1/9/14

Mariano Rajoy asistirá a la Primera Cumbre Internacional de Mamading junto a otros líderes europeos


"Fuentes del Gobierno han confirmado esta mañana la asistencia del presidente Mariano Rajoy a la Primera Cumbre Internacional de Mamading que se celebrará el próximo jueves en la localidad mallorquina de Magaluf.

El encuentro, al que acudirán los principales líderes de la Comunidad Europea, servirá para estudiar vías alternativas de financiación de los países comunitarios y estrategias para mejorar la fluidez del crédito. Entre ellas destaca la que da nombre a la cumbre, el “mamading”, que se inspira en la costumbre que tienen algunos jóvenes de practicar felaciones a cambio de consumiciones en los locales de ocio.

Mariano Rajoy justifica la asistencia a esta reunión del más alto nivel recordando que “España evitó una situación crítica empleando estas técnicas de negociación y se logró un préstamo del FROB en condiciones muy favorables igual que otros consiguen cubatas gratis”.

El presidente de la Comisión Europea, José Manuel Durão Barroso, inaugurará el acto mañana por la noche en la discoteca Pipol’s y marcará las bases de una reunión en la que se espera que los grandes líderes “hablen alto y claro, pero tampoco demasiado alto que los vecinos se chinan y llaman a la policía”.

Barroso considera que el encuentro es “fundamental en el contexto de crisis que se está viviendo y ayudará a ver qué hacemos con esta sangría”.

No se sabe aún si la canciller alemana Angela Merkel acudirá a la cita inaugural puesto que se rompió ayer un tobillo practicando “balconing” en el hotel en el que se está hospedando."              ( , El Mundo Today, el 30 de julio, 2014)

5/8/14

La propaganda israelí en siete cómodos pasos



"Una carta al director aparecida en el diario británico Western Mail.

1. No hemos recibido información de esas muertes, pero lo comprobaremos.

2. Murió gente, pero fue por un cohete/bomba palestino defectuoso.

3. OK, les matamos, pero eran terroristas.

4. OK, eran civiles, pero los estaban usando como escudos humanos.

5. OK, no había combatientes en la zona, fue un error nuestro. Pero matamos civiles por accidente, ellos lo hacen a propósito.

6. OK, matamos muchos más civiles que ellos, pero ¡hay otros países que son horribles!

7. ¿Por qué sigue hablando de Israel? ¿No será usted un antisemita?

Jordi Pujol también confiesa que ni siquiera sabe hablar catalán

"Siempre he tenido gracia para los acentos y para hacer caras serias”, puntualizó ayer Jordi Pujol ante un nutrido grupo de personalidades asistentes al XXIII Congreso de la Asociación Nacional de Farsantes Cabronazos que se celebra estos días en Barcelona de cara a preparar las próximas elecciones municipales y autonómicas en España.

Pujol hizo las delicias del público interpretando el número del nacionalista acróbata, una arriesgada postura que consiste en ejecutar una sardana con solo una pierna en la Plaza de Sant Jaume mientras ingresa cinco millones de euros con la otra en el Credit Suisse y traspasa otros nueve millones a las islas Caimán (...)"        (Rokambol news, 31/07/2014)

31/7/14

"Jordi, he dicho misa por ti. Espero que te sea de ayuda"

"El sacerdote y escritor Mossén Ballarín no ha dudado en "decir misa" por Jordi Pujol tras confesar éste su engaño millonario. 

Este pasado lunes, en un artículo publicado en 'La mañana digital', el actual cura de Gósol ha reconocido que "Jordi, he dicho misa por ti, que se te sea de ayuda", mostrando así su apoyo al ex Muy Honorable. Jordi Pujol dispone así del salvoconducto que le proporciona Mossén Ballarín en su camino en el más allá.

 La misa del sacerdote no es un réquiem por su alma pero sí una 'lavadora' de las manchas que ennegrecen el alma del ex Honorable. Los millones robados son prácticamente exulpados por el cura nacionalista, que ve en su acción un pecado leve frente a los de la banca. 

Además de apoyar al expresidente de la Generalitat de manera personal, ha querido también cargar contra quienes, según él, le han dado la espalda a Pujol. "Para los amigos que aflaquen, que les sea vergüenza. 

Por fariseos, que Dios los tumbe". Amigo del que inició el camino soberanista por el que ahora transita Mas, Ballarín se centraba ya el pasado viernes en las acusaciones de las que ha sido objeto Pujol estos días y que él mismo ha acabado reconociendo.

 "No te tengo que perdonar nada porque eres amigo en todas. Y más ahora que eres inocente con dinero limpio, mientras no hay banco en el extranjero que no tenga dinero bruto robado por alguien de acá o allá", escribía el sacerdote Ballarín.

"No paro de pensar en ti. Que Dios te pague lo que tú has hecho por Cataluña ya que no lo hacen algunos de la misma casa", escribió el sábado en una clara referencia a la postura de CDC sobre los engaños de Pujol."           (La Voz Libre, 31/07/2014)

30/7/14

Proponen cambiar el escudo del Barça.


"Dice Hans Lombard-Odier Gamper, nieto del fundador del Barça, que anteayer se le apareció el fantasma de su abuelo. Con una voz saetera le susurró:

"Por fin podremos poner el escudo que nos gusta. Pujol ha hecho einen Großen kagaden. Fuerza Suiza ". 

 El nieto dijo que Guardiola, la Ferrusola y Muriel Casals apoyan la propuesta. Víctor Cucurull, el Herodoto de Rubí, dice que los documentos fundacionales del Barça avalan la decisión: Hans Gamper era nacido en Orrius y era daltónico. En realidad quería poner la bandera de Suiza en el escudo."             (Dolça Catalunya, 29/07/2014)

29/7/14

El 95% de los catalanes quiere independizarse de Jordi Pujol. El lema 'Pujol nos roba' toma las calles

"Tras admitir el pasado viernes que ocultó al fisco una herencia familiar durante 34 años, Jordi Pujol se enfrenta ahora a un desafío soberanista. 

Según una encuesta encargada por el Centre d’Estudis d’Opinió (CEO), el 95% de los catalanes quiere independizarse del expresidente de la Generalitat así como de todos sus familiares. Dos de cada tres catalanes propone además que sea él quien salga de Europa.

Los sondeos confirman que la sociedad catalana está “totalmente a favor” de separarse de Pujol y, al ser interrogados sobre el sentimiento de pertenencia, un 88% de los ciudadanos de esta comunidad considera que el expresidente no forma parte de la Cataluña que ellos quieren.

“¿Es viable económicamente una Cataluña sin Jordi Pujol?”, preguntaba la encuesta. El 99% de los encuestados respondió afirmativamente decantándose por la opción “Yo diría que más viable que ahora”.

Solo una minoría, el 5% de los ciudadanos catalanes, prefiere ser robada en su propio idioma y por alguien “que sea de los nuestros”.         ( , El Mundo Today, el 28 de julio, 2014)

28/7/14

Mis queridos pardillos...

"Mis queridos pardillos,

Os pido perdón por haber estado vacilándoos durante los veintitrés años que goberné Catalunya mas los once que han pasado desde entonces.

Sí, no pude evitarlo, lo siento. Metí la mano. La condición humana es débil, una cosa lleva a la otra y cuando te das cuenta, te ves dentro de tal follón que decides huir hacia adelante confiando en poder borrar los rastros, que el tiempo lo tape todo y en ese chollo estupendo que es que los delitos tengan fecha de caducidad y acaben prescribiendo. (...)

Lo mío tiene su explicación, os lo prometo. Yo soy de natural inseguro y, con siete hijos nada menos, siempre le tuve mucho miedo al futuro. Mi padre, que me había enseñado a ganar dinero -me compró la banca Dorca de Olot, génesis de Banca Catalana- ya me avisó: Jordi, no te metas en política, que eso es pan para hoy y hambre para mañana, y lo principal es sacar a tus hijos adelante…

Entre los argumentos de mi padre y lo a huevo que me lo ponían cuando llegué al poder, pues… ya sabéis, la carne es débil y uno no es de piedra. Pero yo no lo busqué, os lo prometo. Las cosas me iban viniendo. Desde 1993 y durante siete años me tocó protagonizar un papel importante en la política española ayudando al partido más votado a contar con mayoría suficiente para gobernar. 

Primero fue con Felipe González, con quien unos años antes estuve mosqueado porque quiso buscarme las cosquillas por mi gestión en Banca Catalana; y luego con el bueno de José María Aznar, que hasta hacía el hombre sus esfuerzos para hablar catalán, aunque fuera en la intimidad.

Total, que con tanto lío iba pasando el tiempo y nunca encontraba el momento para poner las cosas en orden. Que yo era un chorizo era algo que sin duda sabían tanto en el PSOE como en el PP, pero como les convenía llevarse bien conmigo y con mi partido, decidieron aplicar mentalidad práctica y hacer la vista gorda. 

Miquel Roca, ese desagradecido, lo sabe bien, porque cuando partimos peras fue a chivarse a Carlos Solchaga de mis andanzas, pero menos mal que el entonces ministro de Economía y Hacienda no le hizo ni puto caso.

Hasta que el menor de mis hijos cumplió la mayoría de edad, mis cuentas en el extranjero -esas que siempre negué tener- las llevó una persona de la absoluta confianza de mi padre y mía. El nombre de esa persona me vais a permitir que no os lo diga. Me entendéis, ¿verdad? 

Y en cuanto a la pasta “distraída”, de la cantidad exacta tampoco voy a hablar, pero lo que sí os aseguro es que estoy muy arrepentido. Me da tanta pena que hasta Vázquez Montalbán confiara en mí en su día y que, allá donde esté, descubra ahora que lo engañé. ¡Ay!, aquel emotivo artículo en que el añorado Manolo afirmaba que yo podía ser feo y mal banquero pero que ladrón, eso nunca ¡El pobre!

Lo siento mucho, de verdad, queridos ingenuos. Estoy que no vivo por haberos metido en este marrón, sobre todo a mis queridos conciudadanos catalanes, justo cuando falta mes y medio para la Diada, poco más de tres para el referéndum y menos de una semana para que mi fiel Artur vaya a la Moncloa a hablar con Rajoy de nuestros problemas.

Puede que no tenga perdón, pero entre que el mes pasado cumplí 84 años y que he visto que al final podía acabar pillándome el toro, pues he decidido arrepentirme públicamente. Como cristiano experimento un verdadero alivio reconociendo que he sido un evasor fiscal, un caradura, y que os he estado mintiendo a todos todo el tiempo. 

Me quito un verdadero peso de encima escribiendo estas líneas. Peso moral, me refiero, porque en cuanto a lo que pesa el dinero trincado, de eso, y si no hay más remedio, casi prefiero que hable mi familia.

Confiando en vuestra comprensión, vuestro sentido de la tolerancia y esa capacidad de aguante que lleváis demostrada ante tanto político corrupto como ha desfilado por los juzgados españoles durante los últimos años, os quedo eternamente agradecido por hacer lo mismo conmigo. Que esta declaración sea reparadora del mal en lo que sea posible y de expiación para mí mismo.

Siempre vuestro

Jordi Pujol i Soley

P.D. Ya sé que estos días me va a caer la del pulpo, además de perder, por mi mala cabeza, honores, prebendas y distinciones de todo tipo acumuladas durante mi carrera, pero… ¡ejem!, una última cosita: teniendo en cuenta que ya he cumplido 84 años ¿sería mucho pedir que no me quitarais la pensión vitalicia de 115.224 euros que cobro al año como ex presidente?
Gracias"                 (Paráfrasis bufa de la carta de Jordi Pujol, de Juan Tortosa en Público, en Caffe Reggio, 28/07/2014)

23/7/14

Los médicos comienzan a dar bajas laborales por el síndrome “Miedo a Pablo”, o Pánico venezolano... según

"La Mieditis común, Pánico venezolano, o Miedo a Pablo, como se le conoce también entre los profesionales de la Sanidad, acaba de ser incluida en la lista de patologías médicas oficiales, junto con la depresión aguda, la paranoia y el codo de tenista.

La mieditis común está provocada principalmente por Pablo Iglesias, el líder de la formación política Podemos, que pretende fiscalizar a los ricos para favorecer a los pobres. Curiosamente, este síndrome también afecta a muchos ciudadanos pobres que, aun siendo beneficiarios de las propuestas de Pablo Iglesias, experimentan el mismo cuadro de alteración intestinal, fobias y temblores.

 “Solemos tratar de mieditis a personas acomodadas”, explica el jefe de psicología clínica del Hospital la Fe, de Valencia, “pero también nos traen algunos parados de larga duración e incluso desahuciados”. Los especialistas en fobias creen que estos desfavorecidos son los mismos desamparados que votan al PP de manera convulsiva.

El tratamiento del síndrome “Miedo a Pablo” es relativamente sencillo, y consiste en proporcionar al paciente un organigrama en 3D de los poderes fácticos que gobiernan España, en el que pueden ver con extraordinaria claridad la sólida relación entre los Bancos, la Iglesia, el Ejército, la Policía, el Estado y la CIA. Acto seguido se les pasa por la cara una coleta de pelo natural y se les envía a casa para que hagan reposo durante veinticuatro horas."                   (Rokambol news, 22/07/2014)

22/7/14

Los bancos españoles contratarán otros diez mil abogados psicópatas. La mayoría son expertos en pensionistas y ancianos


"Diez mil abogados más, procedentes de los bufetes más execrables y hediondos de Los Ángeles, Veracruz y Medellín, llegarán en las próximas semanas a nuestro país para reforzar los equipos jurídicos de las principales entidades financieras españolas.

Los abogados serán trasladados a España en aviones especiales que el ministerio del Interior suele utilizar para el transporte de presos peligrosos o mercancías ponzoñosas. “Hay que tener en cuenta que se trata de letrados muy activos, capaces de interponer una querella a cualquier persona indefensa que se les ponga a menos de siete metros de distancia”, han dicho varios expertos en Derecho bancario desde la barra del bar-club Ágatha, de Fuengirola.

Cada uno de esos letrados, según la Federación Deportiva de Abogados Sin Escrúpulos, está perfectamente entrenado para embargar los marcapasos de siete jubilados al mismo tiempo mientras lanzan letra pequeña contra una horda de preferentistas y arengan a una docena de antidisturbios en un desahucio. “Son buenos, son rápidos y son nuestros”, ha precisado el mismo Emilio Botín, presidente del Santander."             (Rokambol news, 18/07/2014)

21/7/14

La sirena de los nuevos coches de la policía de Madrid no se oye... ya hubo accidentes por eso. Esta Botella, ni para sirenas

"Ya se ha producido un accidente con dos heridos al chocar un coche policial con un conductor que dijo no haber escuchado la sirena, que cumple con las nuevas normas de contaminación acústica

Dos agentes de la Policía Municipal de Madrid resultaron contusionados la pasada semana al chocar su vehículo con otro coche mientras se dirigían con la sirena a un servicio urgente. El conductor de ese segundo vehículo explicó que no había escuchado la sirena del coche patrulla.

 Los policías que conducen estos coches dicen que los nuevos vehículos han sido dotados de unas sirenas que apenas se escuchan si un conductor lleva puesta la radio. Fuentes municipales indicaron que cumplen la nueva normativa de contaminación acústica y que ha aumentado un 40% la potencia lumínica.

El sindicato CSIT-Unión Profesional ha hecho llegar al concejal de Seguridad, Enrique Núñez, un escrito en el que un agente relata las deficiencias de los nuevos vehículos. El propio sindicato señala que "las señales acústicas de baja potencia han provocado ya un accidente". 

"Es necesario poder avisar a los ciudadanos que circulan por Madrid, por lo que es vergonzoso la falta de profesionalidad de algunos, y mucho más aún, las explicaciones que se otorgan para defender el enmudecimiento de las sirenas".
Este sindicato señala que "no consideramos que anteponer la integridad física de profesionales y ciudadanos a la prevención de la contaminación acústica sea un acierto".  (...)

Denuncian que la reparación de los ordenadores se hace dejando al margen al departamento de informática del cuerpo, lo que dificulta su trabajo pues la empresa no está operativas 24 horas al día lo que reduce la operatividad de los coches. Consideran que la aplicación que permite la grabación de imágenes desde los vehículos dotados con cámara "no es efectiva puesto que la mayoría de los casos no da tiempo a avisar para dar comienzo a la grabación cuando sucede un hecho relevante de forma sorpresiva".   (...)

También creen que los sistemas de iluminación para realizar controles son inadecuados, de grandes dimensiones y obsoletos, no cumpliendo con la función y resultados para los cuales han sido encomendados. Los policías dicen que los elementos que sustentan los ordenadores portátiles y cámaras de los vehículos se convierten en cuchillas dentro del habitáculo en caso de accidente y citan que no han pasado una inspección de la ITV que autorice su uso.

El sindicato señala que ninguna de las modificaciones que se ha hecho a los nuevos coches viene a contribuir de manera positiva a mejorar los posibles daños de los policías que están obligados a utilizar los vehículos.

Un portavoz de CSIT dijo que los patrullas utilizados no están preparados expresemante para su labor policial , por lo que la conducción se hace menos segura, operativa y fiable no soportando en numerosas ocasiones las situaciones a las que han de enfrentarse. "La Administración ha preferido optar por seguir instrucciones de personas ajenas en vez de escuchar a los profesionales que pasan miles de horas al volante".        (Vox Populi, Pedro blasco, 21/07/2014)

20/7/14

José Luis Moreno dirigirá los informativos de TVE. El propio ventrílocuo hará la voz de todos los presentadores


"Es un reto muy bonito pero de mucha responsabilidad”, ha dicho el muñeco Rockefeller a través de la boca de Moreno en la rueda de prensa que ha mantenido consigo mismo en el baúl de su residencia madrileña.

El presidente de RTVE, Leopoldo González-Echenique, se reunirá también la semana próxima con Macario y Monchito para acabar de perfilar el formato de los nuevos informativos y establecer los límites de cinismo y fantasía a los que se quiere llegar en la cadena pública. 

“Creo que a los telespectadores no hay que hincharles los huevos más de un 67 % de su volumen original”, ha dicho Macario. “Si les explotan los huevos habremos fracasado”, añade Monchito.

Los nuevos informativos cambiarán radicalmente su estructura y comenzarán cada día con un espacio de divulgación científica titulado “Podemos morir todos”, en el que se informará de las ocurrencias de Pablo Iglesias y de su repercusión en la cosecha mundial de trigo, la capa de ozono o la aparición de enfermedades tropicales como el dengue venezolano, la fiebre de Bolívar o el temblor revolucionario.

Inmediatamente después de “Podemos morir todos” le seguirá “Rajoy, ese hombre”, una sección que fusionará cocina regional e información meteorológica a partes iguales. “Otras televisiones habían intentado mezclar churras con merinas y nunca lo habían conseguido”, ha declarado Macario a través de José Luis Moreno. “TVE volverá a asombrar al mundo”, ha añadido Rockefeller a través del muñeco Montoro."           (Rokambol news, 16/07/2014)

18/7/14

Rajoy propone a Mas que la pregunta de la consulta la redacte Cospedal. “¿Quiere que su salón comedor siga perteneciendo a su provincia?” Propone la susodicha...


"La negociación entre Mariano Rajoy y Artur Mas acerca de la consulta independentista catalana para el próximo mes de noviembre experimentó ayer un absurdo avance gracias a la audaz e inesperada propuesta del presidente español.

“Déjame que te la escribamos nosotros, coño”, parece ser que le dijo Rajoy a Mas mientras ambos dirigentes orinaban juntos durante un receso de la conversación mantenida en Madrid esta misma semana.

El presidente catalán, que en un principio calificó la idea de repugnante, la tachó luego de rara, de descabellada, de ridícula, y más tarde de cachonda, pero atendió, sin embargo, algunos primeros esbozos de redacción mientras ambos líderes sacudían sus miembros viriles.

Ninguno de los textos terminó de convencer al presidente de la Generalitat.

El primero de ellos, “¿Quiere país un diferido finiquitar bombón helado?” fue calificada inmediatamente por Mas como demasiado romántica e imprecisa. El resto de los ensayos ofrecidos por Rajoy al líder catalán, a los que este diario ha tenido acceso, fueron también igualmente rechazados.

“No me gusta que en los toros te pongas la minifalda”, por absurda y retrógrada.
“¿Dónde vas a estar mejor que en España?”, por tendenciosa.
“La lluvia en Barcelona es una maravilla”, por incorrecta.
“¿Quiere que su salón comedor siga perteneciendo a su provincia?”, por radical.
“¿Estado quieres chucrut en forma ke ases?, por intrincada."        

17/7/14

Bruselas y el FMI proponen volar la Comunidad Valenciana. La ONU comenzará hoy mismo a bloquear todas las carreteras, puertos y aeropuertos que unen la Comunidad Valenciana con el resto de España y de Europa

"Se necesitarían más de cincuenta mil jueces decentes y casi treinta años solo para depurar un tercio de las instituciones oficiales”, ha advertido la Comisión Europea.

La Generalitat Valenciana ya ha mostrado su más enérgica repulsa a esa propuesta y ha amenazado a Bruselas con entregarle a Santiago Calatrava dos mil millones de euros para que dibuje un puente de mierda en una servilleta de bar y otros mil millones cuando acabe de dibujarla y se la guarde en un “sitio” que el propio presidente Fabra no ha querido mencionar. 

El Partido Popular valenciano tacha al presidente del Parlamento Europeo, Martin Schulz, de dinamitero envidioso y a Christine Lagarde, directora del Fondo Monetario Internacional, de dinamitera lorito.

“No soportan el prestigio planetario de Valencia”, ha dicho Francisco Camps desde un punto indeterminado de la constelación de Camelopardalis, una formación de estrellas poco conspicua pero provista de numerosa caspa y algunas pequeñas iglesias, situada entre Auriga y las dos Osas.

“Claro que preferiríamos volar únicamente el territorio”, ha declarado el propio Schulz, “pero tenemos poco tiempo y demasiadas ratas”. La ONU comenzará hoy mismo a bloquear todas las carreteras, puertos y aeropuertos que unen la Comunidad Valenciana con el resto de España y de Europa.

La voladura, según informaciones de la propia comisión, será del tipo Falcon 3, equivalente a “Ya está bien, coño” en la escala Beaufort. Las Islas Columbretes no se verán afectadas por la explosión pero el baño estará prohibido durante una semana. Aragón y Castilla La Mancha celebran la posibilidad de disponer, por fin, de un puerto de mar."             (Rokambol news, 12/07/2014)

16/7/14

Rouco prepara una macromisa para pedir a Dios que salve a España de Pablo Iglesias. Por primera vez se usará internet con el Sumo Hacedor


"Las magnitudes de esta colosal misa son tan extraordinarias que hasta el mismo Vaticano se muestra temeroso ante la descomunal cantidad de fe cristiana que pueda manar de tantas almas puras y de su posible repercusión no solo en la capa freática sino también en la troposfera.

 “Cuando toda esa fe empiece a subir hacia arriba no sé que puede ocurrir con las isobaras”, ha declarado el cardenal Richelieu, que aunque está muerto sigue hablando por boca de un brócker de la Bolsa de París afincado en Madrid.

Según informaciones de la propia Conferencia Episcopal Española, el altar desde el que tres mil quinientos sacerdotes oficiarán la macromisa tendrá siete kilómetros de longitud, ochocientos mil vatios de potencia, cuatro gigas de memoria Ram y un peso equivalente al tramo de la Muralla China entre Shengiang y Chantung, sin contar a los turistas.

Rouco Varela ocupará la parte central del altar y pronunciará una homilía que informará, durante las cuatro primeras horas de la macromisa, de las diferentes epidemias y desgracias naturales que acaecerán con el advenimiento de Pablo Iglesias. “Excepto la de la langosta, tendremos todas las jodidas plagas”, ha precisado Rouco. “Y la gente se constipará más”, ha añadido.

Las cinco horas restantes de la ceremonia se dedicarán exclusivamente a rogar a Dios que salve a España de las “barbaridades” de Pablo Iglesias. “La idea es que le caiga un piano encima a ese señor, pero si a Dios se le ocurre otra forma, pues también”, ha señalado uno de los setecientos banqueros que asistirán al formidable evento."         (Rokambol news, 05/07/2014)

15/7/14

No se podrá encarcelar banqueros que estén inscritos en un gimnasio

"Los banqueros españoles dispondrán, a partir de septiembre, de una sexta capa de blindaje transversal que les protegerá de ingresar en un centro penitenciario aun cuando hayan sido juzgados y condenados por delitos relacionados con su actividad financiera. 

La lista de esos delitos es cerrada e incluye doscientos ochenta y siete supuestos muy precisos, tales como arruinar a sus clientes para aumentar la eslora de sus barcos de recreo en un treinta y cinco por ciento, multiplicar por siete sus safaris a Kenia a costa de pensionistas o trasladar efectivo de las cartillas de los preferentistas hacia países situados entre el trópico de Cáncer y el de Capricornio.

La nueva ley es fruto de una afortunada ocurrencia del ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, mientras fortalecía omoplatos en la sala de musculación de su club de fitness. “Cuando ves a alguien sufriendo y sudando para cultivar su cuerpo te das cuenta de que no puede ser una mala persona, me da igual que sea banquero, notario, juez o fiscal del Estado”, ha declarado Gallardón.

En cuanto la nueva ley entre en vigor, cualquier banquero condenado podrá esgrimir su carnet de socio ante un juez y anular su proceso automáticamente. Al parecer, el propósito del Gobierno es simplificar este trámite y conseguir que los banqueros muestren su carnet del gimnasio antes de comenzar el juicio en vez de esperarse a ser condenados.

“No bastará con apuntarse al fitness y luego irse al bar, ojo”, ha advertido el ministro de Justicia."                       (Rokambol news, 09/07/2014)

La marca España ya es la más respetada en el norte de Sicilia. Varios capos de Palermo están usando el lenguaje finiquito de Dolores de Cospedal


"No solo la capital de Palermo sino también otras ciudades como Trapani, Castelvetrano, Corleone e incluso Catania, más al este de la isla, están siendo seducidas por el eficaz y elegante estilo que el gobierno del Partido Popular está utilizando en España para “proteger” a sus ciudadanos y sobre todo por las tácticas de comunicación que está empleando con ellos.

 La actitud mística y afectada de González Pons en sus declaraciones o el magnífico lenguaje encriptado de Dolores de Cospedal son cada vez más habituales entre los consiglieri más respetados. 

Frases tan populares entre los mafiosos como “ir a dormir con los peces”, para referirse al hecho de arrojar un cadáver al fondo del mar, o “hacer una corbata de cemento”, cuando hablan de la forma más rápida de irse a dormir con esos peces, están siendo sustituidas por otras más sutiles y exquisitas que el PP viene utilizando con enorme éxito en España. 

Esta misma semana varios matones de La Cosa Nostra “sacaron de la crisis” a un par de jueces y luego los “simularon en diferido”.

Incluso la prensa local de Palermo se hace eco de estas nuevas expresiones. El titular de portada de hoy dice: “Hallan a cuatro empresarios recuperados económicamente y sin extremidades. Los cuerpos estaban en avanzado estado de regeneración democrática”.      (Rokambol news, 11/07/2014)

11/7/14

“Como no te comas las judías vendrá Pablo Iglesias y te arrancará la cabeza con una teoría de esas”. Guarderías de Valencia utilizan a Pablo Iglesias para que los niños se coman la verdura

"Como no te comas las judías vendrá Pablo Iglesias y te arrancará la cabeza con una teoría de esas” o “Dime ahora mismo como hace el pato o llamo a Pablo Iglesias” son algunas de las amenazas que se están utilizando en varios centros de educación infantil de la Comunidad Valenciana ante la estupefacción de psicólogos y educadores.

“Una cosa es presionar a los chicos con el hombre del saco, y otra, muy distinta, aterrorizarles con la imagen de Pablo Iglesias”, aseguran los especialistas. “Ahí ya estamos entrando en el terreno de la truculencia y el horror por el horror”, ha añadido el presidente de la Asociación de Padres de Alumnos de Guardería Adoradores del Santo Cáliz.

Sin embargo, los responsables de los centros denunciados quitan hierro al asunto y equiparan el nombre del líder de Podemos al de la Bruja Piruja o al de cualquier ogro de pacotilla. Incluso reconocen que lo utilizan también para motivarles en otras tareas de aprendizaje, no solo de disciplina y extorsión.

 “El otro día uno de mis niños se negó a imitar el sonido del pato y entonces le dije que vendría Pablo Iglesias a arreglarle la tráquea. Me hizo el pato, todas las aves migratorias y residentes de la Península ibérica, el catálogo completo de mamíferos de Europa meridional y media docena de cactus”, explica uno de los educadores que están siendo investigados. “No sabíamos que los cactus cantaran”, ha añadido."          (Rokambol news, 08/07/2014)

10/7/14

Rajoy ordena al Gobierno que pase a modo “Guay”, provisionalmente. Se abandona el “Vamos a forrarnos, coño”. En última instancia, se recurrirá al “Era una broma, joder”


"Hasta que pasen las elecciones municipales de 2015 la maquinaría de gobierno de Mariano Rajoy modificará su régimen de vueltas y cambiará del modo “Vamos a forrarnos, coño”, que venía utilizando ininterrumpidamente desde que comenzaron a dirigir el país en noviembre de 2011, al modo “Guay”, un sistema de gobierno que sigue gastando las mismas putadas y llevando a cabo el mismo saqueo sistemático que en el modo “Vamos a forrarnos, coño”, pero que incorpora algunas concesiones a los ciudadanos. 

La posibilidad de ir a misa en chanclas o reducir el IVA en las bufandas de los equipos de fútbol de Primera División son las primeras medidas que podrían materializarse en los próximos días.

El modo “Guay” es cuatro puntos menos agresivo que “Por el bien de España” aunque mantiene prácticamente el 80 % de los desmanes, la corrupción y la desfachatez del modo “Por culpa de Zapatero”.

El resto de los niveles, “Esto es Jauja”, “Vamos, que nos vamos”, Merienda de negros” y “Viva Botín” podrían alternarse con el modo “Guay” dependiendo de los resultados previos a las encuestas de intención de voto.

Después del modo “Guay” el Gobierno aún podría recurrir al “Era una broma, joder”, pero se reserva para el caso en que todo el Consejo de Ministros fuera juzgado por un Tribunal Popular y se les pidiera que cantasen algo bonito."            (Rokambol news, 07/07/2014)

9/7/14

“Somos la mierda pero es lo que hay” será el nuevo lema de Bankia


"Bankia ha presentado esta mañana su nuevo lema publicitario: “Somos la mierda pero es lo que hay”. El eslogan marca un cambio en la estrategia de comunicación de la entidad bancaria, que renuncia finalmente a maquillar su imagen y se limita a constatar que “todos los bancos somos unos ladrones hijos de puta pero al menos nosotros lo decimos tal cual”.

El presidente de Bankia, José Ignacio Goirigolzarri, ha confesado a los periodistas que “si yo pudiera, guardaría todo mi dinero debajo de una piedra porque en el banco hacen lo que les da la gana con él, pero claro, no hay más remedio que domiciliar los recibos y tampoco estaría tranquilo acumulando mis sueldazos en un chalet en el que pueden entrar cuatro rumanos mamones y joderte la vida”.

“Si es que no hay otra”, insiste Bankia en su nuevo spot televisivo, plasmando la cruda realidad. “Cobramos comisiones porque no somos una puta ONG”, sentencia la entidad, aunque matiza que “si te hace ilusión una cubertería, te damos la puta cubertería”.

La campaña de Bankia se dedica también a hablar de sus competidores haciendo acusaciones muy duras: “Los del Santander financian el tráfico de armas igual que nosotros. Especulan con dinero que sale de las drogas como hacemos todos. 

Montan cenas de empresa con prostitutas de lujo y farlopa y de todo, como venimos haciendo aquí desde hace años y como hacen en todo el mundo. Somos la misma mierda. La ventaja es que, con Bankia, sabes dónde está tu dinero aunque no te guste el sitio en el que está”, explica la voz en off del nuevo anuncio.

Goirigolzarri ha informado también de que los cambios en la política de comunicación no se limitan únicamente a la palabrería. “A partir de ahora, nuestros clientes podrán entrar en la oficina virtual para consultar, en tiempo real, qué cosas indignas estamos haciendo con sus ahorros”, ha declarado. 

Bankia cree que, dando los nombres de los jueces a los que tiene comprados, descenderá el número de demandas que interponen algunos clientes “que están en la parra”. (...)"           ( El Mundo Today, el 7 de julio, 2014)

8/7/14

Invocan al Espíritu Santo... por la independencia

"Entidades cristianas adheridas al Pacto Nacional por el Derecho a Decidir han celebrado un acto en el Caixa Forum que ha reunido a cientos de personas y que ha contado con la presencia del presidente del Parlamento, Joan Rigol, el primer teniente de alcalde de Barcelona Joaquim Forn , y del director de asuntos religiosos de la Generalitat Enric Vendrell. También han participado el teólogo Xavier Morlans, la teresiana Victoria Molins y el comisario del Tricentenario, Miquel Calçada.  (...)

Los organizadores han querido mostrar el apoyo que tiene el derecho a decidir dentro de la Iglesia en Cataluña y han reivindicado "la existencia de la nación catalana exige una adecuada estructura jurídico-política que haga viable el ejercicio de sus derechos".  (...)

En este sentido se recomendó "quince minutos de encerrarte en la habitación y coger el evangelio. Aunque suene muy tópico como cura, yo creo que deberíamos intensificar la oración y pedir fuerza al Espíritu Santo para que nos dé mucha serenidad. No caigamos en la trampa de alzar la voz, y al mismo tiempo, afirmemos con alegría y con una sonrisa 'soy catalán, es mi nación'".  (...)"               (e-notícies, 08/07/2014)

7/7/14

La Mona Lisa era catalana... Y Leonardo da Vinci, barcelonés de toda la vida. Franco, es que se monda...

"El documental Desmontando a Leonardo, con la participación de Instituto Nueva Historia y el historiador Jordi Bilbeny, "nos descubre dudas y misterios sobre la figura de Leonardo Da Vinci y su relación con Cataluña y la Corona de Aragón". En este sentido se indica que "la biografía oficial de Leonardo está llena de incongruencias y preguntas sin respuesta". El documental se estrenará el viernes 11 de julio en los Cines Girona de Barcelona.

En el trailer se afirma que en aquella época el Vaticano "comenzó a hablar en catalán en los pasillos" y que "la Iglesia romana fueron catalanes". "La Mona Lisa podría ser nada menos que Isabel de Aragón", se añade. "Podemos creer que el mayor genio del Renacimiento, que dominó todas las disciplinas y superó a todos sus maestros, se educó en un pequeño pueblo de Italia sin escuela, hijo ilegítimo de un notario y de una campesina analfabeta?", se pregunta.

"¿Por qué un florentino estuvo tan cerca de las princesas de la Corte de Nápoles o de un Vaticano 'dominado por catalanes' ¿Por qué su escudo de armas es igual que el de la casa real catalana? Podría haber estado Leonardo en Cataluña, más concretamente en las mágicas montañas de Montserrat? Es este el paisaje de la misteriosa Gioconda?", se señala.

"Estas y otras preguntas son las que se plantea 'Desmontando Leonardo', un documental donde el primer paso para explicar la 'nueva historia' de este genio es desmontar la oficial, para desvelar esta cuestión tanto determinante: quién era, en realidad, Leonardo?", concluye."              (e-notícies, 03/07/2014)

6/7/14

La economía sumergida de los curas no respeta ni a los muertos

"Cuatro funerarias denuncian a curas por cobros fraudulentos en entierros.

Cuatro de las empresas funerarias de mayor peso de la provincia de Pontevedra acaban de reclamar la intervención del arzobispo Julián Barrio para poner fin al fraude que aseguran cometen «de manera reiterada y desde hace mucho tiempo» numerosos sacerdotes de la comunidad al exigir el pago en metálico y sin rastro fiscal por sus oficios en entierros y funerales.

Las funerarias -que solicitan su anonimato público «por miedo a las represalias de los curas implicados»- enviaron el lunes una carta al arzobispo en su condición de máximo responsable de la provincia eclesiástica de Santiago en la que le comunican que a partir de ese mismo día «las empresas funerarias implantaremos los medios bancarios como forma de pago de los funerales que nos correspondan».

Las empresas consideran que ha llegado el momento de que la Iglesia Católica regularice y oficialice en Galicia los cobros que reciben los sacerdotes por los oficios de entierros y funerales, y que estos se atengan además a las tarifas que las cuatro diócesis gallegas y la archidiócesis de Santiago aprobaron en marzo de este año (ver el gráfico).

«Llevamos años tratando de combatirlo parroquia por parroquia, de que haya un rastro claro de nuestros pagos por los oficios porque tenemos y queremos justificarlos ante nuestras empresas, accionista y ante Hacienda, pero con muchos curas es imposible, se oponen a que quede rastro e incluso si pedimos factura no dudan en echarnos encima a las familias en momentos tan delicados diciéndoles que les paguen a ellos en metálico y que luego hagan cuentas con la funeraria o la compañía de seguros», indica uno de los empresarios firmantes de la carta dirigida a monseñor Barrio.

 Las cuatro funerarias que presentan su denuncia ante el arzobispo estiman que solo ellas pagan al año por oficios en entierros más de un millón de euros a los curas, concepto que en el conjunto de la comunidad ascendería según sus estimaciones a 6,8 millones fruto de multiplicar los 31.000 fallecimientos que se registran por ejercicio por 220 que es el precio medio por intervención en entierro, acompañamiento a la conducción del cadáver, asistencia a la misa con más de un sacerdote, sacristán y uso de iglesia.

 Sin embargo, advierten que la cifra real de facturación supera con toda seguridad los diez millones de euros al año, pues la media oficial se ve incrementada con diversos conceptos añadidos que agrandan sensiblemente el precio final.

«El 15 % de los sacerdotes no da ningún justificante de sus servicios; un 20 % se niega a cobrar por el banco o con cheque y la inmensa mayoría no respeta las tarifas fijadas por la provincia eclesiástica de Santiago», indica uno de los denunciantes, que advierte que una vez abierto el frente con la carta al arzobispo tratarán de que se sumen las demás funerarias de Galicia.

Los remitentes de la protesta aseguran que los curas que se niegan a hacer transparente su relación con las compañías de decesos han respondido, especialmente en el caso de pequeñas parroquias del ámbito rural, con acciones de presión y represalias.

«No cogen el teléfono a las compañías que le hayan pedido facturas; tratan de convencer a las familias de que se cambien de funeraria; ponen mil problemas para fijar horas de entierros y funerales a las empresas que le requieren más transparencia y elevan los precios todo lo que les da la gana», añaden los empresas.

 «Solo aceptaremos los importes que se correspondan con la aplicación de las tarifas de precios publicadas por ustedes en la denominada tabla de ofrendas y tasas», advierten además al arzobispo también las funerarias. Dicho aviso se produce porque las empresas afectadas mantienen que numerosos curas se atienen más o menos a las tarifas, «aunque siempre las superan, pero luego añaden conceptos que no están en la lista aprobada, como toque de campaña o porteo de cruz. 

 Estamos pagando campaneros a precio de microcirujanos», relatan haciendo referencia a entierros que sobrepasan los 400 euros en pagos a curas, considerando que se ha convertido en normal abonar hasta 100 euros por toque de campana durante los funerales.

Las funerarias exigen al arzobispo que incluya todos los aspectos posibles de la celebración en una tarifa clara, y que centralice en una cuenta a su nombre todos los pagos por oficios en Galicia y que se encargue la propia Iglesia de hacer el reparto con sus curas en función de su trabajo.

 «Así se hace ya en comunidades como Andalucía, mientras aquí estamos dando en muchos casos pasos atrás en lo avanzado al obligarnos algunos a hacerles los ingresos en cuentas personales», añaden los denunciantes, que creen que determinados curas tratan de aumentar así su salario -oscila entre 600 y 800 euros al mes- sin dejar rastro y sin verse obligados a declararlo."           (La Voz de Galicia, 27/06/2014)

4/7/14

Corruptos franceses se entrenarán en bases españolas. Las siete de la Comunidad Valenciana, las más solicitadas


"Después de la detención esta semana del expresidente Nicolas Sarkozy, más de cien políticos franceses de dudosa trayectoria moral acudirán a los campos de entrenamiento de la Comunidad Valenciana para adquirir nuevas habilidades y recursos que les permitan burlar la acción de la justicia “con eficacia pero también con elegancia y una pizca de socarronería”, según palabras de Carlos Fabra, uno de los ponentes que impartirán clases magistrales en las bases y condenado recientemente por diferentes delitos de corrupción. 

“Yo me he tirado nueve años huyendo de la justicia, pero ojo, comiendo en los mejores restaurantes de España y haciendo el amor. Eso es la elegancia”, ha dicho Fabra.

Las disciplinas de entrenamiento abarcan numerosos y complejos temas jurídicos y las relaciones con bufetes de abogados sin escrúpulos, pero la preparación psicológica de los imputados es el plato fuerte de estos programas y es precisamente lo que diferencia a las academias de Valencia de las del resto de España.

Hasta cincuenta mil veces en un solo día tienen que pronunciar los alumnos las frases “No me consta”, “No me acuerdo” y “Eso lo lleva mi marido”, delante de un poster de Groucho Marx y con absoluta seriedad. “También es muy importante controlar la risa, no solo ante los jueces sino también con los medios de comunicación”, puntualiza Rafael Blasco, otro de los profesores invitados.

Los entrenamientos tienen una duración de seis semanas y capacitan a los alumnos para que puedan cometer una malversación de fondos públicos con la apariencia de “un paso más en la igualdad, la transparencia y la justicia social” o lleven a cabo un delito fiscal como si se tratase de un “fuerte compromiso con los ciudadanos y con los sagrados valores de la patria”             (Rokambol news, 03/07/2014)

Guerra de guerrillas catalana frente a una invasión española, con "emboscadas, sabotajes e incursiones" para hostilizar y diezmar a los españoles y hacer insostenible la ocupación a largo plazo

"(...) El informe Doctrina militar: desarrollo de un modelo propio plantea que el ejército de una supuesta Cataluña independiente debería "tener la capacidad de intervenir -con el conocimiento y colaboración de las autoridades locales o de forma encubierta- en un plazo muy corto de tiempo y en cualquier lugar del mundo para rescatar a los catalanes que puedan haber sido víctimas de un secuestro por motivos ideológicos o económicos, o que tengan que ser evacuados de una zona donde estalle un conflicto o haya un desastre natural".

Pero también prevé "cómo hacer frente a una agresión convencional", y señala que, "dadas las características de Cataluña y la desproporción respecto de los estados vecinos, consideramos inviable la opción de un enfrentamiento simétrico, ya que la escalada armamentística necesaria para alcanzar una dimensión capaz de afrontarlo es poco justificable".

Por este motivo, "ante una guerra de agresión contra Cataluña, llevada a cabo por un Estado de una dimensión desproporcionadamente mayor, creemos que lo más adecuado sería una estrategia de defensa en profundidad", que necesitaría, "además de las unidades de profesionales a tiempo completo", "unidades de reservistas capaces de movilizarse rápidamente en caso de necesidad".

El documento detalla que "las unidades regulares tendrían la misión de parar tanto tiempo como fuese posible el avance de las fuerzas invasoras, para dar tiempo a las unidades reservistas a movilizarse y dispersarse por los territorios, asumiendo que las grandes ciudades serían difícilmente defendibles".

Y añade que "las unidades de reservistas, con el apoyo de las unidades profesionales supervivientes, emprenderían entonces una guerra de guerrillas (emboscadas, sabotajes, incursiones, golpes de mano) con el objetivo de hostilizar y diezmar al ocupante y hacer insostenible la ocupación a largo plazo".

"Los grandes núcleos de población únicamente se deberían contemplar como puntos donde inmovilizar efectivos y material del enemigo, llevando a cabo operaciones breves que le mantuviesen fijado generándole un desgaste constante", concluye. (...)"        (Crónica Global, 03/07/2014)

3/7/14

Morder el polvo, principal causa de muerte en el último año

"El Instituto Nacional de Estadística (INE) ha confirmado esta mañana que el 90% de los españoles que fallecen estiran la pata, mientras que el 10% restante sale con los pies por delante. Son datos de un informe titulado “Mil maneras de morder el polvo” presentado esta mañana en los mejores cines y que determina el modo en el que los españoles abandonan este mundo.

Morder el polvo es, según las encuestas, la principal causa de muerte desde la llegada de la crisis a nuestro país. “Cada día mueren 30 personas al darse de bruces con la realidad y morder el polvo”, precisa el INE. “Mientras esperan el momento de morder el polvo, los ciudadanos pasan los días diciendo ‘tierra trágame’”, añade el estudio.

Los que evitan morder el polvo acaban con el agua al cuello en un 70% de los casos, espichándola luego. Los que tienen la suerte de nadar en la abundancia, suelen ahogarse en un vaso de agua.

“Cagarse vivo es también otra manera de morir bastante habitual en las regiones del sur, donde se come mucho y bien”, sentencia el informe estadístico.

Para la investigación, los expertos han contado con especialistas de renombre internacional como Seth McFarlane, autor de brillantes estudios antropológicos como “Padre de familia” o “Ted”. En “Mil maneras de morder el polvo“, McFarlane se centra en el hecho de irse al otro barrio contando con voluntarios como Liam Neeson o Charlize Theron, que han trabajado a sus órdenes a cambio de un bocadillo de mortadela.

La presentación ha terminado con un breve resumen para los periodistas en el que se detallan las maneras más destacadas de palmarla."              (El Mundo Today, 02/07/2014)

2/7/14

El Gobierno habilita un teléfono 900 para delatar a Pablo Iglesias. Todas las llamadas participan en el sorteo de un BMW 3 Cabrio


"El Banco de Santander y el BBVA patrocinan el nuevo teléfono gratuito que permitirá a cualquier ciudadano delatar gratuitamente a Pablo Iglesias desde su propio domicilio y “colaborar así con la seguridad nacional, la estabilidad del IBEX 35 y la lucha contra el cambio climático”, según palabras del ministro del Interior. (...)

A pesar de que el teléfono 900 solo lleva veinticuatro horas en funcionamiento las delaciones rozan ya el millar, “todas ellas muy significativas”, según Dolores de Cospedal.
Esta redacción ha tenido acceso a algunas de las denuncias más interesantes que la policía ya está investigando:

“Pablo Iglesias posee un automóvil coupé con motor de cuatro tiempos”
“Pablo Iglesias se comió ayer una ración mediana de langostinos. Pelados ya y todo”
“La novia de Pablo Iglesias no lleva sujetador a veces”
“Pablo Iglesias estuvo en San Sebastián en febrero pero ponía cara como de estar en Málaga”
“Me crucé en un semáforo con Pablo Iglesias y al día siguiente me salió azúcar y colesterol”
“Me tiró un rayo a los huevos porque sí. Sin que yo le dijese nada”
“Pablo Iglesias tiene un iPhone de puta madre. O uno parecido, muy tocho”      (Rokambol news, 01/07/2014)

1/7/14

El Gobierno rechaza la propuesta de añadir testículos a uno de los leones del Congreso


"El Gobierno ha rechazado la propuesta de dotar de testículos a uno de los leones de bronce que guardan la puerta principal del Congreso de los Diputados porque considera que completar esa obra podría ocasionar "efectos dañinos" sobre la escultura original.

En agosto de 2012, el Canal de Historia investigó las razones de la 'tara' de unos de los dos felinos de bronce que custodian el Palacio del Congreso, llegando a la conclusión de que no existía razón artística, histórica, biológica o de cualquier otro tipo que justifique la ausencia de ese elemento.

La directora del citado canal de televisión , Carolina Godayol, se dirigió entonces a la Comisión de Peticiones del Congreso ofreciéndose a colocar de manera gratuita el saco escrotal a Daoíz, el león afectado, y completar así la obra, cuyo autor es el escultor Ponciano Ponzano.

La citada comisión parlamentaria puso el asunto en manos del Ministerio de la Presidencia y éste, a su vez, en las de Educación y Cultura, y ha sido el departamento que dirige José Ignacio Wert el que ha contestado recientemente a la autora de la mencionada solicitud.

En su respuesta, a la que ha tenido acceso Europa Press, el Ejecutivo explica que en los años 50 el león 'castrado', que se colocó en la fachada del Congreso en 1872, ya se encontraba en el estado actual, según las imágenes que se encuentran en la Fototeca de Patrimonio Histórico.

Por lo que, según el Gobierno, "muy posiblemente" se trate de "un defecto de origen", ocasionado en la propia fundición de la escultura al proceder a extraerla del molde, un trabajo que corrió a cargo de la Real Fundición de Bronces de Sevilla, que fue la encargada de transformar el metal que procedía de los cañones arrebatados al enemigo en la batalla de Wad-Ras en la guerra de África. (...)

En todo caso, el Gobierno remarca que los criterios de conservación actuales "desaconsejan", con carácter general, la acción de completar piezas escultóricas que han perdido su integridad porque, en primer lugar, en la mayoría de los casos "no existen indicios suficientes" de la morfología exacta del original y, en segundo, porque las "pérdidas" suponen una parte de la historia de la pieza "que se oculta con la reintegración".  (...)

 Pese al rechazo de la solicitud del Canal de Historia, el Gobierno agradece la iniciativa "por su carácter desinteresado" y "afán enciclopedista", y por cuanto supone de "apoyo" a las instituciones. "No en vano —concluye—, los leones de las Cortes son el símbolo de nuestras más preciada institución democrática y preocuparse por los símbolos que mejor nos representan es una forma de trabajar por y para la democracia".         (eldiario.es, 29/06/2014)

30/6/14

Una aplicación para móvil permitirá recurrir la imputación de la Infanta a cualquier ciudadano. Es gratuita y tarda menos de una décima de segundo en recurrir

"Es casi siete veces más rápida que los recursos exprés del fiscal Horrach. La aplicación envía una señal automática al móvil cada vez que el juez Castro imputa a la Infanta Cristina por delito fiscal y blanqueo de dinero, y el usuario simplemente tiene que apretar el botón “Recurrir”, sin necesidad de personarse en el Juzgado ni presentar alegaciones escritas, e incluso sin que el ciudadano posea el título de magistrado o haya cursado licenciatura de Derecho alguna.

“La idea es perfeccionar esta App para que cada vez que alguien oprima el botón “Recurrir” le explote, además, un huevo al juez Castro y se le incendie el automóvil”, ha puntualizado el ministro de Justicia, Ruiz Gallardón. “Ya sé que los jueces solo tienen dos huevos”, ha señalado el ministro, “pero éste individuo parece que tiene algunos pares de más”.

Aún así, si el juez Castro tuviese veintisiete pares de huevos, tal y como sospecha la policía, el Gobierno confía en que después de quince explosiones el magistrado podría desistir de su empecinamiento.

El fiscal Horrach se ha mostrado francamente satisfecho por el lanzamiento de esta nueva aplicación, no solo porque le evitará coger un taxi cada vez que tenga que recurrir una imputación de la Casa Real sino también porque pone la justicia divina al alcance de todos los españoles.

Al ser preguntado por las consecuencias de que dos millones de ciudadanos pudieran apretar a la vez el botón “Recurrir” de la aplicación, Horrach ha sido muy claro: “Ningún juez tiene dos millones de huevos pero, si los tuviese, les puedo asegurar que con esta aplicación le volarían todos a la vez”, ha dicho Horrach."              (Rokambol news, 27/06/2014)

29/6/14

Rubalcaba llega a la facultad de Químicas y encuentra a un jefe de estudios idéntico a Rajoy. Luego ha confundido a un alumno de 2º con Eduardo Madina


"Tras anunciar esta semana que deja la política para recuperar su plaza de profesor en la facultad de Ciencias Químicas de la Universidad Complutense de Madrid, Alfredo Pérez Rubalcaba ha visitado esta mañana las clases en las que trabajó hace 32 años para saludar a viejos amigos y ponerse al día.

A media mañana, el todavía líder del PSOE ha llamado al despacho del jefe de estudios para presentarse y le ha recibido un señor idéntico al presidente Mariano Rajoy.

“Espero que haya leído mi programa de estudios y que le parezca bien, porque es el que vamos a aplicar”, ha dicho el jefe de estudios justo antes de que Rubalcaba, muy pálido y totalmente bloqueado, se haya excusado para ir al baño, donde se ha encerrado durante más de media hora.

Los profesores que trabajan codo con codo con el jefe de estudios niegan el parecido que Rubalcaba insiste en señalar. “Tiene barba blanca, eso es todo. Creo que el señor Rubalcaba ha salido un poco trastornado de la política y ve fantasmas donde no los hay”, asegura un catedrático de Química Orgánica.

“Estaba como ido. Sudando como un cerdo y muy nervioso, me ha preguntado qué coño hago aquí. Le he explicado que soy alumno de segundo curso y que me llamo Juan, pero él ha insistido en decir que soy Eduardo Madina y que no sabe a qué estoy jugando”, confiesa uno de los muchos jóvenes a los que Rubalcaba ha confundido con miembros de su partido.

 A última hora de la mañana, se ha podido ver a Rubalcaba deambulando desorientado por el campus y tirándole piedras a un bulldog francés a quien, al parecer, ha confundido con Francisco Álvarez-Cascos."               ( , El Mundo Today, 27 de junio, 2014)

27/6/14

La Academia de la Lengua advierte de que no quedan elogios para cuando muera Juan Carlos. “Se han acabado también los piropos”, puntualizan los académicos


"La Real Academia Española de la Lengua advierte de que “alto” es ahora mismo el único halago que se le podría dedicar al rey Juan Carlos en caso de que muriese hoy, si el Gobierno de Mariano Rajoy no contiene inmediatamente la descomunal profusión de loas, halagos, zalamerías y cucamonas que todavía estos días se están ofreciendo al monarca desde la Moncloa y desde todos los medios de comunicación.

El popular adjetivo “campechano” se agotó a las dos horas del anuncio oficial del Rey comunicando su abdicación, y el término “sencillo” tampoco podía pronunciarse veinte minutos después en ningún lugar de España.

El ministerio del Interior ya ha anunciado que tendrá tolerancia cero con el mercado negro de elogios y el tráfico de halagos, incluso si se hace en pequeñas cantidades o para uso personal. Al parecer, la Policía Sintáctica ya ha detenido a varios ciudadanos que se encontraban trapicheando con pequeños adjetivos de admiración en la puerta de las iglesias, ayuntamientos y centros oficiales.(...)"              (Rokambol news, 26/06/2014)

El Gobierno podría comenzar a vender a sus madres esta misma semana. La madre de Wert recurrirá al Tribunal Constitucional contra esta externalización

"Una empresa de servicios de la provincia siberiana de Tomsk estaría dispuesta a adquirir el lote de catorce madres en unas condiciones “extraordinariamente favorables para España”, según palabras del mismo presidente del Gobierno, no solo por la alta cotización conseguida sino por la profesionalidad y el buen gusto de la empresa rusa a la hora de vestir a las madres de los ministros y su acierto al ubicarlas en las mejores esquinas del centro de la populosa ciudad de Krasnoyark. 

“No parecerán putas”, han asegurado desde Moncloa, “sino verdaderas señoras”.

La nueva “externalización” forma parte del nuevo paquete urgente que incluye la privatización de 104 embalses, el Registro Civil, los aeropuertos y los parques nacionales. “Hay tanta riqueza que repartir entre tantos banqueros necesitados”, aseguran desde Moncloa después de la última reunión mantenida con financieros putativos de toda España.

Las madres de los ministros podrían partir hacia Krasnoyark antes del fin de semana y aprovechar así la gran afluencia de ganaderos que llegarán este sábado a la alegre ciudad siberiana para participar en la XXV Feria del Bisonte y el Misil tierra-aire."            (Rokambol news, 25/06/2014)

26/6/14

Felipe VI confiesa que se esperaba una coronación “como más… no sé”. El Gobierno intentará descifrar lo que ha querido decir


"Varios diplomáticos especialistas en monarquías europeas creen que la decepción del joven monarca podría deberse fundamentalmente a tres causas: La falta de un jabalí de setecientos kilos trinchado y asándose en el hall del Congreso, la estrepitosa ausencia de doncellas vírgenes pululando entre los escaños del hemiciclo o la proverbial torpeza de Mariano Rajoy inclinando la cabeza ante los Reyes.

 “Yo no sabía si me estaba haciendo la reverencia o se había partido el cuello”, se lamenta Felipe VI. “Me dieron ganas de arrancarle el corazón con una daga de oro y luego darle un bofetón”, ha añadido Su Majestad.

Los especialistas en protocolo real también barajan algunas otras circunstancias que podrían haber turbado la alegría del nuevo Rey, como el malogrado detalle de los dos leones de hierro fundido que custodian la entrada principal al Congreso y cuya visión provocó a Felipe VI una gran contrariedad. 

Al parecer, el monarca ordenó expresamente que a los dos animales se les insuflara vida, y que cada uno de ellos sostuviera en sus fauces a siete republicanos desmembrados.  (...)"             (Rokambol news, 20/06/2014)

La concentración de enchufados entre familiares de altos cargos en el Tribunal de Cuentas es por "vocación familiar". Para que las cuentas 'queden en familia'

"El presidente del Tribunal de Cuentas, Ramón Álvarez de Miranda, ha negado irregularidades en los procesos selectivos llevados a cabo por la institución (...)

Sí ha admitido, sin embargo, cierta concentración de familiares en el Tribunal aunque, a su parecer, es una situación común a otras administraciones y frecuente en profesiones como los abogados del Estado o los inspectores de Hacienda.

En este sentido, ha explicado que muchas personas se presentan a los procesos selectivos u oposiciones porque se enteran de la convocatoria por sus familiares que ya están trabajando en el Tribunal, algo común en la Administración. "No es tan raro", ha dicho, tras considerar que la existencia de una vocación familiar no tiene por qué suponer que las oposiciones no hayan sido "limpias". (...)"          (Público, 24/06/2014)


Es que los milagros existen... los familiares se encomiendan a la Virgen de Fátima... y aprueban milagrosamente...

25/6/14

Felipe VI abdica en Leonor. Ha decidido poner fin a su reinado después de 4 días

"Felipe VI, de 46 años, se ha dirigido a la nación a través de la televisión pública para explicar los motivos de su renuncia: “Hoy merece pasar a la primera línea una generación más joven, con nuevas energías y con una nueva forma de enfrentarse a la realidad”.

El Rey Felipe ha agradecido su ayuda a la Reina Letizia durante estos cuatro días y ha dicho que la Princesa Leonor cuenta con la “madurez, la preparación y el compromiso necesarios” para ser la próxima jefa del Estado. Don Felipe se ha despedido así: “Guardaré siempre a España en lo más hondo de mi corazón”.

Don Felipe, según fuentes de la Casa del Rey, tomó la decisión de abdicar este sábado. Se lo comunicó al presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, al día siguiente y a Alfredo Pérez Rubalcaba unas horas después. Pero el secreto se mantuvo y esperó hasta hoy para anunciarlo definitivamente porque quería dejar pasar unos días tras la eliminación de la selección española en el Mundial.

El Rey Felipe, emocionado, dio las gracias a los españoles, reivindicó su reinado —“vuelvo atrás la mirada y siento orgullo y gratitud hacia vosotros. Habéis hecho de mi reinado un periodo de paz, prosperidad y progreso”— y explicó sus motivos para dejarlo, centrados en el relevo generacional.

 “He querido ser Rey de todos los españoles. La eliminación en el Mundial ha dejado profundas cicatrices en la sociedad pero también abre un camino de esperanza. Todo ha despertado un impulso de renovación, de corregir errores”, aseguró.

Fue el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, en una declaración institucional en La Moncloa, quien dio a conocer el final del reinado de Don Felipe después de cuatro días, los que han pasado desde que juró su cargo ante las Cortes el 19 de junio de 2014. Rajoy explicó que mañana mismo se reunirá el Consejo de Ministros para aprobar una ley orgánica que, según el artículo 57.5 de la Constitución, debe regular la abdicación.

El Rey ha decidido abdicar para dejar paso a su hija, que será Leonor I. “Una nueva generación reclama el papel protagonista para afrontar con renovada intensidad los desafíos”, explicó el Monarca, en un claro mensaje de cambio de ciclo. Tras el relevo en la Jefatura del Estado, Leonor pasará a utilizar el despacho oficial que hasta ahora usaba su padre. 

La Princesa Leonor, de ocho años de edad, será la monarca mejor preparada de la historia de España y con ella, el académico Jordi Garcés Ferrer, ve una monarquía “con futuro”.

“Está muy al día de todo, de la actualidad, de los periódicos”, aseguró el académico que destacó la cercanía y amabilidad de la princesa en el trato personal. “Es una persona muy respetuosa en el trato y es al mismo tiempo muy próxima”, afirmó.

 Para el coordinador federal de Izquierda Unida (IU), Cayo Lara, es el momento de un referéndum para que “el pueblo decida si quiere monarquía o república”, o lo que a su juicio es “monarquía o democracia”.

 “Es la hora del pueblo, de que el pueblo decida y hable”, ha asegurado el dirigente en una rueda de prensa en Madrid. En su opinión, “es inconcebible en siglo XXI seguir hablando del derecho de sangre”, algo que es “incomprensible” para los ciudadanos."             ( , El Mundo Today, el 23 de junio, 2014)

24/6/14

La reina Letizia se verá con una excompañera del Instituto para pegarse. “A ver quien es ahora la imbécil”, ha dicho la Reina


"La reina Letizia acudirá este jueves a un descampado de las afueras de Madrid, donde se batirá con una antigua compañera del Instituto que en su día la tachó de ordinaria, imbécil y pobretona, además de vaticinarle que nunca jamás sería besada por un príncipe, ni siquiera por uno de la colección medieval de Playmobil.

“Va a ser algo rápido y discreto”, ha dicho la Reina, que llevará consigo una compañía de lanceros reales, el quinto regimiento de esquiadores de Guadarrama (...)

Por su parte, la rival de Letizia ya ha sido informada por la Zarzuela para que se atenga a las aristocráticas reglas del duelo y vaya armada únicamente con un pañuelo de seda, sin anudar, y todo el valor que pueda reunir en un cuenco de arroz.

El portaaviones Príncipe de Asturias y el Cobrador del Frac serán, respectivamente, los padrinos de la reina Letizia y de su excompañera del Instituto.

La pelea concluirá cuando la adversaria de la Reina sea alcanzada en el corazón por una flecha o aplastada por una piedra de setecientas toneladas, lo que suceda primero. Letizia podrá abandonar el blindado lanzacohetes para combatir, si lo desea, a campo abierto, aunque tanto la Casa Real como La Moncloa lo desaconsejan."              (Rokambol news, 21/06/2014)

23/6/14

El “profundo e insondable amor a España” se considerará triple atenuante en los delitos de corrupción. Malversar pensando en la Patria ya es eximente en siete comunidades autónomas

"La nueva reforma del Código Penal que prepara el ministro de Justicia, Alberto Ruíz Gallardón, proporcionará un inmenso balón de oxígeno, y una gran alegría, a más de cuatrocientos políticos imputados en todo el territorio nacional por diversos delitos de traición a los ciudadanos, estafa, impudicia e indecencia en general.

 La mayoría de ellos aseguran que antepusieron el interés de España al de los propios españoles mientras se lucraban, tal era su inmenso amor por la nación y sus fronteras.

“Cuando estás malversando como un verdadero español solo ves los colores de la bandera nacional, la Constitución y la figura del Rey”, asegura un concejal imputado por desviar cinco millones de euros de los comedores escolares al asador-club-marisquería El Oasis 3, sito en la provincia de Toledo.

“No es simplemente amor sino algo mucho más poderoso que te sale desde el mismo corazón de tu cuenta corriente”, asegura otro de los imputados que podría verse beneficiado por el nuevo atenuante. La policía ha confirmado que muchos de estos corruptos llegan a verter lágrimas de orgullo nacional mientras desvían fondos públicos a partir de trescientos mil euros, e incluso sufren peligrosos desvanecimientos debido a la emoción de saberse “servidores de España”.

 La Guardia Civil detuvo la semana pasada a un alcalde que lloraba y se desvanecía alternativamente mientras se apropiaba de setecientos mil euros del club de jubilados huérfanos de la localidad para dedicarlos a “una cosa muy buena para España”.            (Rokambol news, 14/06/2014)

20/6/14

¿Aceptarían aplicar la reforma laboral en el Congreso?




Siete ministros se quedaron ayer sin mentiras durante más de veinte minutos. Una explosión en el Depósito Central de Embustes mata a cinco operarios


"Desde las 11,57 a las 12,19 horas de ayer varios miembros del Gobierno de Mariano Rajoy tuvieron que permanecer absolutamente callados ante el riesgo de que pudiesen armar alguna frase veraz que contuviese información honesta o careciera de valor electoral. 

Aquellos que sufrieron el contratiempo en medio de una rueda de prensa se vieron obligados a activar el protocolo de emergencia y simularon un desmayo de clase C ante los periodistas.

 Los ministros del Partido Popular están autorizados a provocarse una lipotimia de clase C ingiriendo una pequeña cantidad de hipocaína, una sustancia que siempre llevan oculta en la solapa y que contiene una proporción de cinismo diez mil veces mayor que sus propias palabras, de manera que caen desplomados al suelo en cuanto se produce el contacto de la hipocaína con la saliva.

El desabastecimiento de mentiras se produjo a causa de una explosión en el Depósito Central de Embustes. Al parecer, uno de los alambiques que transportan las patrañas hacia los condensadores de cuentos chinos explotó por motivos aún poco claros. La deflagración arrancó la cabeza a cinco filólogos mercenarios que se encontraban en ese momento destilando veinte mil litros de farsa para la obtención de bulos incendiarios. 

La policía cree que la centrifugadora de frases de González Pons se volvió loca con su último aserto y lanzó una gran cantidad de barbaridades contra la torre de vacío que procesa los bulos y se produjo la combustión espontánea. (...)

A las ocho de la mañana pudo restablecerse de nuevo el abastecimiento gracias a la intervención de los bomberos-fontaneros del ministerio de Eufemística."            (Rokambol news, 18/06/2014)

19/6/14

Froilán aprovecha la ceremonia de proclamación para repartir flyers de la discoteca Pipol’s

"Gente, ¿queréis continuar la fiesta?”, va diciendo Froilán de Marichalar y Borbón mientras reparte flyers de la discoteca Pipol’s, de la que es “relaciones públicas”, entre los asistentes a la ceremonia de proclamación de su tío, Felipe de Borbón, como Rey de España.

“Os esperamos luego en la Pipol’s, no faltéis, una consumición con cada flyer, no lo tiréis”, ha explicado Froilán a los expresidentes de España Felipe González, José María Aznar y Rodríguez Zapatero.

El DJ Lokofermín, amigo de Froilán y pinchadiscos de Pipol’s, ha explicado a El Mundo Today que Froilán no cobra por su trabajo como relaciones públicas de la discoteca. “Él lo hace porque le mola y luego le pasamos gratis y tiene barra libre si quiere, pero no le hemos dicho que aproveche la coronación ni nada, aunque imagino que habrá mucha peña que a lo mejor le apetece pasarse a celebrarlo”, ha declarado.

Diversas fuentes han informado de que se ha podido ver al hijo mayor de la infanta Elena paseando en el Hemiciclo con un six-pack de cervezas, vendiéndolas a un euro. “Amigo, ¿cerveza, bier?”, va diciendo, según los testigos."                 ( , El Mundo Today, el 19 de junio, 2014)