Feijóo ofrece el yate de un amigo para ayudar a recoger los «pellets» de la costa gallega... «No sé a qué se dedica, pero se ve que tiene experiencia recogiendo cosas que flotan en el agua. Me lo han dicho unos amigos comunes, porque ya os digo que yo a este señor apenas lo conozco. Su yate nos vendría de perlas, y no es que haya estado en él» (Javi Ramos)

 "Viendo que el Gobierno central no hace «absolutamente» nada al respecto, Alberto Núñez Feijóo ha ofrecido el yate de un amigo para ayudar a recoger los «pellets» de la costa gallega. El líder del Partido Popular se ha comprometido a poner en contacto a la Xunta de Galicia con su amigo para iniciar las tareas.

Viendo que el Gobierno central no hace «absolutamente» nada al respecto, Alberto Núñez Feijóo ha ofrecido el yate de un amigo para ayudar a recoger los «pellets» de la costa gallega. El líder del Partido Popular se ha comprometido a poner en contacto a la Xunta de Galicia con su amigo para iniciar las tareas de extracción cuanto antes.

Aunque Feijóo asegura que «más que un amigo es un conocido», se ha mostrado optimista respecto a la ayuda que podrá ofrecer su contacto. «Me quiere sonar que tiene un yate bastante grande, así que cabrían muchas bolitas de plástico», ha reconocido el político gallego. «Yo no sé muy bien quién es, pero podría llamarle y preguntarle si está dispuesto a dejarnos su yate, digamos que me debe favores», ha dicho.

«No sé a qué se dedica, pero se ve que tiene experiencia recogiendo cosas que flotan en el agua», ha asegurado el líder del PP. «Me lo han dicho unos amigos comunes, porque ya os digo que yo a este señor apenas lo conozco», ha añadido. «Su yate nos vendría de perlas, y no es que haya estado en él», ha matizado. «Al menos, que yo recuerde, pero nos vendrá muy bien la ayuda porque el señor Sánchez nos ha dejado solos», ha puntualizado.

Muy involucrado en la salud medioambiental de las costas de Galicia, Feijóo se ha ofrecido a subir al yate de ese amigo este verano y recorrer la costa de arriba abajo en busca de bolitas de plástico."                          (Javi Ramos, El Mundo Today)

Un traballador da Xunta sobre a limpeza de pellets: "A pantomima é tal que até nos mandaron limpar a praia fluvial do Lérez... Os primeiros días estivemos nunha praia en Moaña e a única instrución que nos daban era “que se vos vexa”. Non recollemos nada

 "Alfredo (nome ficticio), é un dos traballadores de Seaga (Servizo Agrario Galego), unha empresa da Xunta da Galiza que durante este días se encontra traballando na limpeza das praias de pellets de plástico. ‘Nós Diario’ entrevistou Alfredo para coñecer como está a operar o Goberno galego ante a crise dos pellets na costa galega.

 —Como se puxo en contacto con vostede a empresa para alimpeza dos pellets?
É unha empresa da Xunta [Seaga] que se dedica a traballos agrícolas. Puxéronse en contacto comigo para saber se estaba interesado en traballar con eles durante a campaña de recollida de pellets nas praias e foi entón cando comecei.

—Como está a ser o traballo nas praias?
O procedemento é o seguinte: recibimos información de Seaga cada mañá, eles dinnos a que praias ir e o que facer en cada unha delas. Unha vez nas praias a realidade é que é todo unha pantomima. Os primeiros días estivemos nunha praia en Moaña e a única instrución que nos daban era “que se vos vexa”. Non recollemos nada.

O que está claro é que desde a empresa non teñen claro nin como proceder aínda a día de hoxe. De feito, a pantomima é tal que unha vez mandáronnos limpar á praia fluvial do Lérez... Para que se vexa como está o tema. Estivemos noutras praias de diferentes municipios pero o problema principal é que desde a empresa non saben nin como facer para proceder coa limpeza: hai quen nos di que recollamos de un en un os pellets mentres que outros nos din que recollamos todos os plásticos que vexamos, non só pellets.

 —Comentaba que o que lle interesa á empresa e “que se vos vexa”, non si?
Si, sobre todo ao principio insistíasenos moito en que o importante era que a xente nos vise cos chalecos nas praias. Mesmo nos mandaban a praias de ría, onde hai moitos menos pellets... A coordinación é nula.

—Sobre as condicións en que están a traballar. A empresa proporciónalles material para limpar?
Un caldeiro. Iso é todo, nada máis porque estabamos recollendo de un en un. Agora que cambiou un pouco o sistema xa estamos levando algo máis de material.

—Como ve vostede a situación nas praias? Evoluciona favorabelmente?
Como estes días estivemos en praias de ría en que case non hai pellets non podo dicir con exactitude. Onde si que hai moitos pellets é nas praias de mar aberto e aí case non estivemos limpando nada polo que non podo dar unha resposta ao respecto. O problema principal é que como son tan pequenos, eu creo que vai haber pellets nas praias galegas durante anos."            (Iago Súarez, Nós, 19/01/24)

La nefasta gestión de la Xunta del vertido de microplásticos acerca al PP a la mayoría absoluta en las elecciones gallegas (El Mundo Today)

 "Las imágenes se suceden en las redes sociales estas las últimas semanas: millones de pequeñas bolitas de plástico están plagando las playas de la costa de Galicia desde mediados de diciembre y ni siquiera es cocaína. El origen es el vertido de varios contenedores de estos microplásticos conocidos como pellets provenientes de un buque. Esto es todo lo que se sabe ahora mismo:

Vigo ya presume de tener la piscina de bolas más grande del mundo.

La Xunta de Galicia recomienda el consumo de bolitas de plástico alegando que tienen muchos nutrientes y vitaminas y, en el programa de cocina de Televisión de Galicia, ya están enseñando a cocinar con las bolitas de plástico.

La respuesta de los medios de comunicación al desastre medioambiental en Galicia ha sido unánime y la mayoría ya ha publicado en portada artículos titulados “El mejor plástico, el de Madrid”.

Alfonso Rueda, candidato del PP para las próximas elecciones gallegas, insiste en que bolitas de plástico en las costas gallegas ha habido siempre y que él las ha comido desde niño. “Mi abuela misma era boliteira y se ganaba la vida recogiéndolas y vendiéndolas en la plaza… Son una cosa muy nuestra, muy de aquí”, ha dicho esta mañana en una entrevista.

Por su parte, Medio Ambiente sospecha de la toxicidad de las bolitas de plástico al comprobar que se han abierto una cuenta de Tik Tok sobre criptomonedas y coaching emocional.

El origen de los ‘pellets’ es todavía desconocido y ni siquiera el Prestige se ha atribuido la autoría de los microplásticos.

La nefasta gestión de la Xunta, que podría derivar en un drama ambiental y sanitario sin precedentes que pondría en riesgo toda la cadena trófica pesquera de Galicia, podría consolidar al PP en las próximas elecciones gallegas, donde todo indica que obtendrá una holgada mayoría.

Se espera que en las próximas horas los gallegos pongan en marcha la plataforma “nunca máis esta vez de verdade”.               (El Mundo Today)

No es que sean aptos para el consumo, es que los ‘pellets’ son una nutritiva delicia: estos son los mejores platos gallegos con microplásticos que puedes hacer en casa... Pulpo gallego a la pellet, Empanada Gallega de bolitas de plástico, Caldo Gallego con microplástico (Kike García)

 "Las bolitas de plástico que han llegado a una treintena de playas de Galicia no solo son, según un informe encargado por la Xunta, “aptas para el uso alimentario” sino que en Galicia se han consumido toda la vida y, de hecho, son apreciadas como un auténtico manjar. 

A cualquier gallego le preguntas y te dirá que su abuela era una “boleteira” y que antiguamente muchas se jugaban la vida para bajar a la ría durante las noches (porque son nocturnas) de marea alta para ir a buscar esos “pellets” o “bolitas”, como son conocidas. Quizá no hay sitio para esta delicatessien (perdón por usar catalán) en la gastronomía de los “wokes” (perdón por usar inglés) que probablemente prefieran comer batidos de color verde a disfrutar la cocina tradicional, pero desde OK Today te aconsejamos degustar esos platos típicos gallegos (y por tanto españoles).

1. Pulpo gallego a la pellet

Ingredientes:

• 1 pulpo fresco.
• 78354 unidades de bolitas de plástico cogidas a mano.
• Aceite de oliva virgen extra.
• Pimentón dulce.
• Sal gruesa.

Instrucciones:

• Lava bien el pulpo y colócalo en una olla grande con agua y sal. Cocina a fuego medio durante 45 minutos.
• Mientras tanto, hierve las deliciosas bolitas de plástico en otra olla con sal hasta que estén tiernas (aunque siempre están tiernas porque la verdad es que las sacas del agua y ya están para comer).
• Una vez cocido el pulpo, córtalo en rodajas y colócalo sobre las bolitas de plástico en un plato.
• Es posible que dentro del pulpo haya bolitas de plástico también. ¡Pues tanto mejor! ¡Más sabor!
• Espolvorea con pimentón, añade sal gruesa al gusto y riega con aceite de oliva virgen extra.
• Sirve caliente y disfruta de este clásico plato gallego que se ha comido toda la vida así, con saludable y apetitoso plástico.

2. Empanada Gallega de bolitas de plástico

Ingredientes:

• Masa para empanada.
• 878425 bolitas de plástico.
• 1 cebolla.
• 2 huevos duros.
• Aceite de oliva.
• Sal y pimienta al gusto.

Instrucciones:

• Si están muy duras, cocina las bolitas de plástico con sal hasta que estén tiernas. Si crees que están ya para comer, puedes dejarlas crudas, que están ricas igual.
• En una sartén con aceite de oliva, sofríe la cebolla picada hasta que esté dorada. Añade el atún escurrido y las bolitas de plástico. Cocina durante unos minutos y sazona al gusto con sal y pimienta. ¡Cuidado, no te las comas ahora, que entonces te quedarás sin relleno para tu empanada!
• Estira la masa para empanada y coloca el relleno sobre la mitad. Mmmm.
• Agrega los huevos duros cortados en rodajas y cierra la empanada sellando los bordes.
• Escribe “Viva España” encima de la empanada usando la propia masa.
• Hornea a 180°C durante 30-40 minutos o hasta que la masa esté dorada.
• A servir y a comer. A los pequeños de la casa, a los que muchas veces el plástico se les atraganta o les da asco, les encanta comérselo así, empanado. ¡Divertido y nutritivo!

3. Caldo Gallego con microplástico

Ingredientes:

• Un cazo entero de microplásticos.
• Grelos (o berzas), 200 g.
• Chorizo gallego, 150 g.
• Lacón (paleta de cerdo salada), 150 g.
• Garbanzos cocidos, 200 g.
• 1 cebolla.
• 2 dientes de ajo.
• Pimentón dulce.
• Aceite de oliva.
• Sal al gusto.

Instrucciones:

• En una olla grande, cocina el plástico en agua con sal hasta que esté tierno pero tampoco mucho (si ves que flota es que ya está cocinado).
• En otra olla, hierve los grelos durante unos minutos. Escúrrelos y resérvalos.
• En una sartén con aceite de oliva, sofríe la cebolla y el ajo picados. Añade el chorizo y el lacón cortados en trozos pequeños. Cocina hasta que estén dorados.
• Agrega a la olla abundante agua, el microplástico, los grelos, el sofrito, los garbanzos y una pizca de pimentón. Cocina a fuego medio durante 20 minutos.
• Sirve caliente y disfruta de este reconfortante caldo gallego con microplástico, como el que nos hacían nuestras abuelas en esas noches lluviosas de frío gallego en las que solo el microplástico es capaz de calentar nuestro cuerpo y nuestra alma y recordarnos a qué sabe el hogar, el calor, la familia, España.

¡A disfrutar!"                 (Kike Garcia, El Mundo Today)

El entrenador del PSG y Mbappé se burlan de la posibilidad de viajar en tren en lugar de en avión... pero bueno, ¡Yo en tren! ¡Y mi libertad! Vamos hombre, estos pobretones me quieren gobernar... ¡A ver si me voy a tener que ir a Madrid!

 "El entrenador del Paris Saint-Germain, Christophe Galtier, y la estrella del conjunto parisino, Kylian Mbappé, han sido duramente criticados después de que ambos se burlaran de la posibilidad de que el equipo viaje en tren en lugar de en avión.

 La polémica estalló en la rueda de prensa del lunes para analizar el partido que enfrenta esta noche al PSG con la Juventus en Liga de Campeones, después de que un periodista preguntara por qué el equipo había viajado este sábado en avión para disputar el partido de Ligue 1 contra el Nantes, cuando ambas ciudades están conectadas en menos de dos horas en tren de alta velocidad (De París a Nantes hay unos 380 kilómetros). Tras escuchar la pregunta, el delantero, de 23 años, no puede contener la carcajada y el técnico, de 56, responde en modo irónico y también entre risas: “Esta mañana hemos hablado con la sociedad que organiza nuestros desplazamientos para ver si podemos ir en carro a vela”.

Las críticas hacia la actitud de ambos no se hicieron esperar. En especial de la ministra de Deportes de Francia, Amélie Oudéa-Castéra. ”Sr. Galtier, nos ha acostumbrado a respuestas más relevantes y más responsables, ¿hablamos?”, dijo la ministra en su cuenta de Twitter. Por su parte, el ministro francés de Economía y Finanzas, Bruno Le Maire, lamentó también las risas de los dos integrantes del equipo parisino. “Era el momento más inoportuno para reírse”, incidió. “Creo que todos tenemos que tomarnos en serio el cambio climático”.

La pregunta del periodista en la rueda de prensa había surgido al hilo de otro comentario en redes del director de TGV, la empresa que gestiona la alta velocidad en Francia, Alain Krakovitch, que subió una fotografía del equipo del PSG dentro de un avión, al tiempo que reiteraba una invitación a la plantilla para que utilice el ferrocarril, mucho menos contaminante. “París-Nantes está a menos de dos horas en tren de alta velocidad, reitero nuestra propuesta de TGV adaptado a vuestras necesidades específicas, por nuestros intereses comunes: seguridad, velocidad, servicios y eco movilidad”, decía el mensaje de Krakovitch.

En lugar de utilizar el tren, el equipo parisino alquiló un avión Boeing 737 de 50 plazas. La polémica por las burlas de Galtier y Mbappé coincide además con el debate abierto en Francia en torno a la aviación privada, después de que el ministro de Transportes, Clément Beaune, se mostrara partidario de regularla. De hecho, recientemente fue cuestionada otra de las estrellas del firmamento del PSG, el argentino Leonel Messi, por su uso excesivo de vuelos privados. La asociación antiglobalización Attac acusó al futbolista de realizar 52 vuelos con su jet privado, lo que supone 1.502 toneladas de CO₂. Según Attac, “eso es tanto como un francés en 150 años”.

El uso de los aviones privados generan 10 veces más emisiones de carbono que las aeronaves de pasajeros y 50 veces más que los trenes, según un informe titulado Aviones privados: ¿grandes fortunas para costear una aviación libre de emisiones?, de la ONG Transport & Enviroment. Según incide este trabajo, en tan solo una hora de vuelo, un jet privado puede emitir dos toneladas de CO₂, cuando una persona promedio en la UE emite 8,2 de CO₂ en el transcurso de un año completo."                  (Ana Cristina Basante, El País, 06/09/22)

Bruselas propone relajar temporalmente el control de las emisiones contaminantes y destruir el planeta para que Putin entienda que no tiene nada que ganar con la guerra

 "Cuanto menos atractivo y compatible con la vida sea el planeta, menos posibilidades habrá de que un tirano quiera conquistarlo. Esta es la tesis que hay detrás de la decisión de Bruselas de relajar el control de las emisiones y potenciar fuentes de energía más contaminantes para, por un lado, compensar la falta de gas ruso y, por otro lado, empeorar aún más las condiciones de vida del planeta Tierra para que este deje de ser tan atractivo para Putin.

Los expertos consultados por Bruselas consideran que «así como montar una guerra fue una forma contundente pero eficaz» de acabar con la pandemia, quizá para acabar con la guerra sea necesario destruir toda posibilidad de vida.

El plan de la Comisión, que se detalla en una comunicación titulada Destrúyelo todo para un invierno seguro y que se espera aprobar el próximo miércoles, señala que es difícil que Rusia, un país tan frío, pueda encontrar Europa atractiva si todo el territorio es un desierto que alcanza los 50 grados cada verano y en el que apenas hay recursos agrícolas ni ganaderos. «Es muy difícil conquistar un terreno que está ardiendo constantemente», recuerdan desde Bruselas.

Diversos climatólogos y expertos en Defensa están de acuerdo con la tesis de que, técnicamente, cuando no quede vida en el planeta, habrá paz."                (El Mundo today, Kike García)

Vigo multará por orinar en el mar, pero no explica cómo realizará la vigilancia

 "No es habitual, pero tampoco inédito, que el histórico 'The Times' fije su mirada en Vigo: algún suceso como el derribo del 'O Marisquiño' de 2018 —con 467 heridos—, incursiones del Celta en competiciones europeas, los encantos de las playas de las Islas Cíes… 

Son motivos por los que la ciudad gallega ha llegado a los lectores del veteranísimo periódico, al que ahora vuelve por causas meramente escatológicas: la aprobación de una ordenanza municipal que prohíbe expresamente "la evacuación fisiológica en el mar o en la playa", una conducta castigada con 750 euros de multa. Lo que 'The Times' se pregunta —y la ordenanza no aclara— es cómo se hará cumplir la nueva norma.

El periódico de Rupert Murdoch da cuenta de la normativa en su portada del pasado 21 de junio, en un artículo a modo de aviso a sus turistas que pone el foco en la penalización a la que se exponen. La noticia, firmada por su corresponsal Charlie Devereux, cita otras prohibiciones implantadas en las playas viguesas, como usar el agua del mar o las duchas para el aseo personal o para lavar utensilios de cocina. Como bien precisa el 'Times', el Ayuntamiento que dirige Abel Caballero desde 2007 acompaña la prohibición de orinar en el agua con un compromiso de fomentar, donde no existan de carácter permanente, la instalación de aseos públicos accesibles durante la temporada de baño. 

 La noticia que recoge 'The Times' tiene poco de nueva, aun cuando hasta ahora haya pasado relativamente inadvertida. La ordenanza reguladora de uso y disfrute de las playas se debatió en el Ayuntamiento vigués en 2020 y entró en vigor unos meses más tarde, en abril del año siguiente. Pero el artículo 12 que tanta alarma provoca a los británicos fue eclipsado por otro debate que entonces se llevó los titulares: la prohibición de fumar en las playas, que finalmente se quedó en una declaración de intenciones, al expresar que las autoridades municipales podrán habilitar determinados arenales del municipio "como espacios libres de humo".

Caballero estaba tan decidido a llevar adelante la prohibición del tabaco que en 2019 promovió una consulta popular a través de la web municipal en la que participaron más de 28.848 personas, de las que el 77,84% apoyó de la iniciativa. También se preguntó a los vigueses sobre la posibilidad de vetar el tabaco en el estadio de municipal de Balaídos, con menos participación pero con un 83,02% de votos a favor. El Ayuntamiento consideraría más tarde que la ley estatal le impide llevar a cabo ambas limitaciones y todo se quedó en recomendaciones. 

 En cambio, la prohibición de orinar en el mar, establecida en su artículo 12, no fue objeto de polémica ni chanzas en el debate de la ordenanza. La oposición no reparó en ella o no la consideró relevante, y centró sus críticas en otras disposiciones como la falta de concreción de los horarios del servicio de socorristas o los lugares de la costa en los que se admite el nudismo, de los que la normativa solo establece que serán aquellos utilizados para esta práctica de forma tradicional. Se advierte, eso sí, que el nudismo se debe limitar a la superficie de los arenales, por lo que se exige bañador en sus accesos o en las duchas.

La discusión también se dio alrededor de la admisión de perros en las playas, que finalmente se derivó a una ordenanza específica de protección y tenencia de animales. La cuestión provocó controversia en Vigo cuando Abel Caballero restringió el acceso de canes a dos playas de la ciudad, con no poco rechazo vecinal y de los ecologistas. Otros aspectos que aborda la normativa es el acotamiento de zonas donde se prohíbe tirarse al mar desde acantilados, rocas, espigones o embarcaderos o la prohibición de acampar o instalarse sobre el arenal para dormir al raso.

 Preguntado sobre la curiosa ordenanza, el Ayuntamiento de Vigo se limita a aclarar que el uso y disfrute de las playas, que se regula en la Ley de Costas 22/1988, "es bastante generalista", por lo que cada ayuntamiento particulariza las normas como considere preciso. “Nuestra normativa está basada en otras ordenanzas de otros ayuntamientos que están en funcionamiento desde hace más de 10 años, por lo que consideramos que su funcionamiento es óptimo, sobre todo en la prevención”, señalan fuentes municipales.

En concreto, desde el gobierno municipal de Vigo destacan que otros municipios como los de San Sebastián, Benidorm o Málaga incluyen entre sus normas higiénico-sanitarias prohibiciones como la destacada por 'The Times', así como muchos otros de menor tamaño como San Pedro del Pinatar. Precisamente a este ayuntamiento murciano se refiere el artículo del periódico inglés, en el que, como recuerda, también está prohibido poner una toalla en la playa para reservar espacio, desnudarse o jugar a las palas con raquetas de madera. La sanción por hacer una barbacoa en sus playas asciende a 1.500 euros.

 Otros municipios que, según el autor del artículo, han dejado a muchos vecinos "desconcertados" con sus normas son Barcelona, Málaga y Palma de Mallorca, donde caminar por la calle en bikini o en bañador sin camiseta puede acarrear una multa de hasta 300 euros. Por el contrario, señala 'The Times', en otras partes de España esas prohibiciones están “en retirada”. Es el caso de Cádiz, donde señala que en abril se derogó una normativa que permitía a la policía impedir el nudismo en ciertas playas, lo que significa –interpreta– “que todos los arenales del municipio son ahora blanco fácil para los nudistas”."                           (Pablo López , El Confidencial, 25/06/22)

Los gases de los veganos podrían acabar con todo rastro de vida en treinta años...

El Mundo Today @elmundotoday

 Los gases de los veganos podrían acabar con todo rastro de vida en treinta años https://buff.ly/36o4mcT

 9:56 a. m. · 9 jul. 2021
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Salen flores entre las baldosas del paseo de Gracia. Deambulan los jabalíes por las calles vacías de la zona alta de Barcelona. Han sido vistos en Sitges unos delfines.... en cuanto salgamos a la calle, se van a enterar las flores, los jabalíes y los delfines de quién manda aquí... Yo, si fuera delfín, ya empezaría a alejarme de la costa. Por si acaso.

"Salen flores entre las baldosas del paseo de Gracia. Deambulan los jabalíes por las calles vacías de la zona alta de Barcelona. Han sido vistos en Sitges unos delfines. Cuando sales al balcón a las ocho de la tarde para aplaudir a los sanitarios, notas que el aire está más limpio…Si es cierto lo de que no hay mal que por bien no venga, habrá que reconocer que la naturaleza está aprovechando el respiro que le damos para autorregularse (y sin dejar de pensar exclusivamente en sí misma, que es su única seña de identidad, según Schopenhauer). 

Cuando nos dejen salir a la calle, nos vamos a encontrar, como dirían María Jiménez y el Lichis, un mundo más amable, más humano, menos raro. Según los optimistas, eso nos obligará a adoptar un propósito de enmienda en nuestra relación con el mundo exterior (ya saben, la bienintencionada teoría de que saldremos de ésta reforzados y mejores).

 Según los pesimistas (y los fatalistas como yo, que sienten compasión por los optimistas y asco por los cenizos), en cuanto salgamos a la calle, se van a enterar las flores, los jabalíes y los delfines de quién manda aquí, pues nos podrá el apetito (de destrucción) y nos pondremos a recuperar el tiempo perdido a una velocidad de vértigo.

Durante este encierro, ya se ven señales de que no todo el mundo está dispuesto a ser mejor de lo que era antes. Nuestros políticos siguen a la greña y los que ocupan el poder desprecian a la oposición y la oposición aprovecha todas las meteduras de pata del gobierno --desorganización general, compra de mascarillas chungas, conatos de silenciar a los discrepantes-- para reunir material dañino con el que poder ganar las próximas elecciones: no le deja pasar ni una, sin descuidar el sutil subtexto de que todo habría ido mejor si ellos hubiesen estado al mando de la nave.

Sánchez y los suyos hacen lo que pueden, dentro de sus limitaciones y de las de su socio de gobierno, que son muchas y notables. Casado solo piensa en desatornillarlo del sillón como sea para sentarse en él por el bien de España (o sea, de la parte de España que piensa como él). 

Desde la periferia, Quim Torra aprovecha la ocasión para insistir en que la independencia es más necesaria que nunca y asegurar que su, digamos, gobierno lo hace mucho mejor que el de la nación: ¡si hasta ha dado con una manera de contar los muertos de coronavirus que da sopas con onda a la de la OMS! ¡Ya tardan el gobierno español, la Unión Europea y la Organización Mundial de la Salud en rendirse a la inteligencia superior de Oriol Mitjà! Tengo la impresión de que, con toda esta gente, no vamos a salir de la crisis mejor de lo que éramos.

Por su parte, el confinado medio hace lo que puede. Básicamente, comer y beber, como se deduce del auge experimentado por los fabricantes de harina, levadura y bebidas alcohólicas (hasta hay un meme de James Bond con un paquete de levadura Royal en la mano, saliendo de un supermercado, que anuncia la supuesta película CASI NO HAY ROYAL). 

Mientras unos hacen pan y pasteles, otros se dedican a pimplar, dos actividades igualmente dignas y lógicas. Pero también hay gente que imita a nuestros políticos e intenta envenenar el ambiente: desde el que ensucia el coche de una ginecóloga con la frase Rata contagiosa hasta el que aprovecha el descontrol para no recoger las mierdas del perro, pasando por el que da un recital que nadie le ha pedido desde su balcón aprovechando que tiene un público cautivo del que puede abusar en aras de una solidaridad que no se ve por ninguna parte.

De una manera u otra, todos nos estamos retratando en la actual coyuntura: es lo que tienen las situaciones límite. Unos aprenderán algo de lo que nos está ocurriendo; otros reemprenderán su trayectoria vital y mental exactamente donde la dejaron. Adivinen cual de estos dos colectivos será el más numeroso. Yo, si fuera delfín, ya empezaría a alejarme de la costa. Por si acaso."                  (Ramón de España, Crónica global, 19/04/20)

Torrevieja, cementerio de colchones... El ayuntamiento de la localidad alicantina recoge más de 9.000 jergones tirados a la basura en solo tres meses, un “misterio” que no sabe a qué achacar...

"Una epidemia de colchones desvencijados y abandonados a su suerte se ha apoderado de la ciudad de Torrevieja (Alicante). Aparecen arrumbados contra la pared, inclinados exánimes contra los contenedores de basura o depositados con delicadeza en el suelo. Los hay todavía en buen estado pero la mayoría están desgarrados a jirones o podridos. 

Pueden languidecer en callejones de la periferia, en centro urbano o en las zonas residenciales para extranjeros que quieren jubilarse junto al mar y bajo un buen clima. Según los cálculos del consistorio, el servicio municipal de limpieza ha recogido 9.081 colchones entre julio y septiembre. 3.000 al mes. Cien diarios. Y desde el consistorio no encuentran una pista que les ayude a resolver lo que califican de “misterio”.

La concejal de Aseo Urbano de Torrevieja, Carmen Gómez Candel (PP), no sabe por dónde empezar a rastrear el origen del caso de los colchones. En declaraciones a Efe, señaló que tras realizar unas pesquisas por las tiendas de muebles locales, no se ha podido detectar “un aumento significativo de las ventas de colchones respecto a otros años”. Además, según los testimonios recabados, ante cada nueva adquisición, “el comercio que suministra el nuevo retira el viejo y está obligado a llevarlo a un punto autorizado”.

La situación ha obligado a la edil torrevejense a acabar con este problema. No solo para “mejorar la imagen de la ciudad”, sino también para controlar los efectos de esta hecatombe de colchones en las arcas del consistorio. Retirar a las cerca de 9.100 piezas para procurar su correcto descanso en el vertedero correspondiente suma un gasto de 163.458 euros, aseguran desde el consistorio.

Torrevieja es una ciudad en permanente tránsito de habitantes por viviendas que cambian con frecuencia de propietarios. El grueso de su negocio turístico no es estacional, apenas hay hoteles, sino residencial. 

Lo que más abunda son urbanizaciones de adosados en las que apenas se habla español durante todo el año. El mercado inmobiliario ha repuntado durante estos últimos meses, después del espectacular bajón de la crisis, que llevó a la ciudad, la quinta de la Comunidad Valenciana en población, de tener a más de 100.000 habitantes censados a los poco más de 80.000 actuales. Las casas se vaciaron, muchos de los residentes, especialmente los británicos, por temor al Brexit, volvieron a sus países y no han vuelto. Y las agencias de la propiedad inmobiliaria no paran de ofertar viviendas a precios muy bajos.

Prueba de este trasiego de compraventa inmobiliaria son, por ejemplo, la gran cantidad de muebles y pequeños electrodomésticos que pueden encontrarse junto a cualquier contenedor de basura. Y también, la proliferación de negocios que se dedican a la compraventa de chatarra. Un profesional de la recogida de vertidos que prefiere no identificarse confirma la abundancia de jergones a su paso por toda la ciudad. “Sí hay muchos”, señala, “casi todos en la Torreta”, una urbanización de la periferia junto a la que se encuentra el ecoparque, el punto de recogida de residuos municipal. (...)"            (Rafa Burgos, El País, 28/10/19)

El PP paraliza Madrid Central porque en uno o dos millones de años los madrileños habrán desarrollado glándulas que les permitirán respirar polución

"Recordando que no hay que poner frenos a la Selección Natural, el nuevo alcalde de la capital, José Luis Martínez-Almeida, ha dicho que Madrid Central dejará de existir porque no hay que ver la polución como un problema. “La contaminación que tanto critica la izquierda es lo que permitirá que nos convirtamos en transhumanos capaces de procesar la polución con unas glándulas que, con el tiempo, desarrollaremos en el cuello o en la espalda”, ha repetido tanto en campaña como tras las elecciones del pasado 26 de mayo.

Dos semanas después, Almeida ha anunciado una moratoria a las multas por entrar en la zona a partir del mes que viene, lo que implica anular de facto una de las medidas más simbólicas que se han implementado en España contra la polución. “Nuestro gobierno será la piedra angular sobre la que se forjará una nueva especie de hombres madrileños que será superior a la actual”, ha dicho en referencia a la paralización de la zona baja en tráfico.

“Madrid Central es antinatural, lo natural es que los seres vivos se adapten al entorno en una lucha por la supervivencia del más apto en base a las mutaciones genéticas azarosas que se dan durante el ciclo reproductivo”, ha explicado el nuevo alcalde.

Según él, “anclarnos en el oxígeno es anclarnos en el pasado y debemos forzar ese salto evolutivo con la mirada puesta en un futuro en el que los madrileños serán los únicos humanos de la Tierra”. Sin embargo, también contempla que, quizá, el futuro no sea humano “sino que quizá el futuro es de los coches. Sea lo que sea, nosotros vamos a estar con la innovación”.

“A lo mejor solo sobreviven las cucharachas, pero serán cucarachas madrileñas y, con el tiempo, desarrollarán su propia cultura madrileña. No hay que darle la espalda a esa posibilidad que también es completamente natural”, añadía esta mañana en una entrevista, dejando claro que Madrid Central es “un pasado antropocéntrico más preocupado por la salud humana que por el futuro”.

El PP tampoco descarta abrir Madrid Central a los toros “y ver qué pasa”.                (Kike García, El Mundo Today)

El apocalipsis llegará por una plaga de piojos... un final honroso para la Humanidad... el que nos merecemos

"Hace varios años imaginé que en algún momento no muy lejano llegaríamos a un apocalipsis alimentario. Que no podríamos producir alimentos. Ni verduras, ni legumbres, ni cereales tendríamos disponibles porque además de la desaparición de las abejas, la agricultura ya no sería posible pues todas las semillas, en manos de una única empresa, ya no estarían disponibles después de la quiebra financiera de esta corporación. 

Tampoco podríamos alimentarnos de carne, huevos o leche porque al no disponer de soja o maíz para su engorde, todas las granjas del planeta habían tenido que bajar la persiana. La cría de animales en libertad, pastoreando, ya había desaparecido hacía años de nuestra memoria y se desconocía esta posibilidad.

¿Y el mar y los ríos? En mis delirios, en ese momento la causa que imaginé fue «una plaga de piojos de mar nacidos en las piscinas de acuicultura que habían saltado a todos los océanos y mares causando una infestación completa e irreparable».   (...)

a finales de julio, explica la organización ecologista Salmon an Trout Conservation Scotland , se encontraron una proporción muy alta de salmones salvajes muertos en uno de los ríos más emblemático de Escocia, el Black Water. La causa de esta mortalidad fue la presencia de cientos de piojos adheridos sobre los salmones “arrancándoles la piel” hasta su muerte. 

En la red pueden encontrar las fotografías y un vídeo que ilustran esta descripción, pero no es muy agradable de observar. Y, efectivamente, parece que estos parásitos han llegado a los salmones silvestres diseminados desde las siete granjas de la empresa The Scottish Salmon Company que en esa región cultivan salmones en cautividad.  (...)

Quizá la única discusión lógica es debatir si la vida en el mar se extinguirá por una plaga de piojos o por una plaga de plásticos. O por las dos cosas."                       (Gustavo Duch, blog)

La forma más ridícula de denunciar la contaminación de un río. El portavoz del PP en Santiago de Compostela, y exalcalde, muestra residuos en el margen del río Sar y a continuación, los lanza al agua

"Denunciar la contaminación de los ríos es una necesidad ciudadana, aunque en ocasiones se convierte en un arma política de doble filo.

Agustín Hernández, actual portavoz del Partido Popular en el ayuntamiento de Santiago de Compostela y antiguo alcalde de esta ciudad gallega, ha protagonizado un incidente que parecía ser una reclamación contra el vertido de residuos pero que finalmente se ha convertido en una demostración de la ridiculez de algunas acciones políticas.

 Diversos medios de comunicación gallegos y las redes sociales en internet han servido en las últimas horas para mostrar la forma tan singular que tiene Agustín Hernández de reclamar limpieza en los ríos.

 En un acción filmada recientemente, acompañada de declaraciones a los medios de comunicación, el portavoz del PP en Santiago denuncia la suciedad en los márgenes del río Sar (afluente del Ulla) y después de recoger algunos de los residuos enterrados los lanza al río sin que aparentemente se de cuenta de que él mismo está contaminando el río.

El alcalde de Santiago de compostela, Martiño Noriega (Compostela Aberta), no ha perdido la oportunidad para comentar el incidente con ironía a través de Twitter. Noriega denuncia el “postureo” del portavoz del PP “tirando basura al río”.

•   Martiño Noriega‏ @martinhonoriega   Todas sabemos que hai un problema mediombiental no Sar dende hai 30 anos, pero señor ex-Conselleiro da Xunta e señor ex-alcalde do PP, isto non semella a mellor maneira de solucionalo . Recoller o lixo, mellor que tiralo ao río

Los múltiples comentarios difundidos en las redes sociales sobre este curioso y lamentable incidentes muestran que la supuesta denuncia del exalcalde popular incluye un montaje con residuos depositados y recogidos con el único objetivo de aparecer en los medios de comunicación como un defensor del medio ambiente. 

Compostela Aberta @compostelaberta

Así é como o ex alcalde e ex conselleiro de medio ambiente, @Agustin_Stgo, denuncia a situación do Sar: tirando lixo ao río. Postureo da mesma escola que ir apagar lumes con mangueira…

9:29 - 14 feb. 2018"              (La Vanguardia, 15/02/18)

El ministro Soria emulará a Fraga poniéndose en bañador detrás de un Volkswagen

"A tan sólo dos metros de distancia de la parte trasera de un automóvil Volkswagen en marcha, y vestido únicamente con un bañador holgado y poco sugerente, el ministro de Energía, Industria y Turismo, José Manuel Soria, intentará demostrar a los españoles que las emisiones de un motor Volkswagen son absolutamente inocuas mientras no se coma una hamburguesa al mismo tiempo que se inhalan los humos. 

Un equipo de neumólogos novelistas de la Dirección General de Industria examinará al ministro después del experimento para certificar que los pulmones de Soria sigan conservando la misma capacidad, potencia y frescura que los de un leopardo joven e inquieto, tal como prevén.

La exhibición tendrá lugar en la sala de cuidados intensivos del hospital Quirón, de Madrid, donde ya han conseguido aparcar un Golf Sport 2.0 TDI y se ha esterilizado seis veces el bañador que utilizará el ministro. “Hemos elegido la UCI de la Quirón por una simple cuestión de agenda”, aseguran desde el gabinete de prensa del ministerio. “A José Manuel le venía de paso para viajar luego a Caracas”, añaden.

El ministro completará la demostración disparándose en la barriga con un recibo de la luz para hacer ver que ni siquiera le traspasa la camisa de Gucci, y finalizará la sesión orinando descalzo sobre una placa solar, sin miedo alguno a electrocutarse."           (Rokambol news, 29/10/15)

Fumar como un Volkswagen ya es la primera causa de muerte en Europa

"La expresión “Fumas más que un Volkswagen”, o incluso “Fumas más que un Volkswagen, pedazo de imbécil”, empieza a ser mucho más precisa que las frases en que, hasta hace poco, se mencionaba a un carretero o una chimenea para compararlos con los fumadores empedernidos.

También los neumólogos han cambiado la nomenclatura de los diferentes tipos de adictos al humo, que hasta ahora clasifican en esporádicos, habituales, compulsivos y patológicos, para pasar a llamarlos “Polo GTI”, “Golf Cabrio”, “Passat turbo” y “Tuareg TDI”.

Otras expresiones, como “meter un Volkswagen en el comedor”, para referirse al hecho de fumar en el interior de una casa, o “voy a hacer el alemán un momento”, para anunciar que alguien sale a la calle para fumar un cigarrillo, son ya habituales en la jerga ciudadana.

“Das auto” se ha convertido, además, en la contraseña que muchos adolescentes utilizan entre ellos cuando quieren quedar para fumar un cigarrillo a escondidas. Al parecer, cuando un joven recibe un whatsapp que dice “Das Auto”, solo tiene que responder “Volks” para reunirse con su interlocutor y machacarse los pulmones."                (Rokambol news, 16/10/2015)

Conducir un Volkswagen equivale a fumar 27 cigarrillos diarios dentro de un Seat Panda

"Más de cinco millones de exfumadores en toda Europa, propietarios de un automóvil Volkswagen, también podrían haber estado mintiendo acerca de su orgullosa victoria contra el tabaco. “Ahora me explico por qué cogía su Golf GTI para ir del sofá a la cocina y viceversa”, asegura la esposa de uno de los presuntos exfumadores. 

La legendaria afición que siempre han demostrado por los automóviles Vollkswagen los fumadores empedernidos que presuntamente se disponían a dejar el hábito es otra más de las pruebas que demostrarían la gran estafa de la compañía alemana.

Pero no sólo los fumadores y los concesionarios de automóviles conocían las propiedades de los coches Volkswagen, según se va desprendiendo de las investigaciones. Al parecer, una gran parte del colectivo profesional de psicólogos y terapeutas que mantenían consultas especializadas en combatir la adicción estaban, a su vez, conchabados con la marca alemana y cobraban sobornos por cada venta.

 “Lo primero que tienes que hacer es comprarte un Volkswagen diésel”, les recomendaban a sus pacientes. “Y conducir, coño, no pares de conducir”, les pedían.

La Asociación Nacional de Estanqueros también denunció sus sospechas en 2013 ante el ministro Soria, aunque, según palabras de ellos mismos, “fue como proponerle a una almeja que se matriculase en Derecho."                 (Rokambol news, 01/10/2015)

El ardid de Gallardón para enmascarar la contaminación... "Si se eliminaran todas las estaciones de control, Madrid sería una ciudad limpia"

"El fiscal coordinador de Medio Ambiente, Antonio Vercher, cargó ayer contra el ardid del Ayuntamiento de Madrid para enmascarar la contaminación, consistente en retirar estaciones de las zonas más contaminadas para rebajar artificialmente los niveles de polución.

Vercher mandó al Servicio de Protección de la Naturaleza de la Guardia Civil (Seprona) a que instalara sus propias estaciones en algunos de los lugares ignorados por el consistorio.

El resultado, según Vercher, es que apenas se ha dado "una mejora de la calidad del aire", en contra de lo que dice su alcalde, el popular Alberto Ruiz-Gallardón, y la concejal de Medio Ambiente, Ana Botella. (...)

En mayo de 2009, Gallardón encontró una forma novedosa para reducir la contaminación: no medirla en algunas zonas del centro de Madrid con muchos tráfico. El Consistorio cambió estaciones de medición de sitio y redujo el número. Como ejemplo, desplazó unos 200 metros la estación de Gregorio Marañón, una de las zonas con más tráfico.

El medidor acabó en los jardines del Museo de Ciencias, lo que disminuyó la contaminación registrada. Al eliminar las series históricas, el Ayuntamiento dificultó los estudios científicos sobre el aire que respiran más de tres millones de personas, pero logró su objetivo: la contaminación bajó en el papel un 20%. (...)

Vercher ironiza: "Si se eliminaran todas las estaciones de control, Madrid sería una ciudad oficialmente no contaminada" (El País, 29/01/2011, p. 36)