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9/4/21

¿Está acabando o marketing coa palabra 'riquiño'?

 "Lembro a primeira vez que vin un produto de Mr. Wonderful, aínda que entón non sabía quen eran. Era unha cunca co debuxo naif dun home enmascarado que prometía ser o teu amante bandido. Recoñézoo: fíxome gracia. Diría que foi como unha década atrás, nun momento totalmente diferente e no que aínda a idea non estaba queimada. 

Unha década máis tarde, Mr. Wonderful é un cansino e as súas cuncas material para poñer os ollos en branco antes de pasar a outra cousa. As súas promesas parecen baleiras, as súas mensaxes son vistas como ata perigosas (na esencia, buscan un conformismo naif) e a xente está xa moi farta deses mundos de cor rosa.

Por suposto, esta perda do factor cool dos produtos que prometían que mañá terás un bo día non sucedeu á marxe do mercado. Foi paralelo ao boom e a caída da promesa da felicidade. Hai uns anos, todas as marcas prometían felicidade, algo que colleu pulo durante a Gran Recesión de hai unha década. Era ata lóxico. As persoas estaban pasando un momento de inestabilidade e enfrontándose a un contexto complicado, polo que buscar un refuxio ante a situación (por moi figurado que resultase) era esperable.

As marcas vendían optimismo e unha certa felicidade: eran os anos do boom da burbulla do “buen rollismo”. Viviamos nun taboleiro de Pinterest, no que a xente compartía mensaxes de #felizluns e as mesas de novidades das librarías estaban atestadas de manuais sobre a felicidade e como chegar ata ela. En Google Trends, pódese observar como durante a década as procuras online sobre a felicidade creceron de forma notable. Era unha obsesión, completa cos ubicuos mensaxes de carry on e as cores pastel. Un columnista de The Guardian falou por eses anos do que bautizou como o fascismo cupcake: os adultos estaban sendo infantilizados e todo este optimismo feliz era unha maneira reaccionaria de xestionar os problemas do mundo.

Teña razón ou non o columnista de The Guardian, a felicidade como promesa omnipresente acabou pinchando. Fíxoo porque de tanto usar a idea esta perdeu significado e valor na estratexia de marketing e comunicación das empresas. En 2019, estiven vendo anuncios de alugueres e entre as palabras sen moito sentido real que usaban as inmobiliarias para describir os seus pisos (por moi antros que foran) estaba o concepto de “piso alegre”. Era o exemplo perfecto de como a felicidade como mensaxe de venta acabou non dicindo nada, sendo un lugar común sen significado.

As marcas que lideran en cuestións de marketing empezaron por aqueles anos a cambiar a súa mensaxe. Coca-Cola, por exemplo, deixou de prometer felicidade para dar paso a outros reclamos. “A felicidade converteuse nunha palabra sobreutilizada na cultura actual”, chegou a dicir un dos seus directivos. De tanto falar dela, perdeu o seu significado

Toda esta historia da felicidade, o seu auxe e a súa caída no universo do marketing, a publicidade e as mensaxes de marca vén ao caso para o que, en realidade, é o obxectivo de análise desde artigo: a palabra riquiño. A palabra riquiño era unha de tantas do idioma galego, usada máis ou menos por cada quen (feitiño rules!) e coas súas aplicacións (si, eu xa vin debates en Twitter sobre se a estamos entendendo mal ou non: a RAG non a inclúe no seu dicionario, así que non existe versión oficial á que aferrarse).

Riquiño foi, hai uns anos, unha das raíñas dos listicles de internet sobre palabras curiosas das linguas por un lado e sobre Galicia por outro, o que fixo que riquiño saíse do universo galegofalante e pasase a ser un elemento máis do universo curiosidades online. As gráficas de búsquedas en Google en España en Google Trends poden axudar a visualizar esta realidade. O pico histórico de búsquedas da palabra en España está en 2016, o momento de boom dos listicles.  Algo similar ocorre coas procuras globais. Ata 2008, por certo, riquiño estaba en niveis cero de procuras na rede: se alguén lle preguntaba a Google polo termo estaba tan solo que o seu comportamento era estatisticamente irrelevante.

E este tirón online de riquiño, esta nova fortuna, acabou tendo un efecto similar a que a omnipresencia da felicidade na publicidade tivo nesa palabra. Riquiño comezou entón o seu momento de boom, que acabará no seu ostracismo como palabra que perdeu o seu significado. A miña teoría é que ese momento está arrincando agora mesmo: as marcas están neste mesmo momento queimando riquiño.

Durante o Nadal xa sentín un certo exceso de riquiñismo nos diferentes produtos de regalos que se podían atopar por aí. Na zona vella de Santiago, non é moi difícil ver bolsas de tea e semellantes coa proclama do riquiño (aínda que posiblemente estean pensadas máis para o turista que para a poboación local?). O certo é que os produtos para regalar con riquiño non me saturaron tanto como empezar a atopar a palabra como hashtag de accións de empresas nas que non ten moito sentido. Riquiño pasou a ser unha especie de caixón de xastre no que meter calquera cousa que se quere vender, dándolle un punto ‘encantador’. E tamén é un pouco –ou esa é a sensación que me xeraron algunhas iniciativas– o recurso doado de marketing para cando queres parecer o suficientemente galego e próximo sen darlle moitas voltas.

Poderíamos dicir que riquiño asumiu en termos de galeguidade-cuqui o mesmo efecto que o look de Steve Buscemi no meme dos “fellow kids”. Un querer, pero non. Un atallo mal aplicado.

O meu límite de riquiñismo, confeso, foi sepultado por unha campaña hoteleira que, para captar aos consumidores autóctonos nunha reapertura, creou un “paquete riquiño”. O hotel ocupa un espacio singular e histórico e opera como espazo de alta gama, polo que o de riquiño resulta aínda máis incongruente co que intentan vender. Riquiño aquí non significa nada e aporta aínda menos: que queren dicirnos coa palabra? Nada. O mesmo lle acabou pasando a felicidade…"                (Raquel C. Pico, Disquecool, 05/04/21)

27/11/18

Uno de los grandes problemas del país, solucionado. Galicia, la primera comunidad en acabar con la falda obligatoria en los uniformes...

"A partir del próximo curso, la Xunta de Galicia implantará "todas las medidas normativas y reglamentarias pertinentes" para evitar que los colegios en los que se usa uniforme —práctica muy extendida entre los centros concertados y privados aunque también se usa en algunos públicos que decidieron adoptarlo— obliguen a las niñas a usar falda, de forma que las propias alumnas serán quienes elijan si prefieren llevar esta prenda o un pantalón.

Una proposición no de ley similar fue aprobado para toda España en septiembre de 2017 en el Congreso de los Diputados, a instancias de Unidos Podemos y con el único voto en contra del PP, en el que se pedía al Gobierno la modificación de la Ley de Igualdad y la de Educación para "garantizar la libertad de vestimenta y la no imposición de uniformes por sexo". Ahora, todos los grupos del Parlamento de Galicia han llegado a un acuerdo para hacerlo realidad en su comunidad.

En el caso de Galicia, las cuatro fuerzas parlamentarias se han sumado a una iniciativa propuesta por En Marea, que pedía instar a la Xunta a impedir que los colegios que contemplan el uniforme impongan esta prenda como una obligación para las niñas y que estas puedan decidir con "libertad" si la usan o optan por el pantalón para acudir al centro escolar. En Marea considera "anacrónica" la obligación de usar falda, una prenda que constituye ademas "un símbolo de los roles tradicionales de género".




"La eliminación de obstáculos para alcanzar la igualdad también pasa por la eliminación de la vestimenta diferenciada en los centros escolares", manifestó este martes la diputada Luca Chao durante la defensa de la iniciativa. Chao aseguró que la falda puede condicionar la "libertad de movimiento" de las niñas, lo que puede llevarlas a no participar en ciertas actividades o juegos y a generar distinciones por sexos en el entorno escolar.

 La diputada citó multitud de acuerdos adoptados en la Eurocámara y el caso de Reino Unido, donde el Gobierno puso en marcha hace unos años una campaña para eliminar cualquier referencia de género en la vestimenta escolar. Más de 80 centros públicos lo llevaron por primera vez a la práctica en 2016. También recordó que el Tribunal Supremo ya dictaminó que obligar a mujeres y hombres a llevar atuendo diferenciado va en contra del derecho a la igualdad.

Aunque reconoció que la mejor opción sería un "uniforme único", como el que ya existe en un colegio británico, pidió que la Xunta impida que los colegios puedan incluir un código de vestimenta diferenciado por razón de sexo. "Estamos enseñando a nuestras hijas en los colegios a ser guapas antes que felices, queremos niñas felices que jueguen en los patios, que sean libres y dueñas de sí mismas", expresó.

Ya el martes habían avanzado su apoyo tanto el BNG como el PSdeG. Así, la diputada nacionalista Olalla Rodil mostró su respaldo a esta petición y consideró, además, que lo primero para "promover la igualdad real y efectiva" en la educación es "acabar con la financiación pública de los centros que segregan al alumnado por sexo".

Por su parte, el socialista Luís Álvarez advirtió de que este no es un debate sobre el uso del uniforme sino sobre una obligación que impide que las alumnas "puedan elegir libremente" qué prenda usan. Y, además, censuró que el Gobierno gallego pretendiese eludir sus responsabilidades en esta materia pese a "tener todas las competencias" al pedirle al Ejecutivo central que sea el que legisle.

Poco antes, el diputado del PP César Fernández Gil había defendido una enmienda de la bancada popular que pedía trasladar al Ejecutivo central la necesidad de regular la vestimenta escolar. La enmienda de los populares proponía instar a la Xunta a recordar a los centros la necesidad de incluir normas de vestimenta que no discriminen por razón de sexo y recordaba que son los consejos escolares los que deben aprobarlas.

Sin embargo, en la sesión de ayer miércoles, en la que se votaron las proposiciones no de ley debatidas en el pleno, el PPdeG votó a favor y permitió que esta iniciativa saliese adelante pese a que En Marea no aceptó su enmienda. Ahora, está por ver qué medidas acabará adoptando la Xunta, pero los colegios concertados gallegos restan importancia a la decisión y afirman que casi todos aceptan ya la posibilidad de que las niñas lleven pantalones.

Según informa La Voz de Galicia, Escolas Católicas, con 117 centros, aplica hace años un protocolo de identidad entre sexos, y Alfonso García Sanmartín, presidente de CECE, con 78 centros, asegura que a ellos les parece "muy bien que las niñas lleven pantalones", aunque es una decisión que debe tomarse en colegio."                     (Cristina Huete, El País, 22/11/18)

6/4/15

Encargó «jamón, vino y música alegre» para su entierro


"Cañagüeca, el taxista más conocido por distintas generaciones de A Mariña, no quiso en su entierro ni flores ni velatorio. El hombre que el DNI identificaba como Roberto Pernas Louzao (Valcarría-Viveiro, 1935) se despidió haciendo gala de la personalidad arrolladora que siempre le caracterizó. Dijo adiós demostrando el cariño hacia los suyos y dejando por escrito sus últimas voluntades, al tiempo que se confesaba «católico apostólico gallego».
 Le pidió a su hijo Roberto y a su nuera Esther que convidaran a un par de gaiteiros para despedir la caja con sus restos en la puerta de su casa. También quiso que la música de gaita volviese a sonar en el lugar de Ponte do Carro. Su deseo era que desde ese punto fuesen sus amigos los que lo trasladasen hasta el camposanto «donde echarán la última tocata». Y sucedió el domingo, en A Rigueira (Xove).
Cañagüeca quería música de muiñeira o de pasodoble. Le gustaban las piezas alegres y hasta en el momento de la despedida rechazó las fúnebres. Así era este hombre conocido principalmente en A Mariña y en otras localidades costeras gallegas. De su trabajo en Feve, en Viveiro, pocos se acuerdan.

 Lo que es difícil de borrar del recuerdo de muchas generaciones de mariñanos es su trabajo como taxista, una profesión que disfrutaba y que catapultó su fama de persona entregada. Con él viajaron desde Burela, donde más lo conocían, cientos de marineros y armadores, novios en busca de fiesta y un buen número de parturientas. 

Entonces el Hospital da Costa era solo un proyecto y las mariñanas debían soportar más de una hora en coche para poder alumbrar en un centro hospitalario. «Hubo muchos niños que nacieron en el coche de mi padre», recordaba ayer Roberto Pernas, el hijo de Cañagüeca, todavía emocionado por una pérdida irreparable. Así era este conocido taxista, con más de ocho millones de kilómetros recorridos, que le entregó a su familia hace meses sus últimas voluntades.(...)

Su familia lo define como valiente, osado y alegre. Lo dejó bien claro en las indicaciones: «Música alegre (..) El fúnebre se quedará en la pista, nada de entrar para dentro». También aclaró que no quería teatro en su despedida, quiso irse sin zapatos y ocupar el nicho «de arriba del todo». 

No quiso candelabros sobre la caja e indicó que le gustaría el primer descanso en su cama. Manifestó sus predilecciones por la vestimenta que debería llevar, no quiso que se tocasen las campanas y le pidió a su hijo que comprara un jamón, unas botellas de vino y cervezas.

En vez de rosario prefirió que su familia se reuniese en la cocina «para xarrear y comer»."     (Viveiro / La Voz, 31 de marzo de 2015)

7/5/14

Lanza un sacho nas Olimpíadas do Campo 2014

Déixovos aquí o vídeo promocional do evento.



"Aburrido do fútbol, do baloncesto, do tenis? Xa falamos aquí de deportes hipsters como o frisbee ou kickball, pero agora que o rural está de moda, é mellor optar polo lanzamento de sacho ou  o desprazamento de marcos, actividades que non teñen nada que envexar aos deportes “oficiais” posto que contan tamén coas súas propias Olimpíadas. E son mañá!

Hai tres anos naceu a Festa da sementeira do millo en Matamá (Vigo), organizada polo colectivo Malaherba, e xa desde aquela unha parte fundamental da programación son as Olimpíadas do Campo, que inclúen probas como as devanditas desprazamento de marcos e lanzamento de sacho, pero tamén lanzamento de boina, carreira de sacos de millo con padiola, debullar o millo, tiro de corda ou cabaleiros das cuncas (que consiste en transportar unha cunca de viño dun lugar a outro, sentado a cabalo dun compañeiro).

As Olimpíadas do Campo 2014 terán lugar mañá, sábado 26, ás catro da tarde, e unha hora antes comezará o recorrido do facho olímpico polas rúas de Matamá, onde o relevo olímpico irá escoltado por chimpíns.

 Podes atopar máis información sobre as probas na súa páxina web, así como o email para inscribirse en calquera delas. Tendo en conta que cada ano son máis os que queren participar, eu que ti daríame présa."        (disquecool, 25/04/2014)

5/2/13

"Todo lo que se refiere a mí y figura allí y a los compañeros del partido que figuran allí no es cierto, salvo alguna cosa que es lo que han publicado los medios de comunicación. O dicho de otra manera, es total y absolutamente falso". Luego es... ¡la gallina!

"Así se ha pronunciado el presidente del Gobierno en su primera comparecencia con preguntas desde que estallase el escándalo por las cuentas secretas de el extesorero y gerente del PP. Lo hizo en Berlín, junto a la canciller alemana, Angela Merkel."      (Huffington Post, 04/02/2013)


Todas mis noches con Scarlett son falsas, salvo alguna cosa. 

Cariño, no es lo que parec, salvo alguna cosa...

El "todo es falso, salvo alguna cosa" de Rajoy merece entrar ya en una antología de galleguismos. O no.

Yo nunca he matado a nadie, salvo alguna cosa.

Llevo una vida plenamente heterosexual

Haremos los recortes necesarios como nuestros sueldos, pensiones vitalicias, coches oficiales, asesores a dedo y putas.

No entiendo porque estoy embarazada. Nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, he dejado que ningún chico me hiciera nada, .

Rajoy: Yo he declarado a hacienda todo lo que he cobrado   

Cospedal lo declara todo en la RENTA

Ana Mato se ha pagado todos su viajes, coches y fiestas

30/12/11

El narco Laureano Oubiña trabajará en la reinserción de toxicómanos. Los servicios sociales de la prisión tendrán que encontrar una organización que acepte su colaboración

"El Juzgado Central de Vigilancia Penitenciaria ha dado luz verde para que Laureano Oubiña Piñeiro sea clasificado como un recluso de tercer grado, lo que le permitirá acceder a un régimen carcelario de semilibertad.

El auto firmado por el juez José Luis Castro Antonio condiciona por primera vez la progresión de grado de un penado por tráfico de drogas al arrepentimiento expreso del reo y a que repare el daño causado a la sociedad, colaborando en actividades dirigidas a la reinserción y a la rehabilitación social de drogodependientes durante el tiempo que dure su condición de preso en tercer grado y el período de libertad condicional.

El juez resuelve así el recurso de queja presentado por uno de los abogados de Oubiña contra el acuerdo de la Dirección General de Instituciones Penitenciarias del 10 de marzo de este año con el que se mantenía el régimen de segundo grado.

El acuerdo fue adoptado en contra del criterio de la Fiscalía Antidroga. (...)


La organización con la que habrá de colaborar será la que concreten los servicios sociales penitenciarios «atendiendo a las circunstancias laborales y familiares del penado, que permita al interno continuar con el proceso de introspección personal y de la asunción del daño que causa el tráfico de droga».

Los términos en los que está redactado el auto no implican que Laureano Oubiña cambie automáticamente el régimen carcelario en el que se encuentra desde hace 11 años. El auto, que lleva fecha del pasado martes, una vez notificado, da un plazo de tres días para ser recurrido en reforma y cinco en apelación. Una vez que sea firme, los servicios sociales de la prisión tendrán que encontrar una organización que acepte su colaboración."              (La Voz de Galicia, 30/12/2011)

12/12/11

Paseándose con las tetas al aire por Vigo... en un descapotable. Hoy no sería posible

 

 Telmo Domínguez, cuando trajo a Cicciolina a Vigo en 1986

"Una de las fotos más famosas de la historia reciente de la ciudad tuvo una gestación muy sencilla. Los fotógrafos estaban reunidos en el aeropuerto de Peinador esperando la llegada de la estrella italiana del porno Cicciolina, invitada por el dueño de un local de alterne para celebrar el quinto aniversario de su, por aquel entonces, boyante negocio.

Entre ellos, Víctor de las Heras, corresponsal de Tiempo y colaborador de revistas locales como El Pope e Informe Gallego. El joven fotógrafo le sugirió al empresario que la actriz hiciese el recorrido hasta el centro de Vigo en un descapotable, para facilitar el trabajo de los reporteros.

Y pasó lo que era previsible. Ahí están las instantáneas de Ilona Staller paseándose orgullosa con sus pechos al aire para regocijo general, perseguida por una nube de caras sonrientes y una caravana de coches.

 Muchos vigueses todavía hoy se echan a reír cuando rememoran aquella bizarra procesión de 1987, ahora incluida en el libro Vigo, a explosión dos 80 (Xerais), que reúne más de 300 fotografías de De las Heras (Vigo, 1953).

"Aquello sería impensable hoy en día", reconoce. "En ciertos aspectos vamos para atrás y la censura que hay en este momento creo que es peor que la otra, la que íbamos trapicheando".                (El País, Galicia, 10 /12/2011, p.  8)

25/10/11

"¿Pero cómo puede ser esto posible?", se pregunta la vocal. "Porque somos ghalleghos", sentencian.

"Un matrimonio de paisanos entra botando en un colegio electoral. La vocal de la mesa les explica que no es necesario llegar a saltos hasta la urna y les invita a emitir su voto. Reaccionan escandalizados porque una mujer tenga ese derecho. "Entonces el mío vale doble", dice el hombre.

Cuando la vocal le informa de que tienen el mismo valor, responde que de haberlo sabido hubiese llevado al perro, "que es bastante más listo" que su esposa. Discuten a tres bandas, hasta que la miembro de la mesa les requiere su papeleta. La pareja replica que no necesitan tal cosa, que quieren votar "a los de siempre".

Al final, llega un cura y les da dos sobres. "¿Pero cómo puede ser esto posible?", se pregunta la vocal. "Porque somos ghalleghos", sentencian.

La escena está sacada de la serie de humor online Non saímos do lixo, estrenada el año pasado en la web de la asociación Komunikando (Vimeo) y que va por su segunda temporada. Con un enfoque irreverente, el programa, en la senda del vasco Vaya semanita, satiriza la realidad social y política de Galicia, algo inédito en el panorama audiovisual de la comunidad.

"El hecho de hacer algo libre, sin censuras, se ve como algo revolucionario, cuando debería ser normal", reflexiona su codirector, guionista y actor, Denís Mutante, quien lamenta que este tipo de planteamiento no tenga cabida en la televisión pública "ni ahora ni antes".       (El País, ed. Galicia, Galicia, 22/10/2011, p. 16)

29/8/11

¡Eh, tú, Brutus! En el rio Lethes, o fuera del Lethes, ¡No me olvido que me debes 30 denarios!



"La leyenda aseguraba que el río Lethes, hoy Limia, hacía perder la memoria a quien lo cruzaba. Décimo Junio Bruto, en el año 137 a. C., lo desmintió.

Arrebató el estandarte de la expedición romana a lo que se convertiría en Gallaecia al soldado que lo portaba, atravesó el cauce y desde la otra orilla llamó por el nombre a sus soldados.

Los habitantes de Xinzo de Limia conmemoran el hecho en la Festa do Esquecemento (en la foto), que se celebró este fin de semana." (El País, ed. Galicia, Galicia, 22/08/2011, p. 1)

17/12/10

En la prehistoria del Camino de Santiago... pasaban estas cosas...



"Caminante, no hay camino, se hace camino al andar". Con esa verdad revelada en verso por Antonio Machado tuvo que vérselas José María Ballesteros (Compostela, 1930) cuando entró a trabajar en la Oficina de Turismo de Santiago, allá por el mes del Apóstol de 1947. Por aquellos tiempos, a la Ruta Jacobea le faltaban peregrinos que fueran marcando la senda con sus pasos.

De eso se ocupó el joven Ballesteros: con un mapa Firestone, él mismo se hizo un plano del itinerario desde Roncesvalles que enseñaba a los escasos viajeros que llegaban a la ciudad. Ésa fue su causa durante medio siglo: hacer Camino hasta ganar el jubileo de la jubilación. (...)

La vida laboral de José María es extensa. Su primer trabajo fue de contable, hasta que consiguió el puesto de ordenanza en la Oficina de Turismo. El empleo era llevadero, porque escaseaban los viajeros, así que por las tardes estudiaba el bachillerato y aprendía francés.

Fue esta lengua la que le abrió las puertas para desempeñarse en su nuevo oficio: "Entonces no había ninguna guía del Camino, así que tuve que traducir y copiar de mi puño una de Henri Daniel-Rops, y empecé a usarla como manual para dar las explicaciones a los turistas, junto al mapa que había pintado".

"Como llegaban pocos peregrinos, había tiempo para recibirlos con calma y hablar con ellos largo rato", recuerda. En los años cincuenta y sesenta, la gente viajaba en verano y sobre todo llegaban franceses: "Ellos fueron los pioneros; españoles, la verdad, casi no venía ninguno".

Como venían pocos, llamaban la atención: "En una ocasión, una peregrina americana se alojó en el Hostal [dos Reis Católicos]. Yo la llevé de paseo por Santiago y aquello fue un acontecimiento en la ciudad, porque era negra".

En el registro de la mente de José María incluso se guardan las fechas. El 30 de diciembre de 1963 llegó un peregrino japonés que quería ver la apertura de la Puerta Santa: "Venía a caballo y tuvimos que buscar un lugar donde hospedar al animal, porque no había ningún sitio previsto, así que acabó durmiendo en la huerta del convento de San Francisco". Se hizo amigo del nipón, Kumio Imaga, al que visitó en París.

Por esa época, no olvida tampoco a un joven francés que le pidió hacer una llamada a cobro revertido para pedir dinero a sus padres. Usó el teléfono y le preguntó si tenían unas sobras para darle el perro que lo acompañaba. "Cuando salí a la calle, se las estaba comiendo él, así que me lo llevé a un bar cercano y le invité".

Fue en una visita de los presidentes de los Gobiernos preautonómicos. "Le estaba explicando el Camino a sus esposas, y cuando mencioné Jaca una de ellas me preguntó si era la misma que la de la canción Mi jaca".

Historias así alimentaron las páginas de la prensa compostelana de aquellos tiempos, ya que los periodistas se surtían de curiosidades en la Oficina de Turismo. Merecieron titulares dos presos belgas que venían en peregrinación a Santiago para redimir sus culpas. "Los trajo uno de los responsables de Prisiones del país, recuperando una antigua tradición".

Y también fueron noticia unos reclusos holandeses a los que la justicia de los Países Bajos quiso dar la misma oportunidad. "Estos se escaparon tan pronto como pisaron el Camino", cuenta Ballesteros. (...)

Ahora, cuando pasea en verano por un casco viejo donde un negocio sí y otro no se dedica a vender recuerdos, donde las papeleras no dan para más y vomitan su contenido en las losas del suelo, José María recuerda que en su época los visitantes solían comentar lo limpia que estaba la ciudad y las pocas tiendas que había. "Esto no es como Lourdes", le decían. " (El País, Galicia, 11/12/2010, p. 8)

3/3/10

Ya desde la Edad Media, por hacer pis en Noia te ponen una multa... y ahora, de 750 euros...


Un joven orina en una calle de la zona monumental de Santiago

"Hasta ahora, aliviarse contra una fachada en Noia costaba sólo seis euros. Cuenta el alcalde, Rafael García Guerrero, que cuando un policía local pillaba in fraganti a un ciudadano, el infractor "se reía", precisamente por lo irrisorio de la multa. "Tome usted los seis euros, señor agente", decían con alegría los chicos del botellón después de cerrarse con parsimonia la bragueta. Los policías, últimamente, ya preferían no llamarle la atención a nadie. Así que, el viernes, el pleno municipal acordó "actualizar" los precios, tan "desfasados", de la norma redactada por el PP en el año 98. Y en adelante, hacer pis en las rúas de Noia va a costar entre 50 y 750 euros, dependiendo no de los decilitros, o litros, evacuados, sino del lugar en el que se orine (esculturas, edificios catalogados, lugares concurridos por menores) y de la reincidencia. (...)

Los muros de la iglesia de San Martiño, monumento nacional, serán las paredes más protegidas. Aquí, hacer aguas menores será un sacrilegio, y decorar los sillares del templo con una pintada conllevará una multa de 3.000 euros, cuando hasta ahora costaba 30. Los que provoquen manchas o vertidos de cualquier tipo en Noia tendrán que eliminarlos, y si no quieren o no pueden pagar la multa saldarán sus cuentas limpiando para la comunidad. En otoño, recogiendo hojas, y el resto del año, barriendo aceras o fregando "con esponja" las papeleras cinco horas al día. La deuda irá mermando a razón de 21,11 euros por jornada. (...)

Pero quizás el de Noia haya sido de los primeros ayuntamientos de Galicia en regular la higiene viaria. Sus más vetustas ordenanzas datan del 23 de febrero de 1589, después de que la villa sufriese varias epidemias. La peste, la viruela o la gripe inspiraron unas ordenanzas que castigaron, según las épocas, desde la venta de ostras hasta el lavado de "ropa, pescado y verdura" en las fuentes. En 1793, se obligaba a los vecinos del casco histórico a "limpiar y componer" la calle frente a sus casas y a retirar "la maleza, las piedras y los cascajos de las obras". Y a partir de 1898, del 1 de abril al 30 de septiembre, todos tendrían que regar, miércoles y sábados, las aceras.

Ese mismo año del Desastre, Noia ya prohibía a sus habitantes "hacer aguas en sitio alguno de la vía" no siendo en los retretes públicos que se habían montado a tal fin en varias zonas. Los infractores tendrían que pagar una peseta. Las estrictas ordenanzas de la villa también multaban el tener "más de dos cerdos dentro de casa", y hasta se metían en la limpieza interior de las viviendas (que debían estar en un "perfecto estado de aseo") y en "la ventilación y el aislamiento de los excusados". (El País, ed. Galicia, Galicia, 28/02/2010, p. 8)

10/12/09

Los gallegos...

(traductor gallego-español)

"Manolo de Nésimo, sabe moito, pero co que non sabe, cárgase un barco moi grande. Porque aínda sendo moi sabiondo, neste mundo de salseeiros, nunca un, por moi longa vida que teña, chega xamais ao Doutorado. Non lle vale de nada a Conrado Saborido, saber a morte da xente con cinco minutos de antelación, porque, desde que anunciou sendo moi novo, a morte de catro seguidos, prohibíuselle terminantemente dicir un chío sobre o xa inapelable golpe do destino. Total, con cinco minutos xa non se podía facer nada, e mesmo que foran tres días, porque o que Conrado enterraba, morto estaba.

Ramón das Bardas, sin saber ler nin escribir, sabe en cambio, en que día da semana vai caer calquera Santo que lle preguntes; pero iso, pra ir cas vacas pro monte, non é de moita utilidade. E todos os que a Ramón coñecemos témolo polo mais listo, polo que deducimos os que non sabemos nada, que a listeza non ten que ver ca utilidade. Porque a Ramón nunca lle preocupou nada do mundo que non fose en que día da semana ía caer o dia de Santo Nombre de dentro de dous, ou dezasete anos.
Machón do Peludo, sabe exactamente a clase de peixe e os quilos que vai pescar, e esa facultade, permítelle vendelo antes de botarse ao mar na súa chalana “Tildita”. Pero Machón sendo pequeno, namorouse da Asturiana que viña retratada nas botellas de anís, e levaba pro mar catro botellas que situaba nas aletas e nas amuras da embarcación pra tela, (a Asturiana) sempre a vista. Pero iso solo, non tiña por que afectar a vida de Machón, se non fose, que o condenado, baldeiraba tódolos días que ía ao mar, as catro botellas, pra, según el, coñecela ben polo ulido, cando un día non moi lonxano, dándolle aos remos sen parar, chegase a Xixón, e alí pedila oficialmente pra casar. E precisamente por culpa do perfume da Asturiana, o peixe que efectivamente pescaba Machón, chegaba a terra case sempre desfeito de pisar por riba del, polo que Machón tiña que devolver os cartos ou volver ao día seguinte pro mar, cas catro Asturianas, e así, levaba toda a vida, que xa eran cincuenta anos, pensando, que a mais tardar en dúas semanas, xa estaría no Musel, do ganchete da que ía ser a nai dos seus fillos, os Peludiños.

Aínda que agora é vella, Tía Dolores dos Mostrengos, foi moza, e sendo moza por ser probe, nin roupa de loito tiña cando lle finou seu pai, polo que tintou os trapos que tiña para vestir co borro das tripas dos pulpos. E como consecuencia do perpetuo pingo das nubes e do mar, o borro marchaba cada día, e durante os dez anos que lle durou o loito por seu pai, día a día, sen faltar un, Tía Dolores, como Penélope, reconstruía o desfeito do día antes. Pero xusto o día antes de cumprir os dez anos, morrío o seu Ulises, Xisco Chosco. E despois unha tía, e aínda ca tía quente, un primo carnal, e así, ano tras anos e xa van noventa, Tia Dolores, non sabe outra cousa que tintar a roupa co borro dos pulpos, pero isto, hai que recoñecelo, sabeo facer mellor que nadie no mundo.

E así, con mais sabedoría que na propia Atenas nos mellores tempos Clásicos, discorre a vida de estas xentes, sen que a ninguén se lle dea nunca por dicir, “ solo sei, que non sei nada”, Porque é certo que ninguén sabe nada. Tan certo, como que o Día de Santo Nombre vai caer en Sábado. " (SUSO LISTA, PERCEBEIRO DO RONCUDO, 01/12/2009)

20/4/09

Cádaver, luego difunto que va penando por no haber podido estudiar... nada del otro mundo, en Santiago

(traductor gallego-castellano)

"Todo ocorre nunha atmosfera moi lograda de suspense, malia aos chivatazos algo resentidos dos repetidores, cando o Maestro, que parece emprender unha nova excursión cara á periferia da tarima, xira bruscamente e, con xesto algo teatral, tira do pano: entón aparece o cadáver. É un home de baixa estatura e forte constitución, coas mans robustas de traballador manual, e conserva aínda o contraste cromático na pel dos que andaron sempre na faena ao aire libre. Ten unha boa cabeza, fronte olímpica e amplas entradas, as comisuras da boca vencidas, tal vez máis polo pesadume da vida que polos estragos do formol. Os ollos entornados, semella moi atento ás palabras do profesor. Incluso parece algo orgulloso do seu involuntario protagonismo póstumo. De seguro que levou unha vida ingrata e anónima. É, pois, un paisano.

Na cea comentei coa patroa a miña impresión tan intensa, malia a experiencias mortuorias anteriores. (...)

-Bueno filliño, es que no te son exactamente lo mismo los cadáveres que los muertos o que los difuntos. La impresión que producen es, también, distinta. (...)

Ao día seguinte, un xoves radiante, era feira, a miña primeira feira, agardada coa máxima ilusión. (...)

De súpeto, cando xa estaba eu entregado por completo a aquela eclosión de vida, volvino ver: ao paisano da clase de Anatomía, ao cadáver. Agora iba coa típica chaqueta de pano marrón e tiña un aire algo espectral e onírico, pero levaba aínda as pinturas de Echeverri. Reprimín como puiden o xesto de asombro ante semellante aparición. (...)

A feira, claro, xa rematara para min porque aquilo tiña que contarllo axiña á miña patroa. Subín de tres en tres a escada peraltada polo peso dos seus 400 anos da miña pensión da rúa das Orfas. E dona Mercedes deixou a calceta:

-Eso es que ahora ya no es cadáver: pasó a difunto... Y hay gente que los ve. Mi hija Angelines, sin ir más lejos, vio uno hasta que acabó la carrera. Dicen que son almas en pena por no haber podido estudiar. Pero no se meten con nadie y lo poco que hablan es en latín. Puedes estar tranquilo, filliño, que eso no te es nada del otro mundo, aquí en Santiago.

Non cabía dubidar dos ditames de dona Mercedes, e resigneime a ter un novo compañeiro de clase, segredo e difunto; ao fin e ao cabo, pensei, esta cidade tamén naceu dunha tumba.(...)

O Paisano era un asiduo da facultade. Dito xa que seguía con aparente atención as clases de Anatomía cando, digamos, estaba de corpo presente, mostrouse igualmente interesado en Técnica Anatómica, onde ía dunha mesa a outra, con certas mañas de repetidor, e sobresaltábase coma todos coas fintas de Quintáns á hora de facer preguntas, mostrándose mais relaxado cando era Navarrina o preguntador." (Ángel Vázquez de la Cruz: Santiago no Camiño, el País, ed. Galicia, Galicia, 17/04/2009, p. 10)

26/2/09

"Busco amante galego-falante"

"Cada día, malia o pensar duns pouquiños, é máis difícil atopar un compañeiro ou compañeira sentimental que empregue a lingua, a do país." (Vieiros, 25/02/2009)

26/1/09

Vida despois da morte


"
Onofre Leira, leva toda a súa vida matando. Quero dicir, matando animais; non vaia ser que a xente pense, que mata tamén persoas. Aínda que según propias testemuñas, mais de trinta ou corenta veces, se vío tentado de facelo, xa que moitas veces, os animais que el mataba, demostraron moita mais humanidade ca certas persoas achegadas. Unha de estas persoas inhumanas, foi seu propio irmán, que desde moi novo, non dudou en mentir nin en falsear realidades, para beneficiarse, non solo das caricias de súa nai, senón que tamén utilizou a mentira, para que Onofre levara todas as hostias, zapatillazos e escobonazos posibles cando súa nai necesitaba da violencia para desfogar a violencia con que ela era tratada polo seu home. Vivío Onofre en un continuo estado de alerta, ante a nova mentira de seu propio irmán, e foi de este xeito, cando tendo sete ou oito anos, empezou a frecuentar a casa e a compañía de Luís o Loubán, a sazón o matachín mais famoso de toda esta bisbarra e parte das limítrofes. Contábase do Loubán, que tiña incluso matado algún porco, sin necesidade de estar fisicamente no lugar; solo con enseñarlle unha foto do porco en cuestión, e ao porco outra do Loubán, o porco morría no prazo de media hora sen remisión. Onofre, empezou matando os gatiños da camada da gata do Loubán, pero isto, fíxoselle aburrido as tres ou catro camadas, polo que en pouco tempo empezou a familiarizarse xa directamente cos coitelos e martelos do seu mentor. Despois dos gatos, comezou as prácticas co martelo, que no futuro utilizaría para sacarlle o sentido a os becerros, antes de acoitelalos, e foi así, como se estivera a Deus rogando, como foi co mazo dando, primeiro algún insecto, e despois directamente xa algún conexo, can e calquera animal que se lle puxese a tiro. Co coitelo non empezou hasta que collío uso de razón, que como ben sabedes, cóllese nada mais facer a primeira comunión, polo que tampouco estuvo tanto tempo sin acoitelar cousas con vida. E así foi transcurrindo a vida de Onofre, que desde os catorce anos, foi o matachín oficial, despois de que o seu mestre, aparecese un día colgado de un pino. Conta no seu corricalo con tresmil oitocentas trintatres mortes de porcos, setemil conexos, dousmil seiscentos vinte cabritos, e dous mil trescentos cincuenta e catro becerros, así como tamén despelexou e torou mais de trescentos porcos bravos. Certo é que outros animais, como raposos, cervos, porcos teixos, e unha xirafa do Circo Marina, non se contabilizan por ser cousa aparte da súa profesión, pero por estes lares, sábese que nin as pragas de Exipto mataron tanto como Onofre matou. Pero os anos foron pasando e Onofre non ten xa relevo, por que ninguén agora quere matar, polo que cada día vémolo pasar pola rúa ca cabeza baixa e o pensamento lonxe, triste, apático. Onte foi o último dia que Onofre paeou a sua tristura polo pobo, xa que hoxe a primeira hora da mañá, a nova corrío como un regueiro de pólvora. Onofre, matouse a si mesmo. Cravouse un coitelo no corazón, e recollío toda a súa sangre nun caldeiro, para que o primeiro que o atopase, puidera facer unhas morcillas únicas no mundo. Asique xa nos estamos preparando, para que en uns dias, os amigos e achegados de Onofre poidamos rendirlle o último tributo. Dioloteña na gloria" (Suso Lista, percebeiro do Roncudo)

17/6/08

Nordés

“Podería darvos tres ou catro novas, das que, seguramente dudaríades da súa veracidade, e, por iso mesmo non vos vou dicir ningunha. Digamos que algunha de elas, e case que incrible por non dicir, case imposible. Pero deixémolo estar así, e deixemos que sea o tempo o que pouco a pouco, vaia deixando escapar como se de gotas que caen da tella se tratasen, estas novas que seguramente cambiaran o mundo, ou polo menos o meu mundo, que ao fin e ao cabo, é o único mundo que existe para min, xa que participo de el. Hoxe tan soio dicir, que, como podedes comprobar, podo escribir. Isto de por si, xa é un mérito moi grande, por que tal e como sopra o Nordés, faise tarea titánica para un habitante desta Terra do Mar. Por que deberiades de saber que é co Nordés forte, cando as xentes de esta parte do Fin do Mundo, non saben sequera onde teñen a man dereita, e, por veces, nin sequera saben se o que teñen son mans ou son aguillóns velenosos. Desde logo, a taxa mais alta de suicidios, pasa cando o Nordés sopra durante mais de seis ou sete días, tal e como pasou no ano 1922, en que este vento asolou esta Costa durante tres meses seguidos. Mais de cincuenta suicidios nun pobo de trescentos habitantes, e, se non se suicidou mais xente foi, por que non hai aquí costumbre de aforcarse ca corda na que outro se aforcou, e por iso mesmo, ao acabarse as cordas e os adivais na tenda dos Efectos Navais, e tampouco ser costumbre pra xente que vive do mar, afogarse querendo, pois salvouse bastante xente, aínda que os que non puideron facelo, quedoulles desde aquela, un algo que os facía raros, se aínda se pode ser mais raro aos ollos dos que esta terra descoñecen. Por iso mesmo é, que desde aquel ano lonxano no tempo pero cercano nos efectos, cando pasan de vinte dias de Nordés, as familias das casas todas, tecen elas mesmas as cordas que, chegado o caso, faceran que ninguén quede neste mundo ao seu pesar.” (Escrito por Suso Lista: percebeiro do Roncudo)

31/5/08

Como os médicos non poden curar moitas cousas... decía o do Cu Chantado

“MILAGRES

Non hai Santo ou Santa milagreira que Clodoveo, deixe de visitar tódolos anos. Chega incluso a viaxar a tres sitios no mesmo dia se é que coinciden na celebración. Santa Minia, San Orente, San Adrián, os Milagres de Caión, San fins do Castro, O Faro de Brancorme, A Virxen da Estrella ou a Fonte dos Remedios, entre outros centos de elas , son destino ineludible de este Clodoveo, quen, a pesar de todos os intentos por poñer remedio aos seus males, nunca conseguío mais ca maniotas ou algún que outro resfriado de pasar nos camiños días enteiros papando sol, choiva frío, calor, ataques de cans, e todo o que pode acontecer a quen pasa a vida neses camiños de Dios. Empezou moi novo Clodoveo, este perpetuo peregrinaxe, da man primeiro de súa avoa, despois de súa nai, súa irman mais nova, a ahora, da súa muller, porque aínda que non o pareza, son sempre as mulleres as que mais confían nestas cousas, e son elas as gardiáns das costumbres e das tradicións. E todo empezou porque aínda antes de andar, Clodoveo parecía trenco, e todo o mundo sabe, que as desgrazas do corpo empezan por cousas pouco importantes. Levárono a dar unhas fregas con aceite de eiruga a Meiga de Baíñas, e efectivamente, curáronlle a s pernas trencas, pero o pouco de esta cura, empezou Clodoveo a quedar durmindo cos ollos abertos, co que súa avoa pensando que estaba tolo, levouno ese mesmo ano a romaría de Santo Torán, donde tódolos tolos van. E desde esa, xa como se de unha droga se tratase, empezaron a ter necesidade continua de ir a canta curandeira meiga ou romaría de milagres houbese. Sempre lle escudriñaban o corpo as mulleres da súa casa por ver cada grano, cada enruga, cada uña, para ter xustificación para o próximo peregrinaxe. Na que sempre repetían desde que Clodoveo cumplío trinta anos, foi na Pedra Picuda de Carballo, pedra esta, que ten o don de curar as almorranas, pero que ninguén se explicou nunca por que con Clodoveo nunca funcionou, hasta que Clodoveo, sin que súa muller se enterase, foi ver a un médico, e este desvelou o secreto que Clodoveo gardaba na parte por donde se empezan os cestos; era unha fístula, e, polo tanto, non entraba nas indicacións da Picuda. Operouse, pero mantendo o segredo a súa familia, xa que era imposible que entendesen, que os médicos puidesen curar algo, para o que desde que o mundo era mundo, estaban os milagres. Acordou co médico levar o tema da operación co máximo sixilo, e decidiron, que o mellor sitio para operalo era, nun pinar moi frondoso que había no camiño da Barca de Muxía, e así foi. Clodoveo morrío desangrado nese mesmo pinar, pero aínda hoxe se pensa que tivo a desgraza de ao ir a cagar, caer encima de un carabullo con tan mala sorte, que o que para outro non era mais ca un pequeno contratempo, a el, custoulle a vida. O sitio donde deixou todo o seu sangre chámase hoxe, o Pinar do Cu Chantado” (Tomado de: SUSO LISTA, PERCEBEIRO DO RONCUDO)