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Aquí la carta en VO y un poco de contexto.
Aquí en tradu exprés.
"Carta a Manu sobre la digitación y sus honduras"
"Su Alteza,
Su Excelencia,
Su Serenísima,
Mi Manu querido,
Mi Rey,
Pero también:
Mi cariñito,
Me permito toda estas familiaridades, mi querido Manu,
porque recientemente circulan unas fotos tuyas por todas partes en la
Red en
las que se te ve en las Antillas abrazando a un hermoso negrata,
bodybuildeado
en la cárcel, rezumando sudor tropical, cosa que parecía deleitarte bien
hasta
el fondo, si me permites la expresión... Tu sonrisa dichosa muestra,
ciertamente, que tu dilección se vuelca más fácilmente en quien adereza
con una peineta el selfie contigo... que en esos intelectuales que no
tienen la
buena fortuna de complacerte porque no te cortejan.
Verdaderamente,
parece que
sólo te agradan aquellos que te hacen saber su amor de una manera que no
se
presta a confusión: hay que abrazarte a cuerpo gentil para agradarte, hay que limpiarse
el sudor en tu camisa blanca, y hay pasar más tiempo en el gimnasio que en las
bibliotecas.
Por lo tanto, entiendo que el filósofo Etienne Balibar, con quien
dices que escribiste una tesis universitaria sobre Maquiavelo, apenas se acuerde
de ti. Probablemente su cuerpo no luce lo suficientemente sudoroso y, en cambio, él te
resulte demasiado talludito e intelectual para tus gustos.
Aquellos que quieran mejorar un poco su cultura, cosa que
siempre viene bien en estos tiempos aciagos, conviene que consulten la
enciclopedia en línea Wikipedia, ¡alegría…
un día es un día! La Wiki francesa nos ilustra acerca del significado
de peineta: "El dedo corazón levantado rodeado de los otros dedos doblados
evoca un falo, y el resto de la mano, un escroto".
Para quien no domine
todas estas sutilezas léxicas, es simplemente
lo que se conoce como un "que te
den por culo". El dedo, podemos ver perfectamente a quién pertenece; pero el culo... a saber quién lo pone, ¡si
me permites la expresión! ¿Lo pones tú
personalmente? En tal, es asunto tuyo, pero no nos montes un numerito:
un
Presidente no debería hacer según qué cosa, como decía aquél [alusión al
libro de François Hollande "Un Président ne devrait pas dire ça" (Un
Presidente no debería decir estas cosas), que ayudó a precipitar su
caída] ... ¿O es
que este culo tal vez sea el nuestro, dado que encarnas la soberanía popular? ¿Es acaso el de Francia, cuyo
cuerpo místico encarnas tú? Quién sabe... Pero esta vez la cosa nos toca de cerca.
Has de entender que podamos no disfrutar de esta intromisión en nuestra
intimidad sin consentimiento. Pregúntale a la Sra. Schiappa, Secretaria de
Estado para la igualdad: ésta es la definición legal de violación.
Cualquiera que sea el fundamento y el de su dueño, realmente
es una falta de tacto -nunca mejor dicho- hacia la República el dejarse dar de
esta manera y enarbolar esa sonrisa radiante que atestigua tu satisfacción. Tal
gusto forma parte de tu vida privada, que es la del primer cuerpo del rey,
mortal y natural, y no debería afectar a tu segundo cuerpo, que es el político
y republicano.
Esta sonrisa es la misma que paseabas por la escalinata del
Elíseo el día de la “Fiesta de la música” rodeado de un grupo de individuos a
los que también les gusta mucho ese sutil lenguaje digitalo-gestual.
No podrá decirse
que vas embozado. Sólo los idiotas pueden fingir que te escondes. Tú eres de
los que les gusta meterte hasta el fondo, para decirlo claramente y con
palabras que no deben escandalizarte, ya
que te pone el asunto cuando se expresa con un gesto. Poner o no poner, meter o no meter, ésta es la cuestión...
Pues bien, has resuelto a las claras la cuestión: desde hace
algún tiempo demuestras, en efecto, que a ti o a tus servicios no os
preocupa
mucho la legalidad (y ya no me refiero a la moralidad, pues ahora
sabemos en
qué estima tienes ninguna moral....), me refiero, repito, a la
legalidad. Desde este punto de vista, hay que ver cómo nos la metes...
En primer lugar, un primer dedito, se produjo esa
sorprendente evaporación de tus beneficios como banquero de Rothschild: en
efecto, parece que eliminaste hábilmente esta considerable cantidad de tu
declaración de patrimonio antes de las elecciones presidenciales. ¿Y adónde fueron
a parar los cinco millones de euros que fuiste acumulando como banquero durante
ocho años y que nadie ha logrado rastrear? (fuente: "Cinco millones de
euros en ocho años, ¿dónde está el dinero, Emmanuel Macron?" en Économie Matin de 16 de febrero de
2017 Cinco millones, son muchos billetes de cinco pavos que tú le estás
robando a los bolsillos de los estudiantes que reciben la ayuda personalizada
para vivienda (APL).
En segundo lugar, segundo dedito, esa noche de recaudación
de fondos en Las Vegas que hizo posible, mediante facturas de Havas-Business,
que el proveedor de servicios de ese evento, aparentemente realizado sin
licitación, y por lo tanto de forma ilegal, generara márgenes considerables,
decenas de miles de euros, para el candidato que eras entonces.
¿Quién estaba
organizando ese tipo de fiesta poco legal? Muriel Pénicaud, tu actual Ministra
de Trabajo (fuente: "Viaje de Macron
a Las Vegas: la fiesta carísima
organizada por Havas", en Le
Parisien del 8 de julio de 2017). Fillon cayó por tres trajes: esa única
fiesta te habría permitido comprar abrigos y pantalones para todo tu gobierno y
sus equipos durante muchos años. Sin embargo, esta no fue la única fiesta que
permitió que algunos fueran generosos contigo.
El tercer dedo, ya de
presidente, es el asunto Benalla. Todos tuvieron la oportunidad, durante la
telenovela del verano que desbordó hasta el primer día de clase, de ver cuánto
y cómo cubriste a quien te cubre. Entre mentiras, estrategias de comunicación,
cortinas de humo, intoxicación, desinformación, instrumentalización, quién es
el listo ahora que pueda saber dónde está la verdad. En este asunto, me quedo
con una.
Es un asunto dentro del asunto. Cuando tu protegido estuvo detenido en
dependencias policiales, la Policía no pudo realizar el registro de su casa
debido a… la legalidad: no interviene por la noche. ¿Cómo es posible que un
equipo pudiese acudir a casa de Benalla
para abrir su caja fuerte y hacer desaparecer todo el contenido, incluidas las
armas de fuego? ¿Quién dio la orden, y a quién, para que se cometiera este
desmán que obstaculiza el buen funcionamiento de la justicia? ¿Y quién lo
protagonizó?
Deberíamos preguntarle al ya ex ministro del Interior Gérard
Collomb y preguntarle si esto tiene algo que ver con su reciente dimisión...
Nadie se va a tragar que ese falso robo pudo haberse ocurrido en ese momento,
en ese lugar, en esa parte del apartamento de un hombre al que proteges contra
viento y marea, ¡sin que algo sepas tú de todo esto! ¿Qué hay entre tú y él
para que se destruyan las pruebas de todo lo que no encaja en este asunto? ¿De qué deditos y ahondamientos simbólicos, o
no, estamos hablando aquí? (Fuente: Asunto Benalla. Compañera no encontrada,
caja fuerte desaparecida... persisten las dudas", en Ouest-France del 23 de agosto de 2018).
Ya que estamos hablando de hurtos y robos, agreguemos otro
delito, será el cuarto dedito, y pronto completaremos la manita. Todo el
mundo
sabe ya que la estrategia de comunicación del Sr. Benalla, que tanto
incomodaba
al ministro Collomb (y te juro que nadie tiene que ver Collomb con mis
deditos y
mis ahondamientos...) la llevaba la Reina Mimi. [alusión a que el
apellido del ex ministro Collomb suena parecido a "colon"...
intestinal]
¿Pero quién es Mimi? Dejemos que sea la editorial Grasset,
que pronto publicará una biografía no autorizada del personaje, la que
nos los
cuente. Aquí va la contraportada del libro en cuestión: "La llaman
'Mimi'.
Michèle Marchand, la papisa de los paparazzi, la guardiana de los
rumores, de
los secretos políticos y comerciales. Coleccionaba exclusivas sobre los
poderosos pero entendió que lo más útil era no venderlas.
Poseerlas le
basta y le
sobra. E irse de la lengua, cuando convenga. No tiene título oficial,
pero
"Mimi" va al Elíseo todos los jueves. Su agencia de noticias,
Bestimage, tiene los derechos exclusivos de la imagen de la Primera Dama
y de
las imágenes privadas de la pareja Macron (¡sic!). Un maná. Y algo
inédito.
Nunca antes una pareja presidencial había concedido acceso privilegiado a
un
"vendedora de fotos".
¿Cómo se hizo Mimi con el control de los
secretos de París? ¿Por qué se le conceden tantos privilegios? ¿Qué sabe
y qué
calla? Es difícil investigar a esta poderosa y temida mujer. Sus amigos
callan y los que le deben algo… tienen miedo". Y esto otro, que tiene
su
aquél: "Garagista, dueña de un club nocturno, casada con atracadores y
luego con un policía, campeona de esquí, reina de la prensa popular....
antes
de llegar al corazón del poder. La vida de Mimi es un enigma y da
vértigo."
Entendemos que ese vértigo se contagie a otros. Por eso,
curiosamente, uno de los apartamentos de los periodistas autores del libro fue objeto de un robo. ¿Quién lo
hizo? Sólo tú lo sabes, me parece a mí. O el Sr. Collomb, que recientemente ha
puesto pies pies en polvorosa... ¡cual
salteador de caminos! No sé por qué, pero tengo la sensación de que el equipo
de cacos que se trabajó la caja fuerte de Benalla también trabajaba para uno de
los biógrafos de la ahora famosa Mimi (fuente:
"Unos de los biógrafos de
'Mimi' Marchand objeto de un robo misterioso) en L'Obs del 26 de septiembre de 2018).
Para mi demostración, y sé que me entenderás, necesito un
quinto dedito. Y así podremos hablar claramente de un "Fist Fucking"
o, en otras palabras, para aquellos que se sentirían tan confundidos por esta
expresión formulada en la lengua de Shakespeare como por las sutilezas léxicas
del cuerpo humano, y aquí va mi propia traducción libre: "La mano, y luego
el brazo entero por el culo". Me disculparás por todas estas variaciones
proctológicas, pero eres tú quien me obliga a hacerlo, después de haber
empezado en las Antillas...
En varias ocasiones, el que te sirve de Benalla para tus
discursos, Sylvain Faure, ha hecho saber que no te gustan ciertos
intelectuales, ¡y un servidor entre ellos! Se dijo, durante un tiempo, que se crearía
una especie de "célula de respuesta" para hacer frente a las
"nauseabundas" ideas, por supuesto, de esas personas de las que yo
formaba y formo parte.
Nuestro Sylvain se había entonces sacado de la chistera
los nombres de Michel Serres y de Pierre Nora: querías savia nueva y rejuvenecer
la sociedad francesa: estos dos académicos suman 174 tacos, todo un éxito.
(fuente: "El deber de memoria de Macron", en Le Parisien del 11 de junio de 2017).
Todo el mundo pudo ver que eras capaz de cambiar la ley para
recompensar a Philippe Besson, que es para ti lo que Heidegger fue para Hitler,
Sartre para Stalin, Sollers para Mao y luego para el antiguo primer ministro
Balladur... Decidiste hacer votar un texto que permite crear una veintena de puestos
adicionales de cónsul general, para
funcionarios y no funcionarios, con el fin de hacer posible que tu amigo
pueda recibir su juguetito a cargo de las arcas
de la República. (fuente: "El decreto que permite a Philippe Besson
ser nombrado cónsul en Los Ángeles", en Le Parisien del 30 de agosto de 2018).
Un hombre que es capaz de saltarse la ley para recompensar a
un intelectual que le..., que le, digamos, que le… canta sus méritos, no
tendría que esforzarse mucho para que se supiera cuánto le gustaría que este
otro filósofo, que no le gusta, dejara de tener el privilegio de que sus cursos
fueran retransmitidos por la radio del servicio público. ¡Lo digo por decir, eh!
Después de la evasión fiscal, tres dedos; los robos, dos
dedos; y la promoción de un amigo como
anverso de una medalla cuyo reverso es el desalojo de un enemigo: cinco dedos, y
ya salen las cuentas: la mano enterita al fondo, y el brazo a punto después ...
Hace un año que Su Alteza, Su Excelencia, Su Serenísima, Mi
querido Manu, Mi Rey, pero también Mi cariñito... estás en el poder. Y nos
deleitas cada semana con nuevas aventuras. Te quedan cuatro años de reinado.
Tengo buenas noticias para ti: como tengo más tiempo desde
que te has pasado mis clases en la Universidad Popular por tu recto ciudadano, estoy encantado de
poder anunciarte que te escribiré más a menudo de lo que pensaba cuando te
escribí mi primera carta. Esta nueva perspectiva me contagia tu sonrisa... pero
por otras razones: ¡y estoy encantado!
Sabemos que el sabio
señala la luna y el tonto mira el dedo: por mi parte, me comprometo firmemente
a compartir equitativamente luna y dedo.
Salut Manu"
Es decir: que lo pases bonito, Manu...
