18/12/14

Multan a Esperanza Aguirre por escarbar en la bolsa de basura de Íñigo Errejón. Buscaba restos de langostinos y contradicciones ocultas entre mondas de patata

"La controvertida dirigente del Partido Popular fue denunciada por varios vecinos que la vieron pelearse con una docena de gatos rabiosos en el contenedor de basura situado frente al domicilio del dirigente de Podemos. 

“No sabíamos quien era porque iba encapuchada, pero por la forma en que les arrancaba la cabeza a los felinos enseguida sospechamos de Aguirre”, declara uno de los testigos. “Ningún ser humano decapita a un gato de siete kilos con los dientes”, añade una de las vecinas que contemplaron la escena y que sufrió un ataque de pánico al descubrir que la expresidenta de la comunidad de Madrid le había mirado de reojo mientras salía del interior del contenedor.

 “Pensé que iba a dar un salto hasta mi ventana y abusaría de mi marido, o de Frosty, nuestro pastor alemán”, señala la testigo.

La policía consiguió detener e identificar a Esperanza Aguirre a pesar de que ésta intentó huir montada en un palo de mocho oxidado. “Primero se montó en una escoba rota pero se le incendió nada más despegar”, informa el portavoz de la policía local.

Las ocho cabezas de langostinos y la media docena de contradicciones que la policía encontró en los bolsillos de Aguirre fueron devueltas inmediatamente al contenedor de basura.

El PP prepara ahora un proyecto de ley para que la violación de basura se considere delito, con las mismas penas que se aplican al secuestro del correo postal. “Imagínese que a la gente le da por rebuscar en los contenedores de Génova”, ha declarado Carlos Floriano. “Ja, ja, ja”, añadió."             (Rokambol news, 16/12/2014)

17/12/14

La policía podrá abofetear a los jueces hiperactivos

"El “bofetón togado” será simbólico, no hará ruido y apenas dolerá, según las primeras informaciones del ministerio del Interior. 

El propio Mariano Rajoy ha querido dejar claro que los agentes solo propinarán ese bofetón a aquellos jueces que se muestren particularmente empecinados en entorpecer la prodigiosa recuperación económica de España, y solo se aplicará después de agotar todas las vías de diálogo y negociación previas al cachete. “Está muy bien que los jueces luchen contra la corrupción, pero sin obsesionarse”, ha dicho el presidente.

La policía seguirá manteniendo el tratamiento de usted a los magistrados y evitará eructar o escupir en su despacho, aunque sí dispondrá ahora de una pequeña licencia para sentarse en el borde de la mesa mientras hojean los papeles del juez o le practican una llave simple para inmovilizarlo. 

“Primero hablar, hablar y hablar, y luego abofetear”, es la consigna que el ministro de Justicia ha hecho llegar a todos los cuerpos de seguridad del Estado para que se siga manteniendo el debido respeto a la magistratura.

Los agentes deberán llamar siempre a la puerta antes de entrar al despacho de un juez y no orinaran dentro en ningún caso, a menos que el policía sufra trastornos de próstata o disponga de un rango superior al de sargento. 

El criterio judicial de los agentes prevalecerá siempre sobre el del magistrado, salvo si éste último se encuentra en posesión de un salvoconducto extendido por el Banco de Santander, la Conferencia Episcopal Española, o Iberdrola.

Aunque la autoridad sobre los jueces también se extiende ahora a los kioskeros, los hombres rana de la Guardia Civil y los fontaneros con carnet de instalador oficial de gas, en ningún caso estos colectivos cuentan con autorización para propinar el bofetón togado. “Pueden hacer el amago, claro que sí, pero sin llegar a abofetear”, precisa el ministro de Justicia, Rafael Catalá."         (Rokambol news, 09/12/2014)

16/12/14

Un domador ata a un oso a una farola para irse al bar

Imagen del oso abandonado por su su cuidador.FAADA

"La asociación en defensa de los animales Faada denunciará ante el Seprona que un domador dejó atado a un oso a una farola durante la celebración de las fiestas de Moros y Cristianos de la localidad valenciana de Càrcer, para irse al bar, según han informado fuentes de esta organización.

Los hechos denunciados ocurrieron el pasado 7 de septiembre, cuanto una comparsa de esta localidad contrató con el domador un espectáculo para que su oso bailara y tocara la trompeta durante el desfile. Sin embargo, a la hora del pasacalles se produjo una granizada que impidió que se desarrollara la salida de moros y cristianos.

Debido a que no se pudo proseguir con el desfile, el adiestrador optó por desplazarse a un bar de la localidad y dejar al oso atado a una farola. Según ha denunciado la asociación, el hombre salió ebrio del local y cuando procedió a llevarse al animal, el plantígrado trató de zafarse del domador, que "maltrató" y le dio varios "tirones", según su versión."        (Público, 15/2014)

15/12/14

Un taxidermista de Cáceres se hará cargo de la cabeza del juez Ruz. El PSOE exige que se le respete el flequillo natural


"El mismo taxidermista que suele encargarse de inmortalizar los trofeos de Miguel Blesa y el rey Juan Carlos recibirá también la cabeza del juez defenestrado, junto con sus gafas de cerca y trescientos mil folios de varios sumarios.

 “Es el mejor trabajando con los ojos de cristal”, ha asegurado el propio presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. “Ningún animal se le ha quedado bizco nunca”, ha añadido el ministro de Justicia.

“Intentaré hacer una pasta con los folios y rellenar la panza de un rinoceronte que me acaba de llegar”, explica el taxidermista a propósito de la enorme cantidad de papel que acompañará la cabeza del juez.

El Consejo de Ministros decidirá, esta misma semana, si le dejan la lengua fuera, como suele hacerse en el caso de los antílopes o los toros de lidia, o simplemente la dejan recogida en el interior de la boca. “Lo que sea más natural”, ha declarado la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría.

Algunos jueces de la Audiencia Nacional ya han mostrado su extrañeza ante la posibilidad de que Ruz acuda sin cabeza a su despacho, “no por el hecho de trabajar decapitado sino por la dificultad para anudarse correctamente una corbata”, según palabras de sus propios compañeros.

La cabeza de Ruz no se exhibirá en el lavabo de caballeros de la sede de Génova, junto con las de Garzón y Silva, sino en la sala Fabra, junto con las cabezas de los nueve jueces que el político de Castellón, ahora encarcelado, consiguió abatir durante su proceso."              (Rokambol news, 11/12/2014)

Golpear la bota de un policía con la nariz se multará con 67.000 euros


"La sanción por bloquear la porra de un agente con los dientes podría ascender a 75.000 euros, aunque se reduciría a 60.000 si el ciudadano se limita a parar el golpe con los párpados.

El PSOE, especialmente preocupado por los efectos de la nueva embestida del ministro del Interior contra las libertades individuales, agradece sin embargo el gesto del Gobierno para que los ciudadanos puedan pagar con VISA, y en el acto, las abultadas multas que prevé la nueva Ley de Seguridad Ciudadana. “Nadie lleva encima seiscientos mil euros”, ha dicho Pedro Sánchez, “y menos cuando vas de manifestación”.

Al parecer, la nueva ley de “orden público” que está excretando Fernández Díaz es una versión digital de la franquista Ley de Vagos y Maleantes y contempla numerosas y complejas infracciones que los ciudadanos podrán cometer ahora en sus encuentros con la policía, muchas de ellas tan sutiles que apenas son identificables sin la ayuda de un juez de línea avispado y un par de satélites de Google Earth.

La infracción más evidente, y la más usual, consistente en aprovechar la distracción del agente para golpear la punta de su bota con la nariz, se multará con diferentes cantidades, dependiendo de la exclamación que el ciudadano pronuncie durante la agresión. 

Si el manifestante golpea la bota mientras profiere la expresión “Hostia puta”, la sanción será de 45.000 euros, pero puede ascender hasta 98.000 si durante la agresión y la blasfemia se intenta retratar al agente mediante un dibujo al carboncillo. Por supuesto, todas las fotografías a la policía están prohibidas a no ser que se hagan a contraluz  y sin quitar la tapa del objetivo.

Las reflexiones demasiado afiladas y las mochilas con memoria histórica tampoco podrán estar presentes en las manifestaciones."              (Rokambol news, 12/12/2014)

12/12/14

La Academia Británica de las Ciencias incluye a Rodrigo Rato en el orden de los roedores. El Gobierno español protesta formalmente ante Londres


"Estábamos entre los roedores y los ofidios”, precisan los zoólogos. Los académicos británicos insisten en que el curioso apellido del político y banquero español no ha tenido absolutamente nada que ver para que se le clasifique finalmente en el género de los roedores miomorfos, y más concretamente dentro de la especie Rattus.

 “Sus gafas, por ejemplo, nos han revelado mucha más información sobre su naturaleza”, puntualizan desde la Royal Society.

Al parecer, la manera en que Rodrigo Rato desliza sus gafas por el hocico cuando se dispone a tergiversar un balance o se prepara para estafar a otro animal en nombre de España ha sido uno de los detalles que más llamaron la atención a los estudiosos. “La rata negra hace lo mismo pero sin ponerse corbata”, aseguran los zoólogos.

También la forma en que Rodrigo Rato cogía los billetes de quinientos euros con los dientes, ayudándose con las patitas delanteras para trasladarlos de un sitio a otro, generalmente a bordo de un avión de la compañía Swiss Air, ha sido determinante a la hora de clasificarlo con precisión.

Los académicos recuerdan que Charles Darwin ya ha advirtió, en su día, la llamativa evolución de las manos de los banqueros. “Cada vez son más largas”, apuntó en su cuaderno."              (Rokambol news, 05/11/2014)

11/12/14

Rajoy va a establecer un sueldo máximo total de ochenta mil euros. Recortes para todos...

"(...) En Moncloa se extiende el rumor de que el Belén lo han montado entre Rajoy y Soraya para ver quién es el primero de los que se lo llevan crudo en pedirse una rebaja del sueldo. De otra manera no se entiende. 

O sea que en la reunión de subsecretarios se abordó el expediente de cómo mantener y por cuánto tiempo que los secretarios de Estado cobren mucho más que el presidente del Gobierno y los ministros. Los diez mejor pagados de la administración española están en el paredón digital y cae sobre sus apellidos una tormenta de improperios en las redes sociales.

La última hora sugiere que antes de admitir un parado más, Rajoy va a establecer un sueldo máximo total de ochenta mil euros y que todos los afectados, salvo un par con negocios propios, están dispuestos a aceptarlo porque afuera hace frío y hay mucha competencia. Recortes para todos, que viene Podemos con las tijeras, dicen que ha dicho Soraya. 

El "portal de la Transparencia" es la noticia de portada del día. (...)"      (Pablo Planas, Crónica Global, Jueves, 11 de diciembre de 2014)

10/12/14

El Pentágono ya tiene una estrategia definida contra los 'zombis'

(...) no deja de sorprender que en el Pentágono alguien también haya dedicado tiempo a planificar una respuesta armada a una amenaza zombi. Un documento de 2011 desclasificado y publicado en múltiples medios internacionales, el “CONPLAN 8888”, explica detalladamente cómo el Comando Estratégico de Estados Unidos debería responder militarmente a “la amenaza de hordas de zombis” que “no temen al dolor o la muerte” para “preservar la santidad de la vida humana y apoyar a la población humana, incluida la de adversarios tradicionales”. 
Este plan de contingencia ante “un apocalipsis zombi” comienza con un prefacio muy claro: “no fue diseñado como un chiste”. Siguiendo las pautas marcadas en “Operaciones contra la dominación zombi”, los objetivos primordiales serían “proteger a la humanidad”, “erradicar la amenaza” de los muertos vivientes y “ayudar a las autoridades a mantener la ley y el orden para reponer los servicios básicos después del ataque zombi”.

 El propósito final sería instaurar de nuevo un gobierno civil, democrático, con un soporte militar cuyos principales pilares estarían en Fort Meade (sede de la Inteligencia) y las bases aéreas de Vandenberg (California), Whiteman (Misuri) y Offutt (Nebraska), donde está basado el Comando Estratégico. 

Para lograrlo no se dudaría en usar “todas las capacidades militares disponibles”. En el documento del Departamento de Defensa hay además una lista detallada con ocho tipos de zombis, como los creados por la mano de un diablo mágico, los patógenos, radioactivos, espaciales o vegetarianos, entre otros.

El Pentágono, que se autodefine como “una agencia de planificación de opciones”, ha planteado en este documento de 31 páginas, también conocido como “Counter-Zombie Dominance”, un escenario en el que sus mandos militares y de inteligencia pudieran aprender y desarrollar conceptos y procedimientos ante un ataque a gran escala o una catástrofe mundial.

 De marcianos, brujas o dragones quizá no sea el momento de preguntar con el Ébola y el Estado Islámico llamando a demasiadas puertas."         (David Corral Hernández, Observatorio PSyDTribuna Libre, 15/10/2014)

9/12/14

Jordi Pujol: "Yo nunca cobré de Banca Catalana... es muy simpático, muy positivo, pero contiene un punto de idealismo que no sé si resulta bueno"... jua, jua, jua...

"«Yo nunca cobré de Banca Catalana. Vivía sobre todo del laboratorio y de los dividendos de las acciones bancarias, aunque nuestro banco tenía por norma repartir pocos beneficios. 

Poseía un paquete muy importante de acciones. Si hubiera vendido, me habría hecho muy rico, porque había muchos compradores interesados en adquirirlas con sobreprecio. Pero yo iba a las ampliaciones. 

Aunque hubiera podido permitírmelo, nunca me he comprado casas ni masías ni barcos ni cuadros. Todo mi dinero lo he invertido en producir. El productivismo llevado al extremo. 

Que conste que, de todo esto que estoy diciendo, se puede emitir un juicio ambivalente.

 No cobrar, no beneficiarse de las ventajas que ofrece formar parte de la dirección de un banco, es muy simpático, muy positivo, pero contiene un punto de idealismo que no sé si resulta bueno hablando, como estamos haciendo, de altas finanzas». 

Jordi Pujol, «Historia de una convicción. Memorias (1930-1980)»               (1984)

8/12/14

La Defensora del Pueblo, elegida otra vez Persona Absurda del Año


"La Asociación Española de Personajes Decorativos acaba de conceder a la Defensora del Pueblo, y Marquesa de Salvatierra, Soledad Becerril, su premio anual a la figura pública que más ha destacado por su absoluta inocuidad e inoperancia durante los últimos doce meses. Como finalistas, han vuelto a quedar, de nuevo, el Tribunal de Cuentas, por su acerado sentido del humor, y el Banco de España, por su extraordinaria parsimonia.

El galardón, consecuente con la inutilidad del galardonado, conlleva una dotación económica de treinta y siete mil euros en cintas de cassette y se entregará en cualquier sitio y a la primera persona que se le cruce por delante al presidente de la Asociación de Personajes Decorativos, tal es la ambigüedad del reconocimiento.

Según las encuestas realizadas entre los ciudadanos para conocer su opinión sobre el Defensor del Pueblo la mayoría han coincidido en afirmar que se sienten más amparados por una cucaracha aplastada que por esa institución.

A la pregunta de ¿Se siente usted protegido por la Defensora del Pueblo? un 97 % de los entrevistados ha respondido “Por tu puta madre”, y el restante 3 % “Por los cojones del mongol”.

Preguntados por la comparación de la Defensora del Pueblo con otras figuras o instituciones, el 74 % de los entrevistados respondió “El pato Donald”, el 14 %  señaló a “Las amebas”, y el restante 12 % a “Los paramecios”.

El líder de la oposición, y también finalista al galardón, Pedro Sánchez, ha criticado la falta de medios de que dispone la Defensora del Pueblo, y ha exigido que se le provea de un traje vistoso, una capa y un antifaz."              (Rokambol news, 20/09/2014)

5/12/14

El Partido Popular instala su Comisión de Transparencia en las Islas Caimán

"El intenso color esmeralda y la transparencia de sus aguas han sido dos de los principales motivos que han llevado al partido del Gobierno a establecer en ese paradisíaco enclave caribeño el nuevo organismo que luchará contra la corrupción y velará por la máxima transparencia de cada una de sus actuaciones. 

 También la abundancia de cocoteros, el ron con piña y la excepcional belleza de las nativas han sido determinantes para convencer a los miembros de la Comisión de la idoneidad de ese lugar frente a un simple y anodino despacho en las dependencias de la calle Génova. 

“Y la grandiosidad del océano”, ha precisado el presidente de la Comisión. “Para ver las cosas con objetividad tienes que separarte de ellas. Quince mil kilómetros por lo menos”, ha añadido.

Al parecer, todos los integrantes de este gabinete han sido dotados de prismáticos buenos, sombrero y crema solar con factor de protección 30, además de un extraordinario olfato para descubrir irregularidades a larga distancia. 

Todos los miembros de la Comisión han sido autorizados a trabajar en pantalón corto, no en bañador, y seguirán abasteciéndose de desfachatez gracias a un avión cisterna del ejército que viajará semanalmente desde Madrid a esa magnífica zona caribeña."     (Rokambol news, 04/12/2014)

4/12/14

Stephen Hawking cree que Podemos es una seria amenaza para el universo de Dolores de Cospedal

"El prestigioso físico se refiere concretamente al universo interior del bolso de la secretaria general del Partido Popular, sin precisar el contenido de ese universo ni el alcance exacto de los innumerables destrozos cuánticos que se producirían.

 El científico pone además especial hincapié en los graves daños colaterales que sufrirían también todos y cada uno de los mundos del marido de Cospedal, Ignacio López del Hierro.

La llegada de Podemos al Gobierno, según Hawking, provocaría en ese tipo de espacios un efecto físico conocido como “torbellino Häuser”, que no solo reduce drásticamente los ingresos irregulares de efectivo sino que absorbe inesperadamente una brutal cantidad de dinero en impuestos legales que antes eran burlados al Fisco mediante agujeros de gusano. 

Como resultado de ese fenómeno, se produce una gran desazón en los afectados por esos flujos. “Es un efecto similar a cuando llevas toda la vida viajando en primera y comiendo marisco a costa del contribuyente, y de repente tienes que sacar tu propia cartera. Te pega una patada en los huevos”, aclara el sabio."          (Rokambol news, 03/12/2014)

Rajoy confirma que Dios les devolverá a los españoles todo lo que el PP les ha arrebatado. “Y una Play Station”, ha añadido


"Acabo de hablar con él a través de Rouco Varela”, ha dicho un presidente Rajoy eufórico por las magníficas señales económicas que aparecen esperanzadoras por todos los rincones de España, sobre todo en los greens de los campos de golf, los aparcamientos subterráneos de la Asociación Española de Banca, y los urinarios de la Conferencia Episcopal Española.

 “Ayer mismo me encontré cuatrocientas mil pesetas en un abrigo viejo”, ha añadido Luis de Guindos.

La forma exacta en la que el Sumo Hacedor devolverá a los ciudadanos todo el dinero robado aún no se conoce con exactitud pero los psicoecónomos jurados del ministerio de Economía dan casi por seguro que el Gran Artífice recurrirá a la transustanciación matérica invertida, una modalidad de transferencia bancaria que hace llegar el dinero directamente desde el éter celestial a la mesita de noche del beneficiario

. “Es un poco más compleja y arriesgada que la transferencia normal”, advierten los ecónomos, “pero pagas la mitad de IRPF”. 

Al parecer, el dinero celestial atraviesa la estratosfera a una velocidad tan vertiginosa que ni siquiera los astrónomos del ministerio de Hacienda son capaces de ver su estela luminosa. El inconveniente estriba, advierten los asesores cosmonautas del ministerio, en la posibilidad de que el beneficiario no disponga de mesita de noche de caoba con incrustaciones de marfil, en cuyo caso el dinero va directamente a la Iglesia.

El modelo de Play Station que Dios regalará también a los ciudadanos, de parte del PP, tampoco se ha precisado, “pero será tocha”, ha asegurado el propio Mariano Rajoy."           (Rokambol news, 01/12/2014)

3/12/14

El discurso anticorrupción de Rajoy arrasa en la jaula de los monos del zoo de Madrid


"La excitación y la algazara de los primates fue tan extraordinaria que llegó a provocar comportamientos nunca vistos por los cuidadores del zoo. Incluso los vecinos de jaula, un grupo de dromedarios veteranos, no podían dar crédito a la catarsis que tenía lugar en el recinto de los monos.

 “Aquello era peor que cuando visita el zoo Esperanza Aguirre”, ha dicho el camello delegado.

El propio veterinario jefe asegura que jamás había contemplado a un chimpancé reírse, vomitar y mearse al mismo tiempo, y menos durante treinta y cinco minutos seguidos.

Al parecer, la algarabía y la histeria aumentaba considerablemente cada vez que el presidente mencionaba las palabras ética y transparencia, haciendo que los chimpancés se estrellaran la cabeza contra los barrotes de la jaula, además de seguir riendo, vomitando y meándose a la vez. 

Los que no caían desmayados por los golpes metían la cabeza en los bebederos o intentaban acuchillarse el pecho con una banana, “cualquier cosa por dejar de reír un instante”, cuenta el veterinario jefe.

El jolgorio, sin embargo, también tuvo tintes dramáticos hacia el final del discurso, cuando el presidente aseveró que con el Partido Popular era mucho más difícil ser corrupto. Todos los monos, sin excepción, se arrancaron los ojos y se los introdujeron en las orejas, tal era su desesperación. “Lo hemos pasado bien”, ha dicho el jefe de los chimpancés."        (Rokambol news, 28/11/2014)

2/12/14

El Gobierno promete seguir luchando “a brazo partido”... contra la Justicia

"Después de la imputación del exministro Ángel Acebes y la detención de Francisco Granados, número dos de Esperanza Aguirre, el malestar y la indignación entre el resto de sinvergüenzas del Partido Popular que ocupan numerosos cargos en instituciones oficiales es ya tan insoportable que el mismo presidente del Gobierno se ha visto obligado a tomar una medida extrema, insólita y multimillonaria.

Al parecer, más de 27.000 millones de euros se destinarán en solo seis meses para intentar frenar la “monstruosa ola de justicia” que está empezando a anegar direcciones generales, gobiernos autónomos, secretarías, diputaciones y despachos de todo el territorio nacional.

Ochocientos millones de metros cúbicos de hormigón armado y más de novecientas mil toneladas de planchas de acero se emplearán en la construcción de diques y muros de contención en cada uno de los juzgados españoles, además de cuatro mil cámaras hiperbáricas, fabricadas especialmente por un consorcio de hijoputas de múltiples sectores financieros e industriales, que se destinarán a despresurizar a “magistrados hippis, fiscales vengadores y jueces populistas”, según palabras del presidente del Consejo General del Poder Judicial. “Esto no había pasado nunca pero lo vamos a arreglar”, ha dicho Rajoy.

Un destacamento especial de letrados del Opus Dei llegará esta misma semana a Madrid para colaborar en las labores de construcción de los diques."            (Rokambol news, 27/10/2014)

1/12/14

Las diferencias entre sinvergüenzas radicales y ladrones moralistas amenazan con romper el PP. “No es lo que robas sino cómo lo robas”, aseguran los éticos


"Según todos los observadores, el Partido Popular estaría a punto de desintegrarse en centenares de grupúsculos políticos que verían de manera diferente los métodos para desvalijar a los ciudadanos, si bien todos ellos siguen coincidiendo en que su objetivo principal es extraer todo el dinero del bolsillo de los ciudadanos y moverlo cuanto antes a la ciudad suiza de Ginebra.

“Si esos cientos de grupúsculos llegaran a cristalizar”, advierten los analistas, “no nos dejarían ni la ropa interior para poder salir a la calle a rebuscar en los contenedores”.

La policía teme, además, que los enfrentamientos verbales entre las diferentes corrientes de sinvergüenzas acaben en reyertas y se produzcan heridos. Al parecer, varios estafadores preciosistas le tiraron ayer del pelo a un mangante enmascarado en plena reunión de una ejecutiva provincial del partido. 

En Valencia, diferentes facciones de bandidos llegaron a empujarse y escupirse entre ellos por desavenencias a la hora de acometer una prevaricación con estafa, tráfico de influencias, escalo y falsedad documental prevista para esa misma tarde. Mientras unos apostaban por la idea de seguir haciéndolo “con gomina y traje, como toda la vida”, otros sugerían despojarse de la corbata y “ponerse algo más cómodo”.         (Rokambol news, 31/10/2014)

La Generalitat dice que en caso de independencia Cataluña sería 'más culta'

"Menos paro, menos corrupción, menos accidentes de tráfico, una mayor esperanza de vida y ahora también más cultura. Las bondades de la independencia que vende la Generalitat no tienen fin. Y es que el consejero de Cultura catalán, Ferran Mascarell, ha asegurado si Cataluña no es “más culta” es porque no está separada de España. 

Durante la primera de las conferencias que CDC ha organizado por el 9N bajo el título ‘El país que queremos construir’, Mascarell ha explicado que su deseo es hacer una Cataluña “más culta” donde la fuerza y la convicción de la sociedad civil continúe estando al frente de la vida cultural. 

Sin embargo, ha asegurado que su deseo choca con la ineficiencia con la que, a su juicio, actúa el Estado en materia cultural, lo que provoca que no se avance al ritmo que se podría hacer: “Históricamente hemos tenido un Estado impropio que nos ha puesto dificultades. No haberlo tenido hubiera sido favorable. Nos ha condicionado la vida”.

Según Mascarell, para tener una Cataluña más culta “habría que disponer de un parlamento soberano, porque podría decidir qué parte de la prosperidad nacional se destinaría a cultura y diseñar un marco legislativo eficaz”.  (...)"         (La Voz Libre, 29/10/2014)

30/11/14

Los bancos piden a la Iglesia más ira y fuego en los sermones. Creen que los ciudadanos se están envalentonando


"Emilio Botín, en representación de la banca española, se reunió ayer con el cardenal Rouco Varela para mostrarle su preocupación por la escasez de fuego y terror que se vierte últimamente en los sermones de las iglesias españolas.

 El popular banquero cree que los ciudadanos están empezando a cuestionarse el infierno y han comenzado a abandonar las actitudes de resignación y bondad que, según Botín, necesita España para salir de la crisis. “El banco tiene que volver a ser el segundo altar de la Iglesia, y los directores de cada sucursal, los pastores de los clientes”, declaró el presidente del banco de Santander.

Después de más de dos horas de reunión, ambos dirigentes quedaron de acuerdo en comer en un restaurante que preparase con especial esmero el rodaballo, y aterrorizar más a los ciudadanos para que recuperen la fe en los bancos y en sus dirigentes.

Al parecer, Rouco Varela apuntó ya algunas ideas escabrosas que entusiasmaron a Botín, como la amenaza de pasar siete años en el purgatorio con Rita Barberá para todos aquellos ciudadanos que rechacen contratar un plazo fijo de al menos cuatro mil euros, o calzoncillos de fuego eterno para los que lean la letra pequeña de los préstamos.

Rouco Varela ordenará, además, a todos los párrocos de la iglesias que adopten un semblante más severo y eviten las sonrisas a destiempo."            (Rokambol news, 29/07/2014)

27/11/14

“Hola Ana Mato, Jaguar you?”


  La R es secreto. @JoseRHidalgo7

Lo que no ha conseguido el ébola lo ha conseguido un Jaguar.


  Lucía Taboada @TaboadaLucia 

El juez Ruz considera que Ana Mato se tocó la cara con un guante que había estado en contacto con la corrupción.


  Hugo Martínez Abarca @hugomabarca
 
¿Cuándo anuncia Telefónica el fichaje de Ana Mato?


  Hulk Hoygan @HulkHoygan 

Ana Mató devolverá todo el ébola.



  Editor Informativos @informativostv

Jaque mato


  Pablo Tilox @PabloTilo

Pero como va a estar Ana Mato implicada en la trama Gürtel ... ¡Si ella no sabe alemán!

  Señorita Puri @SenoritaPuri 

Hola Ana Mato, Jaguar you?

(Christian gonzález, Público, 26/11/2014)

La diez frases más hilarantes de Rajoy sobre la corrupción

"Hoy es más difícil corromperse en España que antes de que nos confiaran el Gobierno"

"España tiene algunos corruptos que afortunadamente han salido a la luz, el resto está sano"

“Se comienza generalizando la corrupción, se culpa a los políticos, se sigue con la propia política, y se acaba señalando al sistema”

"Todo el mundo sabe que han aparecido corruptos en mi partido"

“España no está corrompida, no generalicemos”

“No hay fantasma de corrupción generalizada porque no existe la corrupción generalizada”

"Hay casos que afectan a cargos de mi partido y he pedido perdón"

“La mayoría de nuestros representantes son personas decentes. Y España no está corrompida”

“No añadamos a la corrupción el infundio porque es peligroso”

“Nadie puede evitar la corrupción en el planeta porque forma parte de la condición humana pero se puede castigar"

26/11/14

Tu cuñado Alfonso empieza a ensayar su discurso sobre Podemos de cara a la cena de Nochebuena


"Tu cuñado Alfonso ha empezado a esbozar esta mañana su aportación al Debate sobre el Estado de la Nación que tendrá lugar, de forma aparentemente improvisada, la próxima Nochebuena en casa de la tía Pili.

Partiendo de la tesis de siempre, según la cual este país “se va a la mierda” porque “hemos perdido el norte”, tu cuñado centrará su alocución en el auge de Podemos, partido al que él se referirá en todo momento con la expresión “los chavales estos”. 

Aunque poco más han desvelado las fuentes cercanas al despacho de tu cuñado Alfonso, sí se ha podido saber que Pablo Iglesias heredará, apenas sin alteraciones, muchos insultos que el año pasado recibió Alfredo Pérez Rubalcaba.

“Normalmente la base es la misma cada año, simplemente incorporo referencias puntuales a sucesos de actualidad. Lo que pasa es que esta vez han ocurrido tantas cosas que habrá que replantearlo todo un poco”, ha confesado Alfonso, que se muestra muy reticente a hablar de su discurso “porque luego le filtráis el argumentario al primo Josemi y se prepara las réplicas con tonterías que busca en Internet”.

Intuyendo de antemano por dónde irá el primo Josemi, tu cuñado Alfonso ha ensayado varias veces frente al espejo del pasillo su réplica estrella: “No tienes ni puta idea de lo que estás defendiendo porque ni siquiera han tenido tiempo de escribir su programa”.

Hasta hace bien poco, eran muchas las dudas acerca del discurso de tu cuñado porque, en cierta ocasión, se le oyó decir “Habrá que darles una oportunidad, cojones” refiriéndose a los dirigentes de Podemos. Sin embargo, el jueves de la semana pasada adoptó la tesis de que “los chavales estos nos llevarán a una dictadura si no les atamos corto” porque le llegó al correo un YouTube que le sacó de dudas.

“No voy a decir si estoy a favor o si estoy en contra, pero no es ningún secreto que estoy preocupado”, se ha limitado a decir el cuñado Alfonso.

Por su parte, la tía Pili ha encargado a su hijo Paco que le grabe “un cedé con las canciones de la Pantoja que a mí me gustan para ponerlo, porque es una pena lo que le ha pasado a esta mujer, y no me interrumpas que me da igual lo que digas tú, que ni habías nacido cuando ella ya era la más grande”.     (   , El Mundo Today, 24 de noviembre, 2014)

El Vaticano autorizará que los sacerdotes puedan abusar de pequeños animales de granja


"La dispensa papal ha sido bien recibida entre el clero, a pesar de que algunos animales muy atractivos, como las vacas, los caballos y las avestruces, han quedado fuera del permiso eclesiástico especial. 

“No hemos querido incluir a las grandes bestias por un simple motivo de seguridad, nada más”, ha dicho el presidente de la Conferencia Episcopal Española. “He visto párrocos con la cabeza abierta por un picotazo de avestruz demasiado remilgado”, añadió el arzobispo.

La medida, sin embargo, ha causado un enorme revuelo, sobre todo en las granjas de avicultura intensiva en las que el stress habitual que sufren las gallinas podría verse ahora aumentado con la visita de los obispos.

 “No puedo tener a una gallina intentando poner un huevo mientras hay un cura restregándose por la cresta”, ha declarado el representante de la Asociación Asturiana de Ponedoras. “Si cojo a un cura mirando a uno de mis patos le pego una hostia que lo vuelvo a ordenar sacerdote pero de verdad”, señala otro de los empresarios del sector.

Ante el rechazo de los granjeros a las visitas de los religiosos, el Vaticano se está planteando recomendar a las diferentes congregaciones españolas de monjas que habiliten espacios adecuados para la cría de patos, gallinas, conejos, pollos, faisanes y codornices, además de una sala “vis a vis” donde los clérigos pudieran desfogarse con higiene.

PP y PSOE coinciden en apoyar la iniciativa del Vaticano y piden “un poco de humanidad” a los patos y “menos pudor” a las gallinas."          (Rokambol news, 22/11/2014)

25/11/14

Pequeño Nicolás: Unicef me encargó acabar con el hambre en el mundo, pero esa semana tenía selectividad

" Petete Potemkin
–…entonces vi claro que lo mejor para derrotar a Napoleón era presentarse media hora antes en Waterloo… –¡Nicolás, a merendar! –Voy, mamá.

(Christian gonzález, Público, 24/11/2014)

Monago se va a Canarias, pero los demás generan “un daño emocional irreparable a su familia”

"(...)No es a mí, sino a todos los extremeños a los que critican

Una forma de compartir con los demás su ‘error’, que llega al paroxismo en la frase siguiente del discurso en su ‘anuncio’, cuando dice que se ha dicho una mentira sobre él “generando además un daño emocional irreparable a mi familia”.

 Él mismo vuelve a utilizar a su familia, a la que nadie más cita, y lo hace para descargar su “culpa” por lo que fuera que sucediera en sus viajes a Canarias, o sobre las visitas reconocidas que le hiciera Olga María Henao, y pasar la responsabilidad de esos encuentros a quienes lo que han denunciado ha sido exclusivamente el posible uso de dinero público para pagar esos encuentros.

Y con esa misma argumentación, ‘nos atacan a todos a través de mi’, y utilizando el mismo tono populista, se coloca como ‘defensor’ de los extremeños en el cierre de su anuncio, en el que les da las gracias por supuestamente creerle… No sólo en su ‘affaire’, sino también en sus promesas. Y así acaba su anuncio:

Soy vuestro presidente y no voy a aceptar chantajes, porque me debo a mi pueblo y a defender únicamente vuestros intereses. Sabéis que lo haría todo por vosotros. Y os doy las gracias de corazón por creerme siempre."        (El Plural, 24/11/2014)

24/11/14

Los pobres de derechas exigen a Pablo Iglesias que se ponga chaqueta si quiere sus votos



"La Asociación Nacional de Votantes Pobres del Partido Popular ha emitido un comunicado oficial exigiendo al líder de Podemos, Pablo Iglesias, que observe el protocolo en sus apariciones públicas. “Dice cosas muy bonitas pero no le lucen”, afirma el presidente de la Federación Católica de Rebuscadores de Comida en Contenedores.

En su comunicado, los conservadores pobres no especifican el color o la clase de tejido de la chaqueta que debería ponerse Pablo Iglesias pero le dejan claro que seguirán votando al PP, una y otra vez hasta que les arranquen los dientes, si continúa hablándoles en mangas de camisa.

La Asociación, que cuenta con más de cuatro millones de pobres, muestra su más absoluto apoyo a las propuestas de Podemos para que las leyes dejen de proteger a los ricos y arruinar a los ciudadanos pero también asegura que esas cosas están muy feas cuando se dicen sin una buena corbata y zapatos limpios.

Por otro lado, la fecha para un primer encuentro oficial entre pobres de derechas y pobres de izquierdas sigue bloqueada ante la imposibilidad de encontrar un bar-bocatería cuyo menú de cuatro euros incluya el plato de olivas junto con el bocadillo, el tercio y el café."        (Rokambol news, 18/11/2014)

El Gobierno podría intervenir las huchas de cerdito de todos los españoles. El dinero sería para “una cosa de los bancos”, aclara De Guindos

"El Consejo de ministros aprobará el viernes, con toda probabilidad, un nuevo decreto ley que le permitirá llevar a cabo una de las operaciones más complejas, raras y controvertidas de la historia de la democracia, y que en esta ocasión afectará de manera dramática a una de las instituciones de más arraigo en los hogares españoles. 

Cerca de dieciocho millones de huchas con forma de cerdito existentes en España podrían ser abiertas de manera forzosa por los cuerpos de seguridad del Estado en las próximas semanas, y su dinero pasaría a formar parte del rescate a la banca española.

Todos los partidos de la oposición coinciden en señalar que se ha traspasado la última línea roja de la decencia y la moralidad, y que detrás de esa línea roja apenas quedan ya un par de líneas de color azul marino y otra, más fina, gris marengo.

El nuevo secretario general del PSOE,Pedro Sánchez, después de reunirse con su gabinete de crisis durante toda la noche, ha concedido una rueda de prensa relámpago para comunicar que viajará hoy mismo a Bruselas con una exigencia muy clara e irrenunciable. “Ni una sola hucha con forma de cerdito de ningún español debe romperse mientras existan otros métodos para extraer el dinero de su interior” ha afirmado.

De Guindos ya ha dicho que el momento crítico que está viviendo España exige obrar con la máxima celeridad, y que “la policía no va a tirarse media hora hurgando en cada puta hucha para sacar luego cuatro monedas de veinte céntimos y un cromo de Mortadelo”.

Tanto el ministerio del Interior como las delegaciones de Gobierno de todas las provincias españolas ya han movilizado a los diferentes cuerpos de seguridad para que la operación pueda comenzar este mismo fin de semana. El ministro de Justicia, Ruiz Gallardón, también comparecerá hoy mismo ante la prensa para advertir a los ciudadanos que ocultar las alcancías o extraer el dinero de su interior antes de la llegada de la policía constituye un delito castigado con penas de hasta siete años de prisión.

 “Sabemos que en todas las casas hay una hucha con forma de cerdito, y tenemos las mismas linternitas que usan en CSI para averiguar si han sido hurgadas, cuando, y por quien”, ha puntualizado el ministro del Interior.

El cuerpo de paracaidistas del ejército podría sumarse en las próximas horas a la operación, aunque sólo se lanzarán si ven salir a un niño corriendo."            (Rokambol news, 27/07/2014)

23/11/14

Una decana de la Universidad de Barcelona propone dar un golpe de Estado. Los Mossos tomarían aeropuertos y centrales nucleares

"Elisenda Paluzie Hernández (si us plau, passi doblement pel catalanitzador de cognoms) es la decana de Económicas de la UB. No se le conoce que haya salido de las aulas demasiado. Hace un par de años grabó un vídeo llamado stopEspoli, diciendo espanyansroba. Ahora ha publicado un libro explicando lo ricos que seremos todos en el “nou país”.

Pero Crónica Global nos cuenta que no se ha aguantado más y ha dicho lo que realmente piensa: hay que hacer una declaración unilateral de independencia y tomar las estructuras del Estado. ¿Eso no se llama golpe de Estado? Juzguen ustedes mismos:

“La declaración implica hacer efectiva la independencia con decretos o leyes inmediatos que supongan el control de la hacienda, territorio e infraestructuras energéticas (…) La vía de una declaración unilateral de independencia que se hace efectiva con carácter inmediato implica un grado de fuerza política, cohesión, autoridad y determinación del Gobierno [autonómico] enormes. (…) Una DUI implica tomar el control de todas las instituciones públicas del Estado en Cataluña, empezando por la Justicia, la AEAT y la Seguridad Social, y siguiendo por las centrales nucleares, los ferrocarriles, puertos y aeropuertos (…) [Se trata de] utilizar (…) un parlamento y un gobierno democráticos, una policía propia y un cuerpo de funcionarios para tomar el control de las [estructuras] que están en manos del Estado”.

Y prepárense para pagar todos sus impuestos a los del 3%:

“Es determinante tener la autoridad política necesaria para hacer que todas las empresas, instituciones y ciudadanos del país [por Cataluña] ingresen sus impuestos y cotizaciones sociales en el nuevo Estado que nace, sabedores de que no hacerlo implica sanciones”.

Toma “prusés pacífic i democràtic”. Ahora se trata de enviar a los Mossos a tomar aeropuertos y centrales nucleares, y obligar al Pepet i la Maria a pagar sus impuestos a los del butifarrèndum.

Dolça i colpista Catalunya…"            (Dolça Catalunya, 22/11/2014)

Un alcalde en Murcia no ‘pisa’ el Ayuntamiento por ‘prescripción médica’

"Parece un guión propio de Berlanga, pero no lo es, está ocurriendo en Abanilla, Murcia, donde el alcalde esa localidad, Fernando Molina, ha delegado sus funciones en el primer teniente de alcalde, aunque sigue acudiendo cada día al colegio del que es director, porque, según dice, su médico le ha prescrito que se tome una ‘baja médica’ peculiar, que deje a un lado “la carga política” durante unos meses. 

En la página web del Ayuntamiento, en vez de la habitual foto del alcalde, aparece, como toda una alegoría, una imagen de la sala de plenos vacía . (...)

La oposición no ha encajado nada bien las razones del alcalde porque cada día le ven acudir puntualmente al colegio Santísima Cruz, donde es director, y que está situado sólo a 400 metros de la Alcaldía. El alcalde admite que situación no es nada usual, ya que está ‘de baja’ de la política, pero no del colegio. 

Él lo explica así: “Estoy de baja médica en el tema de cualquier situación política, que me causa una serie de problemas”. Asegura que el médico le ha dado un volante, en el que le ha dicho que “tiene un mes más” de ‘baja política’. Eso sí, no se le pasa por la cabeza dimitir. (...)

Fernando Molina no aclaró cuál es la patología que le aqueja, sólo ha dicho que tiene “muchos temas de hipertensión que me están afectando duramente”.     (El Plural, 18/11/2014)

21/11/14

Rajoy no podrá aparecer en horario infantil de televisión. Desconcierta a los niños y envilece a los adultos


"El Tribunal de Estrasburgo ha dado finalmente la razón a la Comisión Independiente de Vigilancia de Contenidos en Televisión, a la ONU y a la Asociación Europea contra los Sustos Desproporcionados, y obligará a las cadenas de televisión a que limiten estrictamente las apariciones del presidente del Gobierno español a los horarios nocturnos.

Las imágenes del presidente, además, irán siempre precedidas de un protocolo previo de visionado que constará de varias fases antes de permitir el acceso directo a Rajoy. En la primera de ellas, un espacio de veinte minutos de duración, emitirá escenas de terror extremo mezcladas con chistes muy graciosos.

 “Queremos que el telespectador ría y se aterrorice a partes iguales antes de enfrentarse con las imágenes y las palabras de Rajoy”, ha explicado el portavoz de la Comisión de Vigilancia.

Después de este primer espacio preparatorio, la señal de televisión desaparecerá y sonará una alarma antiaérea acompañada con destellos anaranjados y sonidos “chungos” del Averno durante cincuenta y ocho minutos, tras los cuales explotarán, consecutivamente, el frigorífico de la vivienda, la abuela paterna, el horno, el garaje y dos armarios roperos.

 “Las explosiones controladas se provocan para atemperar los nervios del telespectador, y también para concederle una última oportunidad de desviar su atención hacia otras actividades menos peligrosas”, puntualizan desde la Comisión de Vigilancia.

Después de los nueve minutos de explosiones regresará la sintonía a la televisión y aparecerá Mariano Rajoy hablando de España, aunque los espectadores todavía podrán optar, a través del teletexto, por distorsionar la voz del presidente y evitar así que alguna de las eses que suelen escapársele al presidente salga disparada hacia el salón comedor y le seccione una arteria importante a cualquier telespectador desprevenido."         (Rokambol news, 01/10/2014)

Una mujer valenciana se queda embarazada del stripper en su despedida de soltera: un boy enano

"La realidad siempre supera a la ficción. ¿Qué se le pasaría por la cabeza si viera nacer a su bebé y fuera inmediatamente diagnosticado de enanismo?

La insólita historia, según cuenta el diario de Levante-EMV, ocurrió esta semana en un hospital de Valencia. El personal médico, tras valorar la posibilidad de realizar un test genético, encontró la respuesta en una razón muchísimo más 'terrenal'. La mujer, que acababa de dar a la luz, confesó entre sollozos que, en su despedida de soltera, nueve meses antes, mantuvo relaciones con el stripper: un boy enano. El marido no daba crédito."           (Mediterráneo digital, 06/10/2014)

20/11/14

“Marido de Cospedal” se estudiará como asignatura en la Facultad de Económicas


"La nueva asignatura denominada Marido de Cospedal, será materia troncal en todas las licenciaturas de Ciencias Económicas a partir del próximo curso, y podrá complementarse con las optativas de Lenguaje diferido y Código finiquito.

El grueso de la asignatura Marido de Cospedal, o Hierro 3, como se le conoce ya entre los estudiantes, se compone de técnicas sibilinas de cortejo, teoría de noviazgo oblícuo, fundamentos de hipocresía, ejercicios prematrimoniales y salto de pértiga.

“El propósito principal de la nueva asignatura va más allá de la simple consecución de una boda con la secretaria general del Partido Popular”, ha explicado el rector de la universidad de Salamanca. “Son los veintisiete sueldos mensuales y la impunidad ante los órganos oficiales de control lo que queremos que aprendan los chicos”, puntualizó.

El propio marido de Dolores de Cospedal, Ignacio López del Hierro, ya ha sido contratado por la Dirección General de Universidades como Consejero Pasmarote y Miembro Superfluo del órgano rector, al que dedicará veintisiete minutos semanales, a través de Skype, desde el hoyo siete del club de golf Puerta de Hierro. “Ya he dicho que si estoy fuera de green no podré trabajar”, ha advertido el propio marido de Cospedal. (...)"       (Rokambol news, 15/11/2014)

Hay un insano consuelo en saber que hay a quien le va peor que a ti...


“Hay un insano consuelo en saber que hay a quien le va peor que a ti. ¿Sí o no? Poned la oreja en el ambulatorio y sabréis de qué hablo. Voy a ir directo al grano o, quizás, debería decir al tumor. He dicho bien”. Así contaba Nacho Mirás Fole el 12 de noviembre del año pasado en su blog Rabudo.com el descubrimiento de lo que entonces era un tumor en el cerebro y después derivó en un cáncer. 

Aquello fue el principio, no de una larga amistad, pero sí de la confesión pormenorizada de la lucha contra la enfermedad, en la que el tumor pierde completamente por k.o ante el humor. El centenar de post escritos desde aquel noviembre fatídico se han convertido ahora en un libro, El mejor peor momento de mi vida (Paidós) que ayer se presentó en un abarrotado auditorio del Hostal de los Reyes Católicos de Santiago. (...)

“Lo presenté aquí porque esto fue un hospital, la sanidad pública de la edad media”, dice Mirás (Vigo, 1971), periodista de La Voz de Galicia,que define su libro como “una carta de amor y desamor a la Seguridad Social, por amenazarme con una ley franquista a personarme en la inspección médica de la Consellería de Sanidade cuando ellos, porque tienen mi historial clínico, y media humanidad, saben que tengo un cáncer”. 

Que lo sepa media humanidad, lo de contarlo a través de un blog que recibió hasta ahora medio millón de visitas y dos mil comentarios, no debe de ser una decisión fácil. “Yo no sé dónde empieza la valentía y dónde acaba el exhibicionismo, es verdad […] Es cierto que podría ser más discreto, pero desde la autoridad que me confiere tener un tumor en la cabeza, mi tumor, he decidido no serlo”, dice Mirás en el blog/libro.

“Los psicólogos que actúan en estos casos me dijeron que hiciese lo que me pidiese el cuerpo. Esto me ayuda, porque me pone en contacto con gente que me coloca en mi sitio, que me dice que de esto se muere”, dice ahora por teléfono el autor de El mejor peor momento de mi vida. (Un título, por cierto, inspirado en una frase de Felipe, el amigo agobiado de Mafalda: “esta es la peor alegría de mi vida”).

 De tan descarnado, también es, en parte, un cierto ajuste de cuentas. “Como decía Josep Pla, uno tiene saludados, conocidos y amigos. Cuando me pasó lo que me pasó, hubo un cruce de cables, una reacomodación de afectos, un ‘yo prefiero no ir a hospitales…’ En muchos casos, las cosas se fueron asentando. En general, gané más de lo que perdí”.

El libro de Nacho Mirás está construido de sólido humor negro. Basta con mencionar capítulos como “Quimio, quimio, assim você me mata”, “Día completo, día Comansi”, “Rajoy tiene razón: ¡Tengo brotes! (en la cabeza)”. Pero El mejor peor momento de mi vida afronta sin rodeos ni tapujos lo que es el cáncer (nada de “la larga enfermedad”), las consecuencias de su tratamiento, físicas, sociales y familias (“Los niños y la enfermedad de papá” se titula un capítulo).

 A Nacho Mirás no le preocupa que el tema del libro pueda reducirlo a una obra de autoayuda. “El género está maltratado por los telepredicadores, pero si el libro ayuda a alguien, ya merecería la pena”.

En una amarga ironía que Mirás asume, la enfermedad ha contribuido a que se conozca una excelente escritura “perdida” en un blog. “Sí, nunca encontraba el eje para escribir un libro. Nos solemos dejar llevar por la rutina de la vida... Además soy mal fabulador”, reconoce.

 “En ese sentido, esto ha sido como una compensación de la suerte”, dice. El mejor peor momento de mi vida finaliza con un “continuará”. Pero se podrá seguir leyendo la lucha de Nacho en www.rabudo.com."             ( A Coruña , El País, 19 SEP 2014)

19/11/14

Monago: Quien me ataca a mí, ataca a Cataluña, digo, a Extremadura

"(...) el presidente extremeño se ha quejado de que el sistema ha intentado "derribarlo" y ha vuelto a recurrir al símil de la tormenta de arena y a las citas de Murakami. Monago ha asegurado, además, que atacarlo a él supone "atacar a Extremadura".  (...)

A pesar de que el principal problema es que no ha querido difundir los documentos sobre sus vuelos, Monago ha aprovechado para erigirse en paladín de la transparencia y prometer que en enero hará públicas todas sus finanzas."         (, eldiario.es,  17/11/2014)

Rouco ‘vigilará’ a su sucesor desde un ático de lujo próximo cuando abandone el Palacio Episcopal

"El nuevo arzobispo de Madrid, Carlos Osoro, ofreció este fin de semana la homilía de la toma de posesión de su cargo. Ya es oficialmente la cabeza de la Iglesia católica madrileña pero tenía un problema sobre la mesa, su antecesor el cardenal Antonio María Rouco Varela sigue viviendo en el Palacio Episcopal y él vive de ‘prestado’ con unas monjas.

ELPLURAL.COM se hizo eco de las informaciones de periodistas próximos al cardenal que anunciaban la disposición de éste a abandonar voluntariamente el Palacio. Parece que ha sido así y la solución ha llegado finalmente. Infovaticana informa de que el cardenal se mudará a un ático de 400 metros en la calle Bailén justo frente a la Catedral de la Almudena y desde el que es muy posible que vea no solo su antiguo ‘centro de trabajo’ y a su sucesor cuando vaya a la catedral, sino también el Palacio Episcopal en la cercana calle de San Justo.

 La web asegura que Rouco Varela se mudará en las próximas semanas y que el ático de 400 metros, propiedad de la archidiócesis, cuenta con siete habitaciones. Hasta ahora este piso era la vivienda de cuatro sacerdotes del movimiento Comunión y Liberación, que serán realojados en otra casa del episcopado en la calle Barquillo. ELPLURAL.COM ha intentado contactar con el servicio de prensa de la archidiócesis de Madrid pero no ha obtenido respuesta."         (El Plural, 29/10/2014)

18/11/14

Esperanza Aguirre les da las respuestas el día anterior, a los candidatos a pasar el examen de corrupción... y todos honrados

"Los exámenes de honradez a los que se sometieron los candidatos a alcaldes de la de la Comunidad madrileña fueron preparados con anterioridad,  según ha publicado El Mundo este domingo. En estos "ensayos" el equipo de telegenia del Partido Popular proporcionó a los candidatos consejos sobre cómo enfrentarse a las cámaras, así como cuál sería el contenido y la temática de las preguntas del día siguiente.

El encuentro tuvo lugar un día antes del examen impulsado por Aguirre en la sede del PP madrileño y contó con la participación del responsable de telegenia de los conservadores, Jorge Rábago, implicado en el escándalo de las 'tarjetas black'.

El Mundo recoge en su información declaraciones de los candidatos de Villalba y Valdemoro, Mariola Vargas y David Conde, en la que reconocen haberse sometido a esta preparación el día anterior a la realización pública del examen. En ellos habría participado también el edil Fernando Martínez Vidal, hombre de confianza de la expresidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre.

En estos ejercicios de preparación también participaron el vicesecretario del PP de Madrid, Bartolomé González, que en el pasado ocupó la alcaldía de Alcalá de Henares. La propia Aguirre, pese a no participar directamente en este proceso, sí se pasó por el lugar en el que se realizaba el entrenamiento para interesarse por el desarrollo de dichas prácticas.

La preparación a la que se sometieron los candidatos no evitó que durante sus respuestas pudiésemos escuchar alguna salida de tono como la pronunciada por la nueva alcaldesa de Collado Villalba, Mariola Vargas. "No soy un perro judío", expresó tras ser interrogada por la pérdida salarial que supone entrar en el Ayuntamiento. No fue la única respuesta polémica de Vargas, que aseguró que convertirse en corrupto es una opción personal y lo comparó con elegir entre beber "vino o cerveza".

La publicación de esta información ha levantado ampollas entre los conservadores madrileños, algunos de los cuales no han tenido reparos en criticar a Aguirre, como publica este lunes El Mundo. Algunos dirigentes critican que se emprendan medidas de transparencia pero sin afrontar todas las consecuencias. (...)"         (eldiario.es, 17/11/2014)

17/11/14

Carlos Fabra ha pedido a Monago que se eche una novia en Castellón

Anacleto Panceto @Xuxipc 
Carlos Fabra ha pedido a Monago que se eche una novia en Castellón.

  gerardo tecé @gerardotc 
- Mis trajes me los pago yo. - Has dicho trajes, Monago. - Viajes, que me he liao.

masaenfurecida @masaenfurecida 
EL DINERO PÚBLICO QUE GASTA MONAGO EN SU VIDA PRIVADA ES PRIVADO.

Cristina Pardo @cristina_pardo 
Son las once, las diez en casa de Monago.

  ★Isabel Aranjuez★ @isaranjuez"@cristina_pardo
El PP extremeño anuncia que se presentará a la reelección. ¿Aquí o en Canarias?"
 
  Galleto Fontanedo @Coponnnn 
Que pida perdón y entregue los condones.

(Tremending, 07/11/2014)


Monago se compromete a declarar un subterfugio diferente y divertido cada siete horas. “Tengo yo facilidad para esas cosas”, ha dicho


"El presidente de Extremadura, José Antonio Monago, ha declarado en rueda de prensa que se encuentra animado, fuerte y con suficientes apoyos del Gobierno para proporcionar a los ciudadanos una explicación absolutamente nueva y descabellada cada siete horas acerca de sus viajes a las islas afortunadas. 

Además de la nueva excusa esgrimida en esa misma comparecencia, Monago adelantó también a los periodistas un avance de las tres nuevas patrañas que presentará en las próximas veinte horas.

Reproducimos aquí las sinopsis de esos nuevos argumentos, tal y como el presidente las expuso.

- “Me gusta pagar las mismas cosas dos veces, una a cargo del Senado y otra a mi cuenta. Soy así. No me pregunten por qué”.

- “Cada vez que salía del despacho y llamaba a un taxi para irme a mi casa me aparecía en pleno centro de Badajoz un avión de línea regular de Iberia. Sube, que lo manda el Senado, me decía el comandante de la nave”.

- “Pagaba los vuelos con mi tarjeta pero parecía que era con la tarjeta Visa del Senado por culpa de un efecto óptico. Es una cosa de la luz, creo”. (...)"       (Rokambol news, 14/11/2014)

14/11/14

El PP promete delinquir un 30 % menos si se le vota en 2015. El PSOE tacha a Rajoy de populista y ofrece un 27% real

"La oferta del Partido Popular podría suponer un ahorro de hasta diez mil millones de euros en las arcas del Estado y un balón de oxígeno para el conjunto de la ciudadanía española, especialmente para los cientos de miles de familias que ni siquiera pueden encender la calefacción este invierno, para los dependientes, los estafados por las acciones preferentes de los bancos y para los institutos científicos empeñados en luchar contra el cáncer.

A pesar de que numerosos dirigentes del partido del Gobierno ya han puesto el grito en el cielo por el “brutal recorte” de ese treinta por ciento de delitos, Mariano Rajoy se muestra absolutamente decidido a mantener esa cifra e incluso a aumentarla hasta el 31 % en 2016, en caso de que resultasen finalmente elegidos en las próximas elecciones.

 “Si queremos seguir delinquiendo habrá que apretarse el cinturón”, ha dicho un sensato y moderado Mariano Rajoy.

La patronal, por su parte, ya ha amenazado al Partido Popular con reducir también sus comisiones a los corruptos en un treinta por ciento y empezar a sustituir los regalos de cacerías en Kenia por visitas guiadas al Escorial, y cambiar los bolsos de Loewe por bolsas de Mercadona.

La Banca apoya el gesto de Rajoy pero le sugiere “un prudente 17 % en lugar de ese anarquista 30%”, según palabras de la Asociación Nacional de Banca.
La Conferencia Episcopal Española considera justa y humanitaria la reducción de un tercio en los delitos del PP a cambio de que se aumente al 2’5 % la aportación en la casilla de la Iglesia en el IRPF."            (Rokambol news, 12/11/2014)

La reina Sofía estrangulará a un osito panda si no se desimputa a su hija “de una jodida vez”. La Asociación de Amigos del Panda pide clemencia al juez Castro


"Con sus propias manos y poniendo cara de loquita”. Exactamente de esta manera será como la Reina Sofía podría acabar con la vida de un pequeño oso panda elegido al azar entre varios zoos de Asia meridional, según un portavoz de la Casa Real. “Mi gusta oso pandas pero soy rabiosa de juez Castro”, ha declarado Sofía.

El ultimátum de la Zarzuela para que se retire “ipso facto” la imputación a la Infanta Cristina está escrito en papel de bambú y partió ayer mismo hacia los juzgados de Palma a bordo de la fragata Almirante Churruca, de la Armada española. “Es una nave formidable y nerviosa”, puntualizan desde el ministerio de Defensa.

Mientras tanto, la Infanta Cristina volvió a rechazar anoche el solomillo al foie fresco de la Provenza que suele mordisquear como una ardilla antes de acostarse, tal era su disgusto. “La nena no me está mordisqueando nada”, asegura el comandante en jefe de los mayordomos zapadores de la Casa Real. (...)

El casting de verdugos para dejar ciego al juez Castro cuando acabe todo este proceso ya ha comenzado en los sótanos del ministerio de Justicia. “Estamos viendo profesionales muy interesantes y despiadados”, ha dicho el ministro."          (Rokambol news, 08/11/2014)

12/11/14

Urgente: Perdido en Madrid. No se le ve desde el jueves pasado. No lleva chip


Anacleto Panceto @Xuxipc
"Yo siempre estaré detrás de mí, o delante, o a un lado"- Mariano Rajoy.

  gerardo tecé @gerardotc 
Sé fuerte... PP.

  Cristina Pardo @cristina_pardo
-Presidente, que siguen esperando tu opinión sobre lo que pasa en Cataluña. -Pues mire usted, no entiendo que Piqué esté en el banquillo.

11/11/14

Un tío bruto empieza a separar Catalunya de España sin consulta ni nada


" Superlópez. @Superlopezxxl

Un tio bruto empieza a separar Cataluña de España sin consulta ni nada. 

  Isaías Lafuente @IsaiasLafuente
Tras la consulta del 9N, el 10N siguen vigentes todas las preguntas del 8N.

  Cuidado que muerdo @Francisk1t0
Todos aquí proponiendo cosas para arreglar el país, y está muy bien y tal... pero ¿y si empezamos por usar más los intermitentes?

  Kim Jong-un @norcoreano
Si los catalanes aspiran a ser un estado, deben buscarse un plato tradicional más elaborado que un trozo de pan con un tomate restregado.