Dios ha muerto pero pondrán a otro

"El director de la Oficina de Prensa de la Santa Sede, el padre Federico Lombardi, ha anunciado hace escasos minutos que Dios ha muerto esta madrugada tras una larga enfermedad.

“Ha prestado un servicio indispensable a la Humanidad y al resto de criaturas a las que creó en los inicios de su brillante carrera”, ha sentenciado Lombardi sin poder contener las lágrimas. También ha asegurado que Dios Padre era “un profesional como la copa de un pino” y que “siempre estuvo al pie del cañón”.

El fallecimiento del Todopoderoso ha cogido por sorpresa a toda la comunidad creyente, que en otras ocasiones recibió con escepticismo falsos rumores como los que en su día extendieron los filósofos Hegel o Nietzsche. “Esta vez va en serio, ha muerto de verdad. No estamos hablando de un metafórico rechazo de la creencia en un orden cósmico, sino de la muerte efectiva e inevitable del Altísimo”, insistía el portavoz de la Santa Sede.

El Papa Francisco se encuentra en estos momentos reunido con la Curia Vaticana con el fin de elegir a un Dios en funciones que pueda llenar el vacío de poder esta misma mañana. “La vida sigue y los hombres tendrán pronto un nuevo Dios tanto o más capacitado que el anterior”, ha asegurado Federico Lombardi.

La Iglesia no ha querido dar detalles sobre las últimas voluntades divinas. “Su herencia somos nosotros y esperamos que sus herederos también seamos nosotros porque así todo queda en casa”, se ha limitado a decir el portavoz del Vaticano.

La Santa Sede ha dejado claro a los fieles que pueden seguir rezando con normalidad “porque todos los ruegos que sean enviados al Señor estos días se conservarán para que el nuevo Dios los vaya atendiendo nada más se incorpore a la rutina”.

Este fallecimiento se suma al de otras grandes personalidades como Manolo Escobar o Lou Reed, con quienes Dios mantenía una relación de cordialidad y respeto más allá de las diferencias creativas."              (Xavi Puig , El Mundo Today, el 28 de octubre, 2013)

El Papa Francisco ordena que sus escoltas lleven solo cinco balas cada uno. La extrema austeridad del Pontífice alarma al Vaticano

"Un solo cargador por guardaespaldas, y con solo cinco proyectiles, será a partir de ahora la munición que llevarán consigo los once hombres que custodian el papamóvil de su Santidad. Los escoltas seguirán conservando la daga oculta en el tobillo, el escapulario de San Ildefonso y la fuerte complexión.

 “Creo que cincuenta y cinco balazos son más que suficientes para detener a un infiel”, ha puntualizado el nuevo Pontífice.

El Papa Francisco también ha dado órdenes muy precisas para que los guardaespaldas den pasos “más cortitos” cuando corran junto al papamóvil y ahorren en suspicacias innecesarias. “No hace falta sospechar hasta de las monjas”, ha dicho el pontífice. “O al menos, no de todas”, ha señalado.

 Sin embargo, el secretario de estado del Vaticano teme que ahora los psicópatas ataquen a su Santidad en grupos de seis, aprovechando el número de balas de las que dispondrá cada escolta. “Una segunda oleada de monjas despechadas después de los psicópatas podría ser fatal para el Papa Francisco”, aseguran desde el Vaticano.

La obsesión del nuevo Pontífice por transformar la iglesia en una institución pobre alcanza también a los propios fieles, que a partir de ahora ya no irán al cielo cuando mueran sino a un centro comercial bien climatizado."    (Rokambol news, 20/03/2013)

El Papa abandona el Vaticano en chándal y mascando chicle

"Habiendo efectuado todas las despedidas protocolarias, Joseph Ratzinger ha abandonado las dependencias de la Santa Sede esta misma mañana, incorporándose a la normalidad como un ciudadano más. 

Lo ha hecho luciendo un atuendo austero que ha sorprendido a todo el mundo: un chándal de deporte, unas zapatillas Kelme, una boina y una bolsa deportiva de los Giants que, supuestamente, contiene varias mudas y una Biblia.  

Con una cadenita de oro asomando por el cuello de la camiseta -que no oculta un lamparón cerca de la axila derecha-, Ratzinger ha saludado por última vez a los medios mientras mascaba chicle y chutaba una lata de refresco que se ha interpuesto en su camino.

El portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, ha pedido a los fieles que desvíen su atención del ex Pontífice “para no dificultarle las cosas”. Una petición que no ha tenido mucho efecto, puesto que los periodistas han seguido a Ratzinger a una distancia prudencial mientras pedía un café y un bollo en una cafetería Starbucks.

 “Le han preguntado el nombre, como hacen siempre en estos locales, y ha dicho que se llama Ben”, aseguraba una reportera de Sky TG.

Luego, “Ben” ha seguido paseando entre la gente y se ha detenido a observar unas obras mientras intentaba librarse de un trozo de bollo que, al parecer, había quedado atrapado entre sus dientes. “Ha escupido y ha seguido caminando poco a poco hasta meterse en otro bar, donde ha jugado una partida de ‘Jackpot Mistery’”, informaba The New York Times.

Los periodistas han perdido definitivamente la pista de Ratzinger cuando éste se ha metido en unos grandes almacenes, confundiéndose entre el gentío."        (El Mundo Today, 28/02/2013)

Mercedes Milá dirigirá el próximo cónclave del Vaticano

"La carismática presentadora de televisión no ha podido ocultar sus simpatías por uno de los cardenales candidatos a suceder a Benedicto XVI.

 “Rouco es un cabroncete que me gusta mucho”, ha declarado Milá. “Si fuera guapo, negro y con culete, ya sería la hostia”, añadió.

El Vaticano, fiel a su plan de adaptación a los nuevos tiempos, abrirá por primera vez sus puertas a las cámaras de televisión para que graben en directo todo el proceso de elección de un nuevo Pontífice, incluyendo primeros planos de las dudas, las cábalas de los candidatos más ambiciosos, el lanzamiento de dardos emponzoñados, las rabietas, y el “sotaning”, una costumbre poco edificante que algunos cardenales siguen practicando a pesar de su abolición en el último concilio.

Hasta un total de ochenta y siete cámaras y más de cien micrófonos se instalarán en diversos puntos de la Capilla Sixtina, lugar donde se celebra el cónclave, además de siete cámaras submarinas en los lavabos y las duchas anexos a la capilla. 

Finalmente no habrá cámaras bajo las sotanas de los cardenales, tal como pedía Mercedes Milá, aunque sí en la punta de la nariz del camarlengo."            (Rokambol news, 12/08/2013)

Dios despide al Papa de manera fulminante

"El Vaticano ha emitido un comunicado hace pocas horas informando de que Dios ha decidido prescindir de Joseph Ratzinger. El Todopoderoso ha anunciado el despido con un mes de antelación, por lo que éste no se ejecutará hasta marzo.

 El cese se debe “a las extraordinarias dificultades económicas que atravesamos” y a Ratzinger solo se le pagarán 21 días por año rezado.

Joseph Ratzinger, que no ha trabajado nunca para otra religión, no ha precisado si recurrirá el despido objetivo. Fuentes del Vaticano dudan que esto tenga sentido:

 “Es difícil que Dios pueda equivocarse y si Él quiere declarar pérdidas en cuanto a almas salvadas se refiere, es difícil contradecirle”, en palabras del padre Almunia, importante teólogo de la Curia Vaticana. Otros miembros de la Santa Sede creen que su obsesión por Twitter habría llevado a Ratzinger a descuidar su hoja de ruta.

El Papa, quien ha sido el primero en anunciar el fin de su pontificado, ha lamentado la “forma dantesca” que ha elegido el Creador para comunicarle su cese. “Se me ha aparecido un contrato en llamas, como el arbusto de Moisés, y ha empezado a divagar sobre la crisis hasta que me ha dicho lo del despido”, ha explicado. 

El Santo Padre hubiera preferido que se le apareciera “en carne y hueso” para decírselo cara a cara y no mediante providenciales apariciones, especialmente “tras tantos años de estrecha colaboración”.

“¡Yo rechacé ofertas de Mahoma para venirme al Vaticano porque me hacía ilusión vestir el blanco y sentía los colores!”, ha insistido el aún Pontífice antes de finalizar su comunicado, y preparando ya su caja de cartón llena de efectos personales. 

Pese a todo, ha admitido que las palabras del Señor no han sido una sorpresa “porque hace días ya vi un anuncio en Infojobs.com donde se buscaba a un pontífice a tiempo parcial y pensé que podía ser para sustituirme”.

“En realidad me han hecho un favor. La verdad es que quería dejarlo hace tiempo y esto es una oportunidad. Estoy contentísimo, de verdad”, explicaba Ratzinger entre risas nerviosas. Fuentes cercanas aventuran que el Papa planea seguir trabajando para el catolicismo por cuenta propia “sin jefes y sin horarios y aceptando solo los beatos que yo elija”. 

Al cierre de la edición, ha podido saberse que ya ha aceptado una oferta de Pedro J. Ramírez para empezar a trabajar como columnista en el diario El Mundo."        (El Mundo Today,  11/02/2013)

El Vaticano lanza una nueva modalidad de matrimonio “más feliz, más duradero, más autónomo”

"El Mundo Today siguió ayer en directo la última presentación papal en la que salió a la luz “un revolucionario matrimonio de nueva generación”. Es la mayor actualización que ha recibido el producto estrella de la Iglesia desde el parche de seguridad que evitaba que las suegras se sobrecalentaran llegando a explotar.

Buenos días desde El Mundo Today. El Vaticano celebrará esta tarde un evento para informar “un poco más” de uno de sus nuevos lanzamientos. Se rumorea que podría ser una nueva versión del matrimonio católico, al que muchos ya denominan “matrimoño 2″ o “MiniCouple”. (...)

Tras desgranar algunos datos, el Papa cede la palabra al padre Almunia, teólogo del Vaticano, quien irrumpe en el escenario entre aplausos de los obispos y la prensa especializada.

Acto seguido, ha anunciado una nueva modalidad de matromonio cuya durabilidad “pervive a la muerte”, con matrimonios felices que se encontrarán de nuevo en la otra vida, “a la vera del Señor”.

Así luce la nueva modalidad de matrimonio católico: “Menos rencillas. Más comprensión. Más comunicación. Envidiable coordinación y sincronización con los padres de ella”. El padre Almunia asegura que “los problemas de compatibilidad con los suegros serán cosa del pasado”.

Estas son las características: 8 Gb de memoria para reproches (¡Casi un 20% más que el anterior!), geolocalización constante del cónyuge mediante Google Maps y, al fin, será posible consumar el matrimonio vía “plug & play”.

A nivel estético, la mujer es “más fina, más de su casa, más limpia”. Lasnuevas suegras contarán con USB y el tan esperado “modo silencio”.

Como siempre, los niños, progenie y otro accesorios no se incluyen en el matrimonio y deben conseguirse por separado. No obstante, es raro encontrar fieles a la marca que no acaben haciéndose con “el pack completo”.

Nos informan de que ya hay miles de “fans de la cruz” haciendo cola en las iglesias católicas de todo el mundo para ser los primeros en hacerse con el nuevo “santo matrimonio” junto a sus parejas.

Copia de seguridad y Cloud: el amor se deja “en la nube, en manos de Dios Nuestro Señor” y puede descargarse en cualquier momento en el que se necesite."         (El Mundo Today, 09/01/2013)

El Vaticano admite el sexo anal como castigo para pecados graves

"La Santa Sede se pone dura. Con el fin de combatir la “relajación progresiva de las costumbres en plena crisis de valores”, el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, ha anunciado un “endurecimiento de las medidas punitivas” que obligará a los fieles a ser más exigentes con ellos mismos. 

A partir de ahora, los sacerdotes podrán castigar con sexo anal a quienes confiesen pecados graves o muy graves. De este modo, prosigue Lombardi, “si no se arrepienten por el pecado mismo, se arrepentirán por sus consecuencias”.

 

“Ya era hora de que se nos permitiera emplear todas las herramientas que tenemos a mano, por duras que parezcan, con el fin de corregir conductas impías en las que se reincide una y otra vez.

 Cuando el fiel no quiere escuchar la palabra del Señor, son las embestidas de la vida las que le ponen en su sitio y le muestran el recto camino. Y, al fin y al cabo, para eso estamos”, declara Monseñor Gripaldo Calabria, asesor en España de la Conferencia Episcopal. 

La Asociación Gay Sadomaso Democracy, con sede en el club Planet Bujero de San Francisco, considera que “la Santa Sede le ha dado la espalda al sexo anal desde tiempos inmemoriales”, por lo que considera que el cambio de estrategia del Vaticano es “una muy buena noticia para los católicos que creemos que hay que ensanchar el terreno de la fe porque el ano forma parte de la vida para lo bueno y para lo malo”.

Algunos teólogos advierten de que este nuevo castigo puede ser problemático cuando la conducta pecaminosa a corregir sea, precisamente, la práctica del sexo anal por placer. “Castigas con sexo anal a un creyente que ha practicado el sexo anal.

 Por lo tanto, esta persona reincide en la práctica del sexo anal, obligando a ejecutar el castigo una y otra vez. Es lo que llamamos bucle anal completo. Algo de lo que ya advierten las Escrituras”, explica el teólogo italiano Fiordo Desmegma."            (El Mundo Today, 16/11/2012)

La Iglesia reclama los derechos de la “partícula de Dios”

"Un comunicado hecho público esta mañana informa a la comunidad científica de que el bosón de Higgs o “partícula de Dios” ha sido reclamada como propiedad de la Iglesia Católica. En el documento se advierte al CERN de que “continuar investigando en esta línea sin el permiso explícito del Vaticano puede traer serias consecuencias”.

Según la Iglesia, “la ciencia no está habilitada para adentrarse en las complejidades físico-nucleares de nuestro Señor”, razón por la cual ya preparan los documentos que nombran a su jerarquía “únicos propietarios de Dios y de cualquiera de sus partículas”.      (Picadilly News, 13/07/2012)

Miles de contribuyentes exigen marcar la casilla “A la Iglesia, ni un puto duro”. Rouco responde: “No descarto”, añadió el cardenal, “ampliar el catálogo de pecados mortales a setecientos diez”

"Cristóbal Montoro se reunió ayer con monseñor Rouco Varela para pedirle que mantenga la calma antes de proceder a las excomuniones colectivas, y para asegurarle que el ministerio de Hacienda no autorizará, en ningún caso, la incorporación de una casilla que niegue expresamente la asignación del 0’7 a la Iglesia católica, “y menos aún con una redacción tan poco afortunada”, ha puntualizado Montoro.

El Gobierno, añade el ministro, considera que es suficiente con que el ciudadano se limite a no consignar la atribución a la Iglesia, “del mismo modo que tampoco hay en la declaración de la renta una casilla para negar la asignación de dientes al Ratoncito Pérez”, ironiza el responsable de Hacienda.

La petición de la controvertida casilla “A la Iglesia, ni un puto duro” ha espoleado, además, a numerosos colectivos de ciudadanos que también se están ocupando de recoger firmas para la inserción de otras casillas, tan peregrinas como “Aborrezco los tirantes de Emilio Botín”, “Me gusta el vino y las mujeres” o “Rajoy es un botarate”.

Por su parte, Rouco ha pedido una modificación en el texto de la casilla de la Iglesia, a fin de contrarrestar este tipo de actuaciones “tan poco edificantes”, y ha remitido el nuevo enunciado, que dice literalmente “Cabrón el que no marque esta casilla”, a la comisión correspondiente del ministerio para que procedan a sustituirlo inmediatamente.

Rouco ha amenazado, además, con cobrar las hostias en todas las iglesias si finalmente los municipios les obligan a pagar el IBI, y eliminará su aportación de servilletas de papel y bendición de los alimentos a Cáritas. “No descarto”, añadió el cardenal, “ampliar el catálogo de pecados mortales a setecientos diez”.        (Rockambol news, 24/05/2012)

El Vaticano advierte que el bosón de Higgs podría causar ceguera, fiebre amarilla y tortícolis. Y acusa a Peter Higgs de comediante atrevido

"Benedicto XVI ha advertido a los fieles que la famosa partícula de Higgs, cuyo descubrimiento pretende explicar el origen de la materia y, en consecuencia, del mundo, es una investigación “contra natura” y, por lo tanto, conllevará gran sufrimiento entre todos aquellos que intenten descifrar sus resultados.

Los primeros síntomas que sobrevendrán, advierten desde la Santa Sede, consistirán en una profunda tristeza, desorientación general y diarrea. Más tarde, continúa informando el portavoz del Vaticano, los fieles que sigan interesándose por las conclusiones que podría acarrear el hallazgo de la partícula, perderán los dos ojos simultáneamente, sufrirán la picadura de un mosquito ponzoñoso y dejarán de articular el cuello con naturalidad.

Al parecer, la ceguera se producirá de manera especialmente dramática, pues, según el Vaticano, “los dos globos oculares saltarán al mismo tiempo de sus cuencas y, nada más caer al suelo, correrán a coger el primer taxi que pase para llegar al aeropuerto y tomar un vuelo intercontinental.

“La vista”, añaden, “ya no se puede recuperar jamás, a menos que se conceda una bula papal tras haber renegado de Higgs durante dieciocho días y dieciocho noches, y abonado treinta y siete mil euros en un sitio”.

“El mundo lo creó Dios en siete días”, señala el Pontífice, “y todo lo que sea crearlo en menos días, amontonando partículas o mediante una explosión, es poco creíble”. Por su parte, los científicos del CERN, el centro donde se están llevando a cabo las investigaciones del bosón de Higgs, han denunciado al Vaticano por sabotaje. Al parecer, varios sacerdotes suicidas intentaron introducirse en el túnel del acelerador de hadrones con varias biblias adheridas al cuerpo, con el objetivo de chocar contra las partículas."              (Rokambol News, 06/07/2012)

Los documentos filtrados del Vaticano relacionan a Dios con Francisco Camps

"El “cuervo”, nombre con el que se conoce en el Vaticano al mayordomo que ha estado filtrando documentación secreta de Benedicto XVI, acaba de desvelar nuevos papeles procedentes del archivo privado de Su Santidad, cuyo contenido no sólo implica a la curia romana sino que ha traspasado el ámbito de la Santa Sede y afecta ya a políticos y personajes de fuera del entorno del Papa e incluso de otros países.

 Además, el hecho de que Dios aparezca expresamente por primera vez en los documentos ha provocado especial alarma y desasosiego entre los teólogos, los científicos, y en toda la comunidad católica en general.

Al parecer, el ex presidente de la Generalitat Valenciana, Francisco Camps, así como uno de los implicados en la trama Gürtel, el “Bigotes”, podrían haber recurrido a Dios en numerosas ocasiones para conseguir determinados propósitos relacionados con la visita del Sumo Pontífice a Valencia y un intrincado y confuso asunto vinculado con unos trajes mal confeccionados; y lo hicieron con tal fervor e insistencia que el Todopoderoso podría haber consentido a pesar de la naturaleza delictiva de tales peticiones.

En los documentos filtrados se incluyen más de un centenar de correos en los que Dios le exige a Francisco Camps que deje de pedirle “cosas raras”, y otros tantos en los que el ex presidente insiste en la importancia que esas cosas raras tendrían para la comunidad valenciana y para un amigo al que quería con especial intensidad. 

Entre esos papeles secretos se constatan también las promesas que Francisco Camps le ofrecía a Dios a cambio de esos deseos, y que éste declinaba una y otra vez por esperpénticas y teatrales, tales como arrojarse un café con leche tibio en el Rolex, yacer con su esposa o piropear a alguna diputada socialista.

Por su parte, el Bigotes le comunica a Dios en un burofax su intención de regalarle un cirio de siete metros de altura con incrustaciones de ciudadanos valencianos vivos y motivos eróticos, y cuyo valor en el mercado podría ascender a más de doscientos cincuenta mil euros."            (Rokambol News, 05/06/2012)

Miles de españoles convierten sus pisos en capillas para no pagar el IBI.

"Casi veinte mil familias españolas en apuros económicos, muchas de ellas con escasa convicción católica o incluso ateas, han encontrado un resquicio legal para no pagar el impuesto de contribución de bienes inmuebles, el temido IBI, cuyo importe podría suponerles un coste medio de 500 euros anuales por vivienda.

Para acogerse a la ley de Mecenazgo de 2002, que dispensa del pago de ese impuesto a todos aquellos lugares de culto católico, tales como Iglesias, conventos, santuarios, capillas, oficinas parroquiales, etc, muchos ciudadanos han convertido su salón comedor en una modesta capilla y han acrecentado su fervor religioso hasta el punto de expresarse por medio de parábolas y frases bíblicas cuyo trasfondo, como es preceptivo, siempre suele ser sexual o tremendista.

 La Iglesia ya ha advertido que no reconocerá ninguna de esas instalaciones mientras no las administre un sacerdote debidamente ordenado por un cardenal, aunque la inspección de Hacienda ya ha declarado que las capillas de los pisos cumplen todos los requisitos para ser consideradas como tales, pues invitan al recogimiento, tranquilizan al ciudadano ante la creencia de un ser extraterrestre que les protege mediante telepatía y rayos, y disponen de imágenes de hombres semidesnudos recibiendo latigazos o atravesados por clavos.

Al parecer, muchas de estas capillas son tan confortables que algunos visitantes están empezando a dejar pequeñas propinas para ayudar a la familia. La Conferencia Episcopal Española, indignada, califica esas propinas como limosnas y, por lo tanto, las considera suyas, y exigirá ante el tribunal de Estrasburgo su cobro inmediato o, al menos, de la entrega del diezmo.

 Rouco Varela, amenazó, además con una gran lengua de fuego que entraría por la cocina del piso-capilla y arrasaría todo lo que encontrase a su paso, incluyendo mobiliario, inquilinos y mascotas, hasta llegar al salón comedor y desintegrar la capilla propiamente dicha. El Vaticano ha dicho que Benedicto XVI ve con cariño y comprensión la idea española pero también ha prometido otra lengua de fuego si insisten en no pagar el diezmo."              (Rokambol News, 11/05/2012)