26/11/14

Tu cuñado Alfonso empieza a ensayar su discurso sobre Podemos de cara a la cena de Nochebuena


"Tu cuñado Alfonso ha empezado a esbozar esta mañana su aportación al Debate sobre el Estado de la Nación que tendrá lugar, de forma aparentemente improvisada, la próxima Nochebuena en casa de la tía Pili.

Partiendo de la tesis de siempre, según la cual este país “se va a la mierda” porque “hemos perdido el norte”, tu cuñado centrará su alocución en el auge de Podemos, partido al que él se referirá en todo momento con la expresión “los chavales estos”. 

Aunque poco más han desvelado las fuentes cercanas al despacho de tu cuñado Alfonso, sí se ha podido saber que Pablo Iglesias heredará, apenas sin alteraciones, muchos insultos que el año pasado recibió Alfredo Pérez Rubalcaba.

“Normalmente la base es la misma cada año, simplemente incorporo referencias puntuales a sucesos de actualidad. Lo que pasa es que esta vez han ocurrido tantas cosas que habrá que replantearlo todo un poco”, ha confesado Alfonso, que se muestra muy reticente a hablar de su discurso “porque luego le filtráis el argumentario al primo Josemi y se prepara las réplicas con tonterías que busca en Internet”.

Intuyendo de antemano por dónde irá el primo Josemi, tu cuñado Alfonso ha ensayado varias veces frente al espejo del pasillo su réplica estrella: “No tienes ni puta idea de lo que estás defendiendo porque ni siquiera han tenido tiempo de escribir su programa”.

Hasta hace bien poco, eran muchas las dudas acerca del discurso de tu cuñado porque, en cierta ocasión, se le oyó decir “Habrá que darles una oportunidad, cojones” refiriéndose a los dirigentes de Podemos. Sin embargo, el jueves de la semana pasada adoptó la tesis de que “los chavales estos nos llevarán a una dictadura si no les atamos corto” porque le llegó al correo un YouTube que le sacó de dudas.

“No voy a decir si estoy a favor o si estoy en contra, pero no es ningún secreto que estoy preocupado”, se ha limitado a decir el cuñado Alfonso.

Por su parte, la tía Pili ha encargado a su hijo Paco que le grabe “un cedé con las canciones de la Pantoja que a mí me gustan para ponerlo, porque es una pena lo que le ha pasado a esta mujer, y no me interrumpas que me da igual lo que digas tú, que ni habías nacido cuando ella ya era la más grande”.     (   , El Mundo Today, 24 de noviembre, 2014)

El Vaticano autorizará que los sacerdotes puedan abusar de pequeños animales de granja


"La dispensa papal ha sido bien recibida entre el clero, a pesar de que algunos animales muy atractivos, como las vacas, los caballos y las avestruces, han quedado fuera del permiso eclesiástico especial. 

“No hemos querido incluir a las grandes bestias por un simple motivo de seguridad, nada más”, ha dicho el presidente de la Conferencia Episcopal Española. “He visto párrocos con la cabeza abierta por un picotazo de avestruz demasiado remilgado”, añadió el arzobispo.

La medida, sin embargo, ha causado un enorme revuelo, sobre todo en las granjas de avicultura intensiva en las que el stress habitual que sufren las gallinas podría verse ahora aumentado con la visita de los obispos.

 “No puedo tener a una gallina intentando poner un huevo mientras hay un cura restregándose por la cresta”, ha declarado el representante de la Asociación Asturiana de Ponedoras. “Si cojo a un cura mirando a uno de mis patos le pego una hostia que lo vuelvo a ordenar sacerdote pero de verdad”, señala otro de los empresarios del sector.

Ante el rechazo de los granjeros a las visitas de los religiosos, el Vaticano se está planteando recomendar a las diferentes congregaciones españolas de monjas que habiliten espacios adecuados para la cría de patos, gallinas, conejos, pollos, faisanes y codornices, además de una sala “vis a vis” donde los clérigos pudieran desfogarse con higiene.

PP y PSOE coinciden en apoyar la iniciativa del Vaticano y piden “un poco de humanidad” a los patos y “menos pudor” a las gallinas."          (Rokambol news, 22/11/2014)

25/11/14

Pequeño Nicolás: Unicef me encargó acabar con el hambre en el mundo, pero esa semana tenía selectividad

" Petete Potemkin
–…entonces vi claro que lo mejor para derrotar a Napoleón era presentarse media hora antes en Waterloo… –¡Nicolás, a merendar! –Voy, mamá.

(Christian gonzález, Público, 24/11/2014)

Monago se va a Canarias, pero los demás generan “un daño emocional irreparable a su familia”

"(...)No es a mí, sino a todos los extremeños a los que critican

Una forma de compartir con los demás su ‘error’, que llega al paroxismo en la frase siguiente del discurso en su ‘anuncio’, cuando dice que se ha dicho una mentira sobre él “generando además un daño emocional irreparable a mi familia”.

 Él mismo vuelve a utilizar a su familia, a la que nadie más cita, y lo hace para descargar su “culpa” por lo que fuera que sucediera en sus viajes a Canarias, o sobre las visitas reconocidas que le hiciera Olga María Henao, y pasar la responsabilidad de esos encuentros a quienes lo que han denunciado ha sido exclusivamente el posible uso de dinero público para pagar esos encuentros.

Y con esa misma argumentación, ‘nos atacan a todos a través de mi’, y utilizando el mismo tono populista, se coloca como ‘defensor’ de los extremeños en el cierre de su anuncio, en el que les da las gracias por supuestamente creerle… No sólo en su ‘affaire’, sino también en sus promesas. Y así acaba su anuncio:

Soy vuestro presidente y no voy a aceptar chantajes, porque me debo a mi pueblo y a defender únicamente vuestros intereses. Sabéis que lo haría todo por vosotros. Y os doy las gracias de corazón por creerme siempre."        (El Plural, 24/11/2014)

24/11/14

Los pobres de derechas exigen a Pablo Iglesias que se ponga chaqueta si quiere sus votos



"La Asociación Nacional de Votantes Pobres del Partido Popular ha emitido un comunicado oficial exigiendo al líder de Podemos, Pablo Iglesias, que observe el protocolo en sus apariciones públicas. “Dice cosas muy bonitas pero no le lucen”, afirma el presidente de la Federación Católica de Rebuscadores de Comida en Contenedores.

En su comunicado, los conservadores pobres no especifican el color o la clase de tejido de la chaqueta que debería ponerse Pablo Iglesias pero le dejan claro que seguirán votando al PP, una y otra vez hasta que les arranquen los dientes, si continúa hablándoles en mangas de camisa.

La Asociación, que cuenta con más de cuatro millones de pobres, muestra su más absoluto apoyo a las propuestas de Podemos para que las leyes dejen de proteger a los ricos y arruinar a los ciudadanos pero también asegura que esas cosas están muy feas cuando se dicen sin una buena corbata y zapatos limpios.

Por otro lado, la fecha para un primer encuentro oficial entre pobres de derechas y pobres de izquierdas sigue bloqueada ante la imposibilidad de encontrar un bar-bocatería cuyo menú de cuatro euros incluya el plato de olivas junto con el bocadillo, el tercio y el café."        (Rokambol news, 18/11/2014)

El Gobierno podría intervenir las huchas de cerdito de todos los españoles. El dinero sería para “una cosa de los bancos”, aclara De Guindos

"El Consejo de ministros aprobará el viernes, con toda probabilidad, un nuevo decreto ley que le permitirá llevar a cabo una de las operaciones más complejas, raras y controvertidas de la historia de la democracia, y que en esta ocasión afectará de manera dramática a una de las instituciones de más arraigo en los hogares españoles. 

Cerca de dieciocho millones de huchas con forma de cerdito existentes en España podrían ser abiertas de manera forzosa por los cuerpos de seguridad del Estado en las próximas semanas, y su dinero pasaría a formar parte del rescate a la banca española.

Todos los partidos de la oposición coinciden en señalar que se ha traspasado la última línea roja de la decencia y la moralidad, y que detrás de esa línea roja apenas quedan ya un par de líneas de color azul marino y otra, más fina, gris marengo.

El nuevo secretario general del PSOE,Pedro Sánchez, después de reunirse con su gabinete de crisis durante toda la noche, ha concedido una rueda de prensa relámpago para comunicar que viajará hoy mismo a Bruselas con una exigencia muy clara e irrenunciable. “Ni una sola hucha con forma de cerdito de ningún español debe romperse mientras existan otros métodos para extraer el dinero de su interior” ha afirmado.

De Guindos ya ha dicho que el momento crítico que está viviendo España exige obrar con la máxima celeridad, y que “la policía no va a tirarse media hora hurgando en cada puta hucha para sacar luego cuatro monedas de veinte céntimos y un cromo de Mortadelo”.

Tanto el ministerio del Interior como las delegaciones de Gobierno de todas las provincias españolas ya han movilizado a los diferentes cuerpos de seguridad para que la operación pueda comenzar este mismo fin de semana. El ministro de Justicia, Ruiz Gallardón, también comparecerá hoy mismo ante la prensa para advertir a los ciudadanos que ocultar las alcancías o extraer el dinero de su interior antes de la llegada de la policía constituye un delito castigado con penas de hasta siete años de prisión.

 “Sabemos que en todas las casas hay una hucha con forma de cerdito, y tenemos las mismas linternitas que usan en CSI para averiguar si han sido hurgadas, cuando, y por quien”, ha puntualizado el ministro del Interior.

El cuerpo de paracaidistas del ejército podría sumarse en las próximas horas a la operación, aunque sólo se lanzarán si ven salir a un niño corriendo."            (Rokambol news, 27/07/2014)

23/11/14

Una decana de la Universidad de Barcelona propone dar un golpe de Estado. Los Mossos tomarían aeropuertos y centrales nucleares

"Elisenda Paluzie Hernández (si us plau, passi doblement pel catalanitzador de cognoms) es la decana de Económicas de la UB. No se le conoce que haya salido de las aulas demasiado. Hace un par de años grabó un vídeo llamado stopEspoli, diciendo espanyansroba. Ahora ha publicado un libro explicando lo ricos que seremos todos en el “nou país”.

Pero Crónica Global nos cuenta que no se ha aguantado más y ha dicho lo que realmente piensa: hay que hacer una declaración unilateral de independencia y tomar las estructuras del Estado. ¿Eso no se llama golpe de Estado? Juzguen ustedes mismos:

“La declaración implica hacer efectiva la independencia con decretos o leyes inmediatos que supongan el control de la hacienda, territorio e infraestructuras energéticas (…) La vía de una declaración unilateral de independencia que se hace efectiva con carácter inmediato implica un grado de fuerza política, cohesión, autoridad y determinación del Gobierno [autonómico] enormes. (…) Una DUI implica tomar el control de todas las instituciones públicas del Estado en Cataluña, empezando por la Justicia, la AEAT y la Seguridad Social, y siguiendo por las centrales nucleares, los ferrocarriles, puertos y aeropuertos (…) [Se trata de] utilizar (…) un parlamento y un gobierno democráticos, una policía propia y un cuerpo de funcionarios para tomar el control de las [estructuras] que están en manos del Estado”.

Y prepárense para pagar todos sus impuestos a los del 3%:

“Es determinante tener la autoridad política necesaria para hacer que todas las empresas, instituciones y ciudadanos del país [por Cataluña] ingresen sus impuestos y cotizaciones sociales en el nuevo Estado que nace, sabedores de que no hacerlo implica sanciones”.

Toma “prusés pacífic i democràtic”. Ahora se trata de enviar a los Mossos a tomar aeropuertos y centrales nucleares, y obligar al Pepet i la Maria a pagar sus impuestos a los del butifarrèndum.

Dolça i colpista Catalunya…"            (Dolça Catalunya, 22/11/2014)

Un alcalde en Murcia no ‘pisa’ el Ayuntamiento por ‘prescripción médica’

"Parece un guión propio de Berlanga, pero no lo es, está ocurriendo en Abanilla, Murcia, donde el alcalde esa localidad, Fernando Molina, ha delegado sus funciones en el primer teniente de alcalde, aunque sigue acudiendo cada día al colegio del que es director, porque, según dice, su médico le ha prescrito que se tome una ‘baja médica’ peculiar, que deje a un lado “la carga política” durante unos meses. 

En la página web del Ayuntamiento, en vez de la habitual foto del alcalde, aparece, como toda una alegoría, una imagen de la sala de plenos vacía . (...)

La oposición no ha encajado nada bien las razones del alcalde porque cada día le ven acudir puntualmente al colegio Santísima Cruz, donde es director, y que está situado sólo a 400 metros de la Alcaldía. El alcalde admite que situación no es nada usual, ya que está ‘de baja’ de la política, pero no del colegio. 

Él lo explica así: “Estoy de baja médica en el tema de cualquier situación política, que me causa una serie de problemas”. Asegura que el médico le ha dado un volante, en el que le ha dicho que “tiene un mes más” de ‘baja política’. Eso sí, no se le pasa por la cabeza dimitir. (...)

Fernando Molina no aclaró cuál es la patología que le aqueja, sólo ha dicho que tiene “muchos temas de hipertensión que me están afectando duramente”.     (El Plural, 18/11/2014)

21/11/14

Rajoy no podrá aparecer en horario infantil de televisión. Desconcierta a los niños y envilece a los adultos


"El Tribunal de Estrasburgo ha dado finalmente la razón a la Comisión Independiente de Vigilancia de Contenidos en Televisión, a la ONU y a la Asociación Europea contra los Sustos Desproporcionados, y obligará a las cadenas de televisión a que limiten estrictamente las apariciones del presidente del Gobierno español a los horarios nocturnos.

Las imágenes del presidente, además, irán siempre precedidas de un protocolo previo de visionado que constará de varias fases antes de permitir el acceso directo a Rajoy. En la primera de ellas, un espacio de veinte minutos de duración, emitirá escenas de terror extremo mezcladas con chistes muy graciosos.

 “Queremos que el telespectador ría y se aterrorice a partes iguales antes de enfrentarse con las imágenes y las palabras de Rajoy”, ha explicado el portavoz de la Comisión de Vigilancia.

Después de este primer espacio preparatorio, la señal de televisión desaparecerá y sonará una alarma antiaérea acompañada con destellos anaranjados y sonidos “chungos” del Averno durante cincuenta y ocho minutos, tras los cuales explotarán, consecutivamente, el frigorífico de la vivienda, la abuela paterna, el horno, el garaje y dos armarios roperos.

 “Las explosiones controladas se provocan para atemperar los nervios del telespectador, y también para concederle una última oportunidad de desviar su atención hacia otras actividades menos peligrosas”, puntualizan desde la Comisión de Vigilancia.

Después de los nueve minutos de explosiones regresará la sintonía a la televisión y aparecerá Mariano Rajoy hablando de España, aunque los espectadores todavía podrán optar, a través del teletexto, por distorsionar la voz del presidente y evitar así que alguna de las eses que suelen escapársele al presidente salga disparada hacia el salón comedor y le seccione una arteria importante a cualquier telespectador desprevenido."         (Rokambol news, 01/10/2014)

Una mujer valenciana se queda embarazada del stripper en su despedida de soltera: un boy enano

"La realidad siempre supera a la ficción. ¿Qué se le pasaría por la cabeza si viera nacer a su bebé y fuera inmediatamente diagnosticado de enanismo?

La insólita historia, según cuenta el diario de Levante-EMV, ocurrió esta semana en un hospital de Valencia. El personal médico, tras valorar la posibilidad de realizar un test genético, encontró la respuesta en una razón muchísimo más 'terrenal'. La mujer, que acababa de dar a la luz, confesó entre sollozos que, en su despedida de soltera, nueve meses antes, mantuvo relaciones con el stripper: un boy enano. El marido no daba crédito."           (Mediterráneo digital, 06/10/2014)

20/11/14

“Marido de Cospedal” se estudiará como asignatura en la Facultad de Económicas


"La nueva asignatura denominada Marido de Cospedal, será materia troncal en todas las licenciaturas de Ciencias Económicas a partir del próximo curso, y podrá complementarse con las optativas de Lenguaje diferido y Código finiquito.

El grueso de la asignatura Marido de Cospedal, o Hierro 3, como se le conoce ya entre los estudiantes, se compone de técnicas sibilinas de cortejo, teoría de noviazgo oblícuo, fundamentos de hipocresía, ejercicios prematrimoniales y salto de pértiga.

“El propósito principal de la nueva asignatura va más allá de la simple consecución de una boda con la secretaria general del Partido Popular”, ha explicado el rector de la universidad de Salamanca. “Son los veintisiete sueldos mensuales y la impunidad ante los órganos oficiales de control lo que queremos que aprendan los chicos”, puntualizó.

El propio marido de Dolores de Cospedal, Ignacio López del Hierro, ya ha sido contratado por la Dirección General de Universidades como Consejero Pasmarote y Miembro Superfluo del órgano rector, al que dedicará veintisiete minutos semanales, a través de Skype, desde el hoyo siete del club de golf Puerta de Hierro. “Ya he dicho que si estoy fuera de green no podré trabajar”, ha advertido el propio marido de Cospedal. (...)"       (Rokambol news, 15/11/2014)

Hay un insano consuelo en saber que hay a quien le va peor que a ti...


“Hay un insano consuelo en saber que hay a quien le va peor que a ti. ¿Sí o no? Poned la oreja en el ambulatorio y sabréis de qué hablo. Voy a ir directo al grano o, quizás, debería decir al tumor. He dicho bien”. Así contaba Nacho Mirás Fole el 12 de noviembre del año pasado en su blog Rabudo.com el descubrimiento de lo que entonces era un tumor en el cerebro y después derivó en un cáncer. 

Aquello fue el principio, no de una larga amistad, pero sí de la confesión pormenorizada de la lucha contra la enfermedad, en la que el tumor pierde completamente por k.o ante el humor. El centenar de post escritos desde aquel noviembre fatídico se han convertido ahora en un libro, El mejor peor momento de mi vida (Paidós) que ayer se presentó en un abarrotado auditorio del Hostal de los Reyes Católicos de Santiago. (...)

“Lo presenté aquí porque esto fue un hospital, la sanidad pública de la edad media”, dice Mirás (Vigo, 1971), periodista de La Voz de Galicia,que define su libro como “una carta de amor y desamor a la Seguridad Social, por amenazarme con una ley franquista a personarme en la inspección médica de la Consellería de Sanidade cuando ellos, porque tienen mi historial clínico, y media humanidad, saben que tengo un cáncer”. 

Que lo sepa media humanidad, lo de contarlo a través de un blog que recibió hasta ahora medio millón de visitas y dos mil comentarios, no debe de ser una decisión fácil. “Yo no sé dónde empieza la valentía y dónde acaba el exhibicionismo, es verdad […] Es cierto que podría ser más discreto, pero desde la autoridad que me confiere tener un tumor en la cabeza, mi tumor, he decidido no serlo”, dice Mirás en el blog/libro.

“Los psicólogos que actúan en estos casos me dijeron que hiciese lo que me pidiese el cuerpo. Esto me ayuda, porque me pone en contacto con gente que me coloca en mi sitio, que me dice que de esto se muere”, dice ahora por teléfono el autor de El mejor peor momento de mi vida. (Un título, por cierto, inspirado en una frase de Felipe, el amigo agobiado de Mafalda: “esta es la peor alegría de mi vida”).

 De tan descarnado, también es, en parte, un cierto ajuste de cuentas. “Como decía Josep Pla, uno tiene saludados, conocidos y amigos. Cuando me pasó lo que me pasó, hubo un cruce de cables, una reacomodación de afectos, un ‘yo prefiero no ir a hospitales…’ En muchos casos, las cosas se fueron asentando. En general, gané más de lo que perdí”.

El libro de Nacho Mirás está construido de sólido humor negro. Basta con mencionar capítulos como “Quimio, quimio, assim você me mata”, “Día completo, día Comansi”, “Rajoy tiene razón: ¡Tengo brotes! (en la cabeza)”. Pero El mejor peor momento de mi vida afronta sin rodeos ni tapujos lo que es el cáncer (nada de “la larga enfermedad”), las consecuencias de su tratamiento, físicas, sociales y familias (“Los niños y la enfermedad de papá” se titula un capítulo).

 A Nacho Mirás no le preocupa que el tema del libro pueda reducirlo a una obra de autoayuda. “El género está maltratado por los telepredicadores, pero si el libro ayuda a alguien, ya merecería la pena”.

En una amarga ironía que Mirás asume, la enfermedad ha contribuido a que se conozca una excelente escritura “perdida” en un blog. “Sí, nunca encontraba el eje para escribir un libro. Nos solemos dejar llevar por la rutina de la vida... Además soy mal fabulador”, reconoce.

 “En ese sentido, esto ha sido como una compensación de la suerte”, dice. El mejor peor momento de mi vida finaliza con un “continuará”. Pero se podrá seguir leyendo la lucha de Nacho en www.rabudo.com."             ( A Coruña , El País, 19 SEP 2014)

19/11/14

Monago: Quien me ataca a mí, ataca a Cataluña, digo, a Extremadura

"(...) el presidente extremeño se ha quejado de que el sistema ha intentado "derribarlo" y ha vuelto a recurrir al símil de la tormenta de arena y a las citas de Murakami. Monago ha asegurado, además, que atacarlo a él supone "atacar a Extremadura".  (...)

A pesar de que el principal problema es que no ha querido difundir los documentos sobre sus vuelos, Monago ha aprovechado para erigirse en paladín de la transparencia y prometer que en enero hará públicas todas sus finanzas."         (, eldiario.es,  17/11/2014)

Rouco ‘vigilará’ a su sucesor desde un ático de lujo próximo cuando abandone el Palacio Episcopal

"El nuevo arzobispo de Madrid, Carlos Osoro, ofreció este fin de semana la homilía de la toma de posesión de su cargo. Ya es oficialmente la cabeza de la Iglesia católica madrileña pero tenía un problema sobre la mesa, su antecesor el cardenal Antonio María Rouco Varela sigue viviendo en el Palacio Episcopal y él vive de ‘prestado’ con unas monjas.

ELPLURAL.COM se hizo eco de las informaciones de periodistas próximos al cardenal que anunciaban la disposición de éste a abandonar voluntariamente el Palacio. Parece que ha sido así y la solución ha llegado finalmente. Infovaticana informa de que el cardenal se mudará a un ático de 400 metros en la calle Bailén justo frente a la Catedral de la Almudena y desde el que es muy posible que vea no solo su antiguo ‘centro de trabajo’ y a su sucesor cuando vaya a la catedral, sino también el Palacio Episcopal en la cercana calle de San Justo.

 La web asegura que Rouco Varela se mudará en las próximas semanas y que el ático de 400 metros, propiedad de la archidiócesis, cuenta con siete habitaciones. Hasta ahora este piso era la vivienda de cuatro sacerdotes del movimiento Comunión y Liberación, que serán realojados en otra casa del episcopado en la calle Barquillo. ELPLURAL.COM ha intentado contactar con el servicio de prensa de la archidiócesis de Madrid pero no ha obtenido respuesta."         (El Plural, 29/10/2014)

18/11/14

Esperanza Aguirre les da las respuestas el día anterior, a los candidatos a pasar el examen de corrupción... y todos honrados

"Los exámenes de honradez a los que se sometieron los candidatos a alcaldes de la de la Comunidad madrileña fueron preparados con anterioridad,  según ha publicado El Mundo este domingo. En estos "ensayos" el equipo de telegenia del Partido Popular proporcionó a los candidatos consejos sobre cómo enfrentarse a las cámaras, así como cuál sería el contenido y la temática de las preguntas del día siguiente.

El encuentro tuvo lugar un día antes del examen impulsado por Aguirre en la sede del PP madrileño y contó con la participación del responsable de telegenia de los conservadores, Jorge Rábago, implicado en el escándalo de las 'tarjetas black'.

El Mundo recoge en su información declaraciones de los candidatos de Villalba y Valdemoro, Mariola Vargas y David Conde, en la que reconocen haberse sometido a esta preparación el día anterior a la realización pública del examen. En ellos habría participado también el edil Fernando Martínez Vidal, hombre de confianza de la expresidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre.

En estos ejercicios de preparación también participaron el vicesecretario del PP de Madrid, Bartolomé González, que en el pasado ocupó la alcaldía de Alcalá de Henares. La propia Aguirre, pese a no participar directamente en este proceso, sí se pasó por el lugar en el que se realizaba el entrenamiento para interesarse por el desarrollo de dichas prácticas.

La preparación a la que se sometieron los candidatos no evitó que durante sus respuestas pudiésemos escuchar alguna salida de tono como la pronunciada por la nueva alcaldesa de Collado Villalba, Mariola Vargas. "No soy un perro judío", expresó tras ser interrogada por la pérdida salarial que supone entrar en el Ayuntamiento. No fue la única respuesta polémica de Vargas, que aseguró que convertirse en corrupto es una opción personal y lo comparó con elegir entre beber "vino o cerveza".

La publicación de esta información ha levantado ampollas entre los conservadores madrileños, algunos de los cuales no han tenido reparos en criticar a Aguirre, como publica este lunes El Mundo. Algunos dirigentes critican que se emprendan medidas de transparencia pero sin afrontar todas las consecuencias. (...)"         (eldiario.es, 17/11/2014)

17/11/14

Carlos Fabra ha pedido a Monago que se eche una novia en Castellón

Anacleto Panceto @Xuxipc 
Carlos Fabra ha pedido a Monago que se eche una novia en Castellón.

  gerardo tecé @gerardotc 
- Mis trajes me los pago yo. - Has dicho trajes, Monago. - Viajes, que me he liao.

masaenfurecida @masaenfurecida 
EL DINERO PÚBLICO QUE GASTA MONAGO EN SU VIDA PRIVADA ES PRIVADO.

Cristina Pardo @cristina_pardo 
Son las once, las diez en casa de Monago.

  ★Isabel Aranjuez★ @isaranjuez"@cristina_pardo
El PP extremeño anuncia que se presentará a la reelección. ¿Aquí o en Canarias?"
 
  Galleto Fontanedo @Coponnnn 
Que pida perdón y entregue los condones.

(Tremending, 07/11/2014)


Monago se compromete a declarar un subterfugio diferente y divertido cada siete horas. “Tengo yo facilidad para esas cosas”, ha dicho


"El presidente de Extremadura, José Antonio Monago, ha declarado en rueda de prensa que se encuentra animado, fuerte y con suficientes apoyos del Gobierno para proporcionar a los ciudadanos una explicación absolutamente nueva y descabellada cada siete horas acerca de sus viajes a las islas afortunadas. 

Además de la nueva excusa esgrimida en esa misma comparecencia, Monago adelantó también a los periodistas un avance de las tres nuevas patrañas que presentará en las próximas veinte horas.

Reproducimos aquí las sinopsis de esos nuevos argumentos, tal y como el presidente las expuso.

- “Me gusta pagar las mismas cosas dos veces, una a cargo del Senado y otra a mi cuenta. Soy así. No me pregunten por qué”.

- “Cada vez que salía del despacho y llamaba a un taxi para irme a mi casa me aparecía en pleno centro de Badajoz un avión de línea regular de Iberia. Sube, que lo manda el Senado, me decía el comandante de la nave”.

- “Pagaba los vuelos con mi tarjeta pero parecía que era con la tarjeta Visa del Senado por culpa de un efecto óptico. Es una cosa de la luz, creo”. (...)"       (Rokambol news, 14/11/2014)

14/11/14

El PP promete delinquir un 30 % menos si se le vota en 2015. El PSOE tacha a Rajoy de populista y ofrece un 27% real

"La oferta del Partido Popular podría suponer un ahorro de hasta diez mil millones de euros en las arcas del Estado y un balón de oxígeno para el conjunto de la ciudadanía española, especialmente para los cientos de miles de familias que ni siquiera pueden encender la calefacción este invierno, para los dependientes, los estafados por las acciones preferentes de los bancos y para los institutos científicos empeñados en luchar contra el cáncer.

A pesar de que numerosos dirigentes del partido del Gobierno ya han puesto el grito en el cielo por el “brutal recorte” de ese treinta por ciento de delitos, Mariano Rajoy se muestra absolutamente decidido a mantener esa cifra e incluso a aumentarla hasta el 31 % en 2016, en caso de que resultasen finalmente elegidos en las próximas elecciones.

 “Si queremos seguir delinquiendo habrá que apretarse el cinturón”, ha dicho un sensato y moderado Mariano Rajoy.

La patronal, por su parte, ya ha amenazado al Partido Popular con reducir también sus comisiones a los corruptos en un treinta por ciento y empezar a sustituir los regalos de cacerías en Kenia por visitas guiadas al Escorial, y cambiar los bolsos de Loewe por bolsas de Mercadona.

La Banca apoya el gesto de Rajoy pero le sugiere “un prudente 17 % en lugar de ese anarquista 30%”, según palabras de la Asociación Nacional de Banca.
La Conferencia Episcopal Española considera justa y humanitaria la reducción de un tercio en los delitos del PP a cambio de que se aumente al 2’5 % la aportación en la casilla de la Iglesia en el IRPF."            (Rokambol news, 12/11/2014)

La reina Sofía estrangulará a un osito panda si no se desimputa a su hija “de una jodida vez”. La Asociación de Amigos del Panda pide clemencia al juez Castro


"Con sus propias manos y poniendo cara de loquita”. Exactamente de esta manera será como la Reina Sofía podría acabar con la vida de un pequeño oso panda elegido al azar entre varios zoos de Asia meridional, según un portavoz de la Casa Real. “Mi gusta oso pandas pero soy rabiosa de juez Castro”, ha declarado Sofía.

El ultimátum de la Zarzuela para que se retire “ipso facto” la imputación a la Infanta Cristina está escrito en papel de bambú y partió ayer mismo hacia los juzgados de Palma a bordo de la fragata Almirante Churruca, de la Armada española. “Es una nave formidable y nerviosa”, puntualizan desde el ministerio de Defensa.

Mientras tanto, la Infanta Cristina volvió a rechazar anoche el solomillo al foie fresco de la Provenza que suele mordisquear como una ardilla antes de acostarse, tal era su disgusto. “La nena no me está mordisqueando nada”, asegura el comandante en jefe de los mayordomos zapadores de la Casa Real. (...)

El casting de verdugos para dejar ciego al juez Castro cuando acabe todo este proceso ya ha comenzado en los sótanos del ministerio de Justicia. “Estamos viendo profesionales muy interesantes y despiadados”, ha dicho el ministro."          (Rokambol news, 08/11/2014)

12/11/14

Urgente: Perdido en Madrid. No se le ve desde el jueves pasado. No lleva chip


Anacleto Panceto @Xuxipc
"Yo siempre estaré detrás de mí, o delante, o a un lado"- Mariano Rajoy.

  gerardo tecé @gerardotc 
Sé fuerte... PP.

  Cristina Pardo @cristina_pardo
-Presidente, que siguen esperando tu opinión sobre lo que pasa en Cataluña. -Pues mire usted, no entiendo que Piqué esté en el banquillo.

11/11/14

Un tío bruto empieza a separar Catalunya de España sin consulta ni nada


" Superlópez. @Superlopezxxl

Un tio bruto empieza a separar Cataluña de España sin consulta ni nada. 

  Isaías Lafuente @IsaiasLafuente
Tras la consulta del 9N, el 10N siguen vigentes todas las preguntas del 8N.

  Cuidado que muerdo @Francisk1t0
Todos aquí proponiendo cosas para arreglar el país, y está muy bien y tal... pero ¿y si empezamos por usar más los intermitentes?

  Kim Jong-un @norcoreano
Si los catalanes aspiran a ser un estado, deben buscarse un plato tradicional más elaborado que un trozo de pan con un tomate restregado.

10/11/14

El Partido Popular pide prorrogar la corrupción 48 horas más. “Solo ochocientos millones más y ya está”, han puntualizado



"A pesar de la dilatada experiencia del partido en el Gobierno, todos los economistas consultados coinciden en asegurar que es prácticamente imposible que puedan robar ochocientos millones de euros en solo cuarenta y ocho horas, teniendo en cuenta que algunos de sus mejores planificadores ya han sido descubiertos por la justicia o simplemente han perdido la ilusión de amasar fortunas en Suiza con dinero procedente de los impuestos de los trabajadores.

Sin embargo, el propio ministro de Economía, Luis de Guindos, ha insistido en que “si dejan de tocarnos los cojones se pueden levantar esos ochocientos millones en veinticuatro horas y aún nos sobran otras veinticuatro para privatizar a la madre que nos parió a todos”.

La petición oficial del Partido Popular para continuar delinquiendo durante dos días más se ha elevado al Tribunal Constitucional y a la Comisión Europea, pero Mariano Rajoy ha querido transmitir a la opinión pública que la verdadera solicitud va dirigida especialmente a todos los ciudadanos españoles, y más concretamente al corazón de cada uno de ellos. “También a su riñón, claro que sí, y a su dignidad, pero esa es la grandeza de la democracia”, ha dicho."         (Rokambol news, 05/11/2014)



9/11/14

Monago se reunía con sesenta parlamentarios en el dormitorio de su novia en Tenerife


"A pesar de que la habitación principal del piso que tiene en Tenerife la novia del presidente de Extremadura apenas ocupa doce metros cuadrados, el Partido Popular asegura que dos veces al mes se reunían en ese dormitorio los sesenta parlamentarios del Gobierno de Canarias para trabajar intensamente con el entonces senador José Antonio Monago y la novia de éste. 

El propio Mariano Rajoy ha salido al paso para defender al dirigente popular y ha dicho que “se puede trabajar por España en cualquier sitio, por muy mullido, erótico y caliente que sea”.

“Dejábamos siempre la puerta un poco abierta para que corriera el aire”, explica uno de los diputados canarios que eran convocados por Monago a las tumultuosas reuniones de trabajo en el dormitorio de su novia en Tenerife. “Yo una vez casi me ahogo de verdad”, afirma el senador por Gran Canaria.

Al parecer, los sesenta diputados, mas el exsenador Monago y su novia, tenían asignado un peculiar sistema de colocación inspirado en algunos de los principios de Arquímedes y el popular juego del Tetris. 

“Al principio pensamos en colocarnos por grupos políticos pero nadie quería colgarse de la lámpara, así que decidimos amontonarnos al tun-tun”, ha confesado el propio Monago. “Eran todos supereducados y olían muy bien”, señala la novia del exsenador."            (Rokambol news, 07/11/2014)

7/11/14

Se busca a prostitutas de alterne que identifiquen a titulares de tarjetas de Caja Madrid

"Varios medios de comunicación intentan estos días sacar a la luz todos los detalles sobre algunos de los gastos más llamativos que los ex consejeros y ex directivos de Caja Madrid cargaron a sus tarjetas opacas. Uno de los conceptos que más están investigando es el que se refiere a pagos en “clubs, salas de fiestas, pubes, discotecas y bares”.

  El perímetro geográfico que se han marcado, hasta el momento, son clubes y locales de alterne de Madrid y de sus alrededores.
Se piensa también que los gastos se han producido en “establecimientos de cierto standing”, teniendo en cuenta el nivel social de los protagonistas y la cuantía de los pagos efectuados en esos locales. Los cargos por estos conceptos no bajan, en ningún caso, de los 400 euros.

Una vez identificados los locales, según las fuentes consultadas, esos medios están procediendo a visitar discretamente algunos,en busca de empleadas que se muestren dispuestas a acreditar públicamente que algunos de los propietarios de las tarjetas han sido clientes de los establecimientos.

En el caso de las televisiones, se pretende incluso que alguna de estas mujeres acepte acudir a un plató para certificar, con su testimonio público y aportando detalles, que alguno de los implicados en el escándalo de las tarjetas opacas ha recurrido en algún momento a sus servicios.

Fuentes próximas a los afectados admiten a El Confidencial Digital que existe una “enorme preocupación” (...)

En el caso de Rodrigo Rato, se han destacado cargos a su tarjeta por un total de 1.849,23 euros entre los días 23 y 26 de febrero de 2011, en cuatro pagos consecutivos que aparecen consignados con la referencia “clubs, salas de fiestas, pubes, discotecas y bares”.
En el entorno del ex presidente de Bankia relataron a ECD que esos gastos se destinaron a comidas. Aseguran que se puede comprobar que los pagos se realizaron en horas cercanas al mediodía. El motivo: durante esos cuatro días se fraguó el nombramiento de 53 nuevos directivos que completaron los puestos clave de la Dirección General de Negocio de Bankia y por ello se celebraron diversas comidas de trabajo.  (...)

También se ha destacado que el ex jefe de la Casa del Rey, Rafael Spottorno, realizó cargos de 1.500 euros en su tarjeta opaca por recibir “masajes filipinos”. El ex alto cargo lo ha explicado recientemente aclarando que estas actividades de relajación fueron disfrutadas por su hija."              (El Confidencial, 06/11/2014)

6/11/14

La gaviota del Partido Popular emigra ante los casos de corrupción... y se dirige hacia Suiza


"Levantando con furia el ala derecha hasta alzar el vuelo rumbo a Suiza, la emblemática gaviota del Partido Popular ha abandonado la formación esta mañana abrumada, según los etólogos, por los múltiples casos de corrupción política que han salido a la luz pública estos últimos días.  (...)

La versión oficial de los populares sostiene que este tipo de animales aprovecha el tiempo invernal para desplazarse hacia otras latitudes. “Podemos asegurar que no tiene nidos en Suiza”, asegura la formación en su página web.

Los populares esperan que la pérdida del ave -la más relevante desde la muerte de Manuel Fraga- sea temporal y culpan a los periodistas de haberla asustado tocándole demasiado los huevos.

“Suerte tienen de que no sea un loro porque a estas alturas ya lo habría cantado todo”, sentenciaba esta mañana el líder de Podemos, Pablo Iglesias, en la presentación oficial de su coleta otoño/invierno."            ( , El Mundo Today, el 28 de octubre, 2014)

5/11/14

El Vaticano santificará a Ana Mato “por el milagro de Teresa Romero”


"La curia vaticana ha confirmado esta mañana su decisión de santificar a la ministra española de Sanidad, Ana Mato, por la milagrosa recuperación de la enfermera Teresa Romero, que hoy recibe el alta médica tras superar el virus del ébola gracias al empeño gubernamental, que implementó un protocolo exprés para rezar a la virgen.

La santificación se concretará en una ceremonia en el Vaticano el próximo domingo, a la que acudirán los principales representantes del Ejecutivo así como los miembros no imputados del Partido Popular.

“Me coincide con la presentación de un perfume pero moveré cielo y tierra para corresponder a este honor”, ha declarado la ministra, que no ha parado de recibir felicitaciones de su equipo aunque insiste en que “la llamada que espero con más ansia es la de Teresa Romero, que imagino que estará cansadita aún por todo el follón”.      (  , El Mundo Today, el 5 de noviembre, 2014)

4/11/14

En 2014, auge de Podemos. En 2015, el resto de fuerzas políticas fundan Pactemos

gerardo tecé @gerardotc
El Gobierno reformará la ley electoral para que gobiernen el segundo y el tercero más votados.

  Anita @AnitaBotwin
El lema del PP para las elecciones será: "Podemos acabará corrupto, mira nosotros" y el del PSOE "Os acabarán decepcionando, mira nosotros"

  Riau. @xaviconde
Os traduzco la encuesta de Metroscopia para El País: "Corred, votad, que vienen estos".

  Obrero Liberal @Obrero_Liberal
Cualquiera de nosotros puede tener una cuenta en Suiza y no pasa nada. Lo que sí me parece vergonzoso es que PABLO IGLESIAS TENGA UN IPHONE


3/11/14

El PP acusa al juez Ruz de “imparcialidad malsana y horrenda”

"El Partido Popular le recuerda al magistrado que se ocupa de instruir el caso Gürtel que la famosa venda que lleva en los ojos la alegoría de la Justicia es “simplemente una puta ocurrencia del autor”, igual que la espada y la balanza que lleva en las manos y que el propio Rajoy sugiere sustituir por un iPhone 6 y un rosario del Opus Dei.

Al parecer, el juez Pablo Ruz ha decidido colocarse un antifaz que le impide ver absolutamente nada mientras se encuentra en la Audiencia Nacional, además de ordenar a sus ayudantes que no le pasen llamadas de Moncloa, la Zarzuela, el Banco de Santander, la Conferencia Episcopal Española, el FMI y dos señores llamados Franky y El Ruso.

 Ni siquiera cuando el magistrado necesita ir al baño prescinde de la venda, pues no es raro que aparezcan pintadas en las puertas de los lavabos con frases tan sugerentes como “Pablito, hijo, no corras tanto, a ver si te estrellas” o ripios de burda factura como “Escucha, Ruz, aprende del avestruz”.

“A veces se mea en los zapatos, pero eso son daños colaterales”, señalan sus compañeros de la Audiencia Nacional."           (Rokambol news, 24/10/2014)

2/11/14

Esperanza Aguirre abandona su forma humana para pasar desapercibida tras la detención de su exnúmero dos


"Siento una profunda vergüenza”, declaró Esperanza Aguirre ayer en una rueda de prensa refiriéndose a la detención del que fuera su mano derecha, Francisco Granados, en la ‘operación Púnica’, una macrorredada contra la corrupción en la que se han producido 50 arrestos y casi 300 registros. 

Según han informado fuentes cercanas a Aguirre, tras la rueda de prensa la presidenta del PP madrileño se ha encerrado en su despacho, donde ha procedido a abandonar su forma humana y recuperar su aspecto original “hasta que todo se calme”.

“Me retiraré un tiempo. Estoy cansada, que no entre nadie, yo… dejadme”, ha pedido la política a sus asesores mientras la cáscara de apariencia humana que conocemos como Esperanza Aguirre ha empezado a adoptar formas repulsivas e inhumanas para, poco a poco, resquebrajarse y dejar visibles los conductos capilares mediante los que respira, según ha relatado un testigo anónimo.

Tras veinte minutos, en los que primero han emergido su cabeza, con sus avanzadas glándulas olfativas, sus enormes ojos oscuros y, posteriormente, sus extremidades, la criatura ha conseguido desprenderse de todos los restos de piel humana y ha resoplado con alivio. “Debo informar arriba de todo esto”, ha dicho.

“Odio esta piel inútil y hedionda”, ha declarado la criatura mientras sus múltiples garras prensiles se deshacían del cascarón en el que han estado atrapadas los últimos años.

“Bliiiiiirrrpp”, ha dicho con las 150 cuerdas vocales que su horripilante cuerpo alienígena tiene distribuidas en los brazos.

“Blrrripppp, ip, ip, rrrrrruiip”, ha añadido la criatura.

La cosa no ha querido aclarar cuándo podrá volver a comparecer con su apariencia humana."               (   , El Mundo Today, el 28 de octubre, 2014)

31/10/14

Recogen firmas para que Almodóvar les corte el gañote a Blesa y a Rato

"La idea del director de cine, Pedro Almodóvar, acerca de rebanarles el pescuezo a Miguel Blesa y Rodrigo Rato, podría presentarse finalmente como una audaz y divertida alternativa judicial a la vergonzosa lentitud y cobardía con la que la justicia está enfrentándose a la estafa de las acciones preferentes.

El cineasta manchego, en una reciente entrevista, confesó que no dudaría en “cortarles el gañote” a los dos granujas de Caja Madrid y Bankia en el supuesto de que él hubiera sido un analfabeto víctima de la estafa de las preferentes y se enterase de que esos sinvergüenzas se habían gastado su dinero en putas.

Inmediatamente la propuesta corrió por las redes sociales y se reveló como un trámite extraordinariamente sencillo, barato y limpio para acelerar el proceso de devolución de todo el dinero robado por los bancos a los jubilados y los pensionistas.

Un portavoz de la productora cinematográfica de Almodóvar ya ha advertido a los demandantes que el director se muestra muy orgulloso de que se le haya elegido para tan honorable trabajo pero que no podrá ocuparse del asunto hasta el martes de la semana que viene. La Plataforma por el Corte de Gañote, que se ocupa de la recogida de firmas, agradece la disposición del cineasta pero cree que una espera de cinco días ya no es asumible y buscará otro voluntario."            (Rokambol news, 22/10/2014)

30/10/14

Jefe del Centre Català de Negocis: el Barça perdió por no ser más independentista


"El nacionalismo es una ideología. Hace que la vida pierda dimensión, y todo se ve bajo un sólo prisma: el relato nacionalista. Por ejemplo: la culpa del 3-1 en Madrid fue de que el Barça es menos separatista. ¿Y este majadero con balcones a la calle y plaza de parking es uno de los líderes del “prusés”? (...)"         (Dolça Catalunya, 29/10/2014)


Rajoy, como Juan Carlos, lo siente mucho y "secuestra" el quiosco... parece como que Rajoy estuviera padeciendo no una agonía común y corriente, sino el delirium tremens

 
"Portadas de los diarios de Madrid y de Barcelona:

Abc: Rajoy en el Senado: "Pido perdón a todos los españoles"

El Mundo: Rajoy pide perdón tras la presión de líderes del PP

El País: Granados y su socio sumaron 5,8 millones en tres cuentas en Suiza. Fotografía para Rajoy: "Pido disculpas en nombre del PP"

La Razón: Rajoy: "Pido disculpas por la corrupción"

Ara: "El 'Govern' confía en que el TC no podrá parar el 9-N". Fotografía para Rajoy: "Pido disculpas a los españoles"

El Periódico: Un tercio de votantes participaría en el 9-N. Fotografía para Laporta lanzando unos papeles al aire.

El Punt-Avui: Rajoy admite la corrupción en el PP

La Vanguardia: La red corrupta de Madrid se lucraba con los recortes. Fotografía para Rajoy: "Pido disculpas"

 

(...) "viendo la escandalera desatada por su Fiscalía contra su partido y que en la última encuesta del CIS, por lo que dicen, Podemos ya ha superado al PSOE y se acerca al PP, lo normal sería que Rajoy estuviera padeciendo no una agonía común y corriente sino el delirium tremens de Edgar Allan Poe.(...)

La última sacudida de la corrupción es de tal calibre que en vez de una réplica del terremoto nacional parece el principio del fin del sistema. El "fracking" judicial, la exhibición pública de las tarjetas negras, los quebrantos de las cajas, los negocios de los Pujol, los desmanes de Granados... Todo aboca a un cataclismo político. 

 

En esa enorme grieta encaja el proceso sececionista los días que los jueces reducen las montañas de papeles sobre los Eres andaluces, Bárcenas y los cartagineses. Madrid es un hervidero y en la M-30, que es el pasillo del hemiciclo congresual, corre la especie de la gran vendeta, una auditoria interna del PP de Rajoy, que levanta alfombras aún a costa de encontrarse con sus propios fantasmas.

 

Los días que los magistrados dedican a los asuntos propios de Cataluña, el proceso tiembla como un "castell" con resaca colectiva. No sólo son los Pujol. La irrupción del juez Santiago Pedraz ha extendido el miedo por los barrios altos de Barcelona. No se recordaba algo igual desde los tiempos de Pascual Estivill. 

Detenidos esposados y esposas de detenidos. Nadie está a salvo mientras el alcalde de Barcelona, Xavier Trias, brama que jamás ha tenido cuentas en Suiza ni en Andorra. ¿Y en Liechtenstein?, se le pregunta. Tal es del descrédito de la clase política. (...)

 El presidente ha pasado así en un par de días de hablar de «unos pocos» casos de corrupción dispersos en la inmensidad del partido a tener que pedir perdón personalmente a la ciudadanía.

29/10/14

Rajoy insiste en que todos sus sinvergüenzas son de la máxima confianza “No encontrarán ustedes delincuentes más honorables”, señalan desde Génova

"El propio presidente del Gobierno ha vuelto a llamar la atención sobre la elegancia y el saber estar de todos y cada uno de sus corruptos. “Miren a Miguel Blesa y fíjense en los caracolillos que se le forman en el cabello, cerca de la nuca”, precisó el presidente del Gobierno para abundar en la clase y el estilo de sus imputados.

 “Solo el abrigo que llevaba Bárcenas cuando venía a delinquir a la sede del PP costaba tanto como el sueldo de cuarenta maestros de Primaria”, bromeó Rajoy. “Y nadie, absolutamente nadie, tiene las sienes tan plateadas como Bárcenas”, precisó.

El Partido Popular confía, además, en que todos sus delincuentes que ingresen en prisión conserven intacto el prestigio aunque les roben los cigarrillos o sean violados repetidas veces por otros reclusos en la lavandería de la cárcel, en el patio o en las propias celdas.

A propósito de Rodrigo Rato, el presidente Rajoy fue mucho más vehemente y retó a los periodistas que le preguntaban a que mencionaran a un solo economista, calvo y con perilla, que sea capaz de arruinar una Caja de Ahorros mientras desmenuza un centollo y copula con una señorita de alto standing, todo a la vez y sin ponerse los pantalones. Al parecer, los periodistas le nombraron varias docenas de economistas pero Rajoy apagó su monitor de plasma, mencionó a Zapatero y desapareció."            (Rokambol news, 23/10/2014)

28/10/14

“Si ponemos rejas en Génova ahorramos tiempo y dinero”

Apróstata @haprostata
Los políticos están hechos de otra pasta. De la nuestra, concretamente.

  Arsenio Escolar @arsenioescolar
Esperanza Aguirre dice estar "alucinando en colores" con la detención de su exnúmero 2, Granados. ¿En colores? ¿No será en black?

  Arezno @Arezno
Azul gaviota is the new black.

  simpulso @simpulso
Lo de Granados, Acebes, Bárcenas, Rato, Blesa, Matas, Fabra, Camps, Sepúlveda, Güemes, Lamela, Castedo, Costa o Vinuesa son casos aislados.

  masaenfurecida @masaenfurecida
SI FUISTE INVITADO A LA BODA DE LA HIJA DE AZNAR, HAS SIDO TERTULIANO DE INTERECONOMÍA Y NO TE HAN DETENIDO TODAVÍA, VAS POR EL BUEN CAMINO.

  Los Genoveses @LosGenoveses
Rajoy tiene la extraña virtud de codearse con lo + Granado de la casa genovesa, reformada también en B. 

  masaenfurecida @masaenfurecida
RAJOY ESTIMA, DESDE UNA SEDE REMODELADA CON DINERO NEGRO, QUE LA CORRUPCIÓN ES POCA.

27/10/14

Santiago Segura: “El 9N, que los catalanes voten por Twitter, para ahorrar”

"Santiago Segura: Ahora se va a hacer el 9 de noviembre el referéndum ese, y leí que iba a costar 9 millones de euros: pues que lo hagan por Twitter, si es simplemente para saber el sentir… 

Presentadora: jijijijiji 

Santiago Segura: No, si lo digo para ahorrar; me lo dijo el otro día un amigo mío catalán: ‘a mi madre no le encuentran una residencia, y a mi padre no sé que…’ O sea, que no estamos para tirar dinero.

Presentadora: ¿Cómo acabará esto?

Santiago Segura: Pues, yo no soy visionario (…) Me parece todo un poco raro. Puedes votar hasta tres veces si quieres, o cuatro, porque no es por censo.

Presentadora: ¡Noooo! Tantas veces, no. Sólo se puede votar ná má que una. Seguro. [Presentadora de TV3 en su faceta de funcionaria de la Generalitat... 012, digui'm]

Santiago Segura: ¿Seguro?, y ahora votan también los chavales de 16 años… y han bajao la edá un poco… ¿por qué? [Santiago Segura convertido en presentador] 

Presentadora: Pues… porque… en este caso… la ley de consultas ha sido… [¿impugnada? Vaya, ¿la culpa es de Madrit? La funcionaria de TV3 nos informa.]

Santiago Segura: No, yo lo decía porque hasta los 21 años no sabía lo que quería en la vida. 
(…)

Santiago Segura, hoy (24/10/2014), en Els Matins de TV3


26/10/14

Endesa reduce la velocidad de la luz... para aumentar la rentabilidad

"Mi abuelo murió la semana pasada pero yo sigo viéndole porque la luz que me llega es de hace días”, se quejaba esta mañana un abonado de Endesa que tiene contratada la tarifa básica. El motivo de esta incidencia se debe a que la compañía ha disminuido la velocidad a la que sirve la luz con el fin de aumentar la rentabilidad.

Hasta ahora, en todos los contratos se pactaba una velocidad en vacío de 299.792.458 metros por segundo, que se consideraba una constante física fundamental. Desde el mes de octubre, sin embargo, esta rapidez se considera “premium” porque la normal no llega a los 50.987.345 metros por segundo. 

“Habrá que pagar un poco más para ver las cosas al momento. A muchos abonados ya les parece bien que la luz les llegue con retraso porque no tienen prisa”, afirma la compañía.

Endesa, además, recuerda que la rapidez real de la luz, tanto en España como en cualquier otro país, no siempre se corresponde con la contratada “a no ser que usted consiga crear el vacío en su casa”. 

“Hace días que mi marido no aparece por casa y ahora no sé si es porque su luz no me llega aún o porque no está realmente”, lamenta otra usuaria. “Hay luz en el baño y no sé si es porque mi hijo ha vuelto a dejársela encendida o la apagó pero yo sigo viéndola. ¿Cuánto tiempo tendré que esperar para saber si debo regañarle? ¿Le doy al interruptor para apagarla o la estaré encendiendo otra vez?”, se pregunta.

La clienta también ha declarado que “la habitación de mi hijo está hecha un desastre pero él insiste en que los calzoncillos sucios que veo en el suelo son calzoncillos del pasado cuya luz me sigue llegando pese a que están ya limpios y planchados”.

En algunas regiones como Murcia, Endesa lleva sirviendo la luz a una velocidad especialmente lenta “por dificultades en las infraestructuras”. Esto provoca que los murcianos sigan percibiendo imágenes de una España gobernada por Zapatero. “Nos haría ilusión ver la proclamación de Felipe VI. Solo pudimos seguirla por radio y dicen que fue preciosa. Endesa calcula que la luz de aquel evento llegará a finales del año que viene porque ha habido retrasos”, explica el alcalde de Murcia.

Otra complicación adicional es la falta de sincronía entre la luz y el sonido. “Ya es difícil hablar con mi mujer en condiciones normales pero imagínense ahora, escuchando reproches de cosas que aún no he visto que he hecho”, explica otro abonado.

La compañía cree que los ciudadanos se acostumbrarán a esta nueva situación y, si no es así, recuerda que, pagando un poco más, el tema se resuelve. “Estamos trabajando en una nueva modalidad que permitirá ver cosas que aún no han ocurrido. Ya hemos empezado a mandar facturas a clientes que aún no se han abonado a este servicio porque sabemos que lo harán porque ya lo estamos viendo”, ha anunciado Endesa.

El presidente de Endesa ha adelantado también que “me está llegando luz posterior a las próximas Elecciones Generales y puedo asegurar que este país experimentará grandes cambios. No puedo especificar cuáles. Quien quiera verlos, podrá contratar nuestra tarifa Spoiler”.             (   , El Mundo Today, el 20 de octubre, 2014)

24/10/14

La ANC promete que en una Cataluña independiente habría siempre helado de postre


"Hasta ahora, tal y como se han encargado de explicar Artur Mas y los suyos, sabíamos que en una Cataluña independiente habría más riqueza, menos paro, aumentaría la esperanza de vida y se producirían menos accidentes de tráfico. 

Se trataban ya de poderosas razones para apostar por la secesión, pero el argumento definitivo, el que acabará de convencer a los más reacios a separarse de España, no lo hemos conocido hasta ahora: habría helado de postre todos los días. (...)

Eso es lo que promete la Asamblea Nacional Catalana (ANC) y Òmnium Cultural. Dentro de su campaña ‘Ara és l'hora’ (Ahora es la hora), ambas plataformas separatistas han pedido a los catalanes que expliquen cómo les gustaría que fuera su nuevo país. Después, han seleccionado algunos de esos mensajes y los han convertido en publicidad -mediante carteles, pegatinas, chapas…- a favor del doble ‘sí’ en el referéndum. 


“Un país sin corrupción ni recortes”, “Un país con la energía más barata y sostenible”, “Un país con una lista electoral y elecciones abiertas”, “Un país con una sanidad sin listas de espera”, “Un país con escuelas públicas de calidad”, “Un país donde se escuche la opinión de los ciudadanos” o “Un país donde no me tenga que marcha a trabajar fuera” son algunos de los mensajes elegidos por la ANC, que da a entender que todos esos deseos se convertirían en realidad en una Cataluña independiente. “Hagamos un nuevo país, es el lema de esta campaña.

Pero entre todas esas demandas ciudadanas, las asociaciones independentistas también han seleccionado la siguiente prioridad: “Un país en el que haya helado de postre todos los días”. Este mensaje puede verse en carteles situados en pueblos y ciudades de Cataluña o en pegatinas, tanto solo como acompañado del resto de deseos.

No hay duda de que se trata de la razón más determinante de las dadas hasta ahora para defender la separación y que, con toda probabilidad, acabará decantando la balanza a favor del  presunto ‘sí’ en un eventual referéndum de secesión."          (La Voz Libre, 06/10/2014)