un concierto de caridad disfrutaron de una singular intervención musical interpretada por el propio primer ministro ruso, Vladímir Putin.(...)

Además del ministro ruso, la acción benéfica contó con la participación de una gran cantidad de estrellas mundiales como Sharon Stone, Monica Bellucci, Goldie Hawn, Mickey Rourke, Kurt Russell y Alen Delón.

Todas estas estrellas han sido movilizadas en apoyo a niños rusos que padecen enfermedades oncológicas y oftalmológicas. (...)

Al término de la velada, el ministro tomó del brazo a Sharon Stone y subieron a la escena, junto con otros participantes de la acción para cantar a coro una canción sobre astronautas, muy popular en la época soviética." (El País, 11/12/2010)

¿ha visto a la chica que cambiaba los canales mientras me fotografiaban?

"Robert McKee empieza a hablar por las cejas. Dependiendo de cómo las coloque es afable o intimidatorio. Su capacidad para comunicar con un simple arqueo le ha valido el título de gurú de guionistas. (...)

P. Dice que el inglés es el mejor idioma para la comedia, ¿cuántos idiomas habla?

R. Inglés e italiano. La gramática inglesa es tan flexible que siempre te permite acabar con el chiste. Antes de venir a Madrid vi un DVD con 34 monologuistas españoles, todos se pisaban su propia broma añadiendo algo detrás del golpe de efecto.

P. ¿Qué le parecieron?

R. Me impresionaron. Todos aparentan tener 22 años y no usan ninguno de los clichés que esperaba. Son una generación de cómicos internacionales, podrían estar en cualquier sitio. Es lo que tiene Internet.

P. ¿Qué clichés españoles le hacen gracia?

R. Una vez entré en una iglesia. Había un Cristo enorme, sudoroso, musculado... ¡y en lencería! La iglesia debería estar llena de adolescentes, pero solo había viejecitas con velo negro, mirando a aquel crucificado en paños menores... Otros clichés son los hombres con mal genio, la ineficiencia - "mañana, mañana", dice en castellano-. Y, por supuesto, las mujeres espectaculares y peligrosas, de esas que te clavan un puñal. Literalmente... ¿ha visto a la chica que cambiaba los canales mientras me fotografiaban? (...)

P. ¿La comedia viaja bien?

R. No tanto como el drama. También envejece peor, porque la comedia trata sobre el aquí y el ahora. El drama investiga la vida interior; la comedia, la sociedad.

P. ¿Es más necesaria en tiempos de crisis?

R. Sí, es una defensa contra lo que nos amenaza. Ya lo dijo Freud. Hace años, cuando saltó el escándalo de Monica Lewinsky, la gente me inundó el correo con chistes sobre la becaria.

P. ¿Quién le hace más gracia de la tele?

R. Ahora, Jon Stewart [presentador del programa satírico The Daily Show]. Pero lo importante es saber de dónde vienen los cómicos. La comedia está enraizada en la relación amo esclavo. ¿Quién necesita sentido de humor? El esclavo. Por eso la gran comedia en EE UU la han escrito los judíos, los irlandeses, los negros...

P. ¿Es más difícil escribir comedia o drama?

R. Es distinto. Pero los guionistas de comedia, especialmente los monologuistas, tienen un altísimo coeficiente intelectual. Toman dos ideas que nunca pondrías juntas y de ese choque inesperado surge la risa. La gente estúpida no se ríe.

P. ¿Qué enseña en sus clases?

R. A ser escéptico, a buscar la verdad. Intento mostrar cómo piensa un guionista. Les digo: "No os creáis nada de lo que digo, son chorradas, descubrid lo que es verdad para vosotros"(ROBERT McKEE : "La gente estúpida no se ríe". El País, 28/11/2010, p. 60)