30/1/15

El BBVA premia con la Ganzúa de Oro al ministerio del Interior. Por la naturalidad y la gracia que muestra la policía en cada desahucio


"La extraordinaria precisión con que se propinan las patadas a la puerta de las viviendas desahuciadas, la exquisita rapidez con que los agentes desalojan a familias numerosas, que en ocasiones cuentan con una mascota rabiosa o un anciano experto en artes marciales, y la naturalidad y sangre fría que mantienen ante la desesperación de ciudadanos de su misma condición social ha sido determinante a la hora de conceder este galardón al ministerio del Interior y especialmente a todo el cuerpo de la Policía Nacional española.

Cerca de 50.000 agentes de toda España serán condecorados este fin de semana con la Ganzúa de Oro, una insignia de oro de 24 kilates diseñada por Tous, que los policías podrán añadir a sus galones y que les supondrá un complemento salarial de siete euros trimestrales y un bono de dos noches de hotel en Torrevieja.

 “He intentado evitar las aristas y el aspecto poco amable de una ganzúa para aproximarme más a la bondad y la suavidad de un osito”, ha dicho el conocido diseñador.

El BBVA niega que la partida económica para el diseño y fabricación de las cincuenta mil ganzúas de oro provenga del dinero obtenido con la estafa de las preferentes o de los cerca de 100.000 euros del rescate que los propios ciudadanos desahuciados les han proporcionado. “Lo hemos sacado de un sitio y ya está”, ha declarado el presidente del Banco Bilbao Vizcaya Argentaria."                (Rokambol news, 28/01/2015)

29/1/15

Los Pujol protestan por el “estigma social de la imputación” y se comparan con la infanta... y es que la amnistía fiscal de Montoro, lo borra todo

"(...) El día 27 de enero, Jordi Pujol y Marta Ferrusola deben comparecer junto a tres de sus hijos, ante lo que han remitido ya un escrito al juez protestando por el “estigma social de la imputación” (...)

El argumento de la defensa de los Pujol establece sin mencionarlo explícitamente, un paralelismo claro con el caso de la infanta, a la que se refiere asegurando "que el juzgado resuelva la imputación por delito fiscal y blanqueo sin esperar a las conclusiones de la Agencia Tributaria nos parece no sólo disonante respecto a otros casos con igual relevancia mediática, sino que subvierte el modelo institucional de protección de los ingresos de la Hacienda Pública". 

El delito fiscal y el blanqueo son, exactamente, los mismos delitos que originalmente se imputaban a la hermana de rey.  (...)

El escrito de los Pujol asegura que la familia del ex president cuenta con el aval y el blindaje que le garantizó la regularización tributaria del PP, a la que se refieren como "la amnistía fiscal de Montoro". 

Esa amnistía se diseñó bajo la premisa de que "la regularización hace desaparecer la ilicitud del hecho". Esa premisa --relatan los abogados de los Pujol-- "no se trata de una modificación involuntaria sino concienzudamente diseñada por el legislador para garantizar el éxito de la regularización extraordinaria" de Montoro.  (...)"           (Vox Populi, 13/01/2015)

25/1/15

Los españoles tardan 5 segundos menos que hace unos años en golpear el volante con los puños...

"Los españoles tardan 5 segundos menos que hace unos años en estar golpeando el volante con los puños, según ha confirmado un estudio del Instituto Nacional de Estadística.

 Los datos revelan que en 2005 un conductor medio tardaba dos minutos en cagarse en Dios, ahora miles de ellos se cagan en el Altísimo nada más abrir las puertas del coche y a los 2,3 segundos de poner las manos sobre el volante ya sienten deseos de atropellar escolares.

El psicólogo José Manuel Olivar, que ha analizado los datos del INE para El Mundo Today, incide en que este descenso del tiempo que tarda un español al volante en “estar hasta los cojones” es conductismo básico: “el conductor sabe que una vez saca el coche del párking tardará sólo unos minutos en estar tocando el claxon y dando patadas al aire, así que su mente se adelanta a esa sensación para prepararse”. 

El psicólogo explica de esta manera el descenso del tiempo que tarda un conductor en estar agitando los brazos con furia en medio de un atasco. “Ya no hace falta ni el atasco, algunos salen cabreados de casa sin saber por qué, simplemente no quieren evitarse las lágrimas cuando una calle esté cortada”, dice.

Según el especialista, los datos también han empeorado porque “la persona sabe que tras superar todos los obstáculos del tráfico lo único que le espera es la oficina”. El informa del INE detalla que el tiempo que transcurre entre saludar al conserje del edificio de oficinas y sentir auténticos deseos de colgarse del techo se ha reducido a 1,7 segundos. (...)"         ( , El Mundo Today, 21 de enero, 2015)

23/1/15

Los 'cojines ‘de Rodrigo Rato, ¿qué tienen dentro?

"El expresidente de Bankia, Rodrigo Rato, está imputado por presunto delito societario y de apropiación indebida en su gestión en la quebrada entidad financiera, pero sin embargo parece que todavía podría disponer de ganas, tiempo y dinero para abrir otros litigios por asuntos en apariencia de poca entidad.

 Al menos eso es lo que mantiene una costurera de Gijón que vive atemorizada por las acciones legales con las que le amenazó el exministro del PP.

La historia la narra la propia costurera, Patricia Vázquez, en El Comercio de Gijón, quien explica que Rato acudió a su tienda PV Entre Costuras el pasado verano para pedir presupuesto para reparar dos grandes cojines que estaban rotos por un lateral. Aunque el precio de la reparación, veinte euros, se le hizo caro al popular, anunció que se los llevaría y así lo hizo. 

Sin embargo, Patricia explica que entonces no estaba en la tienda y al volver se encontró con dos grandes cojines a la puerta de su establecimiento: “Supuse que tenía mucha prisa y que los había dejado allí para que los reparara, así que los metí en la tienda y los cosí a mano, algo bastante complicado”.

Sin embargo y siempre según la versión de la costurera pasaron los meses “y Rato no volvió a aparecer” por lo que pensó que no regresaría para recuperarlos y en cualquier caso ella no disponía del espacio suficiente para guardarlos allí indefinidamente. Así el 23 de diciembre los donó a Cáritas y apenas una semana después volvió a aparecer por el local el exministro: “Le dije sin rodeos que los había regalado a Caritas y se enfadó muchísimo. 

Me dijo que eran unos cojines de gran valor, hechos con alfombras turcas y que su recuperación era imprescindible. Me pidió que hiciera algo y le dije que no podía porque estaba ocupada”.

“No sé si había algo dentro, pero eran grandes y pesados. Me dijo que si no aparecían me las vería con sus abogados”, explica Patricia, según la cual el exministro llamó varias veces ese mismo día insistiendo en las medidas legales si no aparecían los cojines: “Le dije que con mi seguro se podía recuperar el dinero, pero él quería los cojines a toda costa”. Insiste en que eran “horrorosos y muy sucios”, bastante grandes (más de un metro de ancho y medio de largo cada uno) y que aunque estuvieran descosidos por el mismo sitio que no se le ocurrió que pudiera haber material sensible en el interior."              (El Plural, 20/01/2015)

22/1/15

Bárcenas podrá salir de la cárcel si roba otros 200.000 euros

"El extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, podrá salir de la cárcel si logra robar 200.000 euros para pagar la fianza. Así lo ha decidido la sala cuarta de la Audiencia Nacional, que ha impuesto una cantidad muy superior al patrimonio al que tiene acceso Bárcenas después de que, el pasado mes de septiembre, el juez Ruz ordenara bloquear todas sus cuentas bancarias.

“Este tribunal quiere ver cómo se las apaña”, explica el auto de la Audiencia Nacional, que contempla la posibilidad “de que el señor Bárcenas tenga que pedir a otros que roben el dinero por él”, aunque subraya que “lo ideal sería que pudiera reunir los 200.000 euros robando por sus propios medios”. La fianza, además, deberá ser entregada en metálico y en billetes sin marcar.

“No tengo palabras. Soy muy feliz. Acabo de hablar con Luis y está muy contento”, ha declarado Rosalía Iglesias, esposa de Luis Bárcenas. 

“Está muy agradecido por este reto que le plantea la Audiencia y solo espera estar a la altura del desafío. Estamos seguros de que lo logrará porque lo ha hecho más veces y con cantidades mucho mayores”, explica.

“Le da igual si luego lo vuelven a encerrar por el robo de los 200.000 euros. Lo que quiere es demostrar que, efectivamente, sigue en plena forma”, insiste Iglesias.

El entorno del preso confirma que, desde la imposición de la fianza, Bárcenas no se despega del teléfono. “Está hablando con todos sus contactos, intentando camelar a gente. No se descarta un golpe de los grandes. Algo gordo. La expectación es máxima”, ha confirmado Juan Francisco Martel, uno de los magistrados de la Audiencia.

“¿Que si hemos hecho apuestas? Pues claro. Hay una porra. Yo creo que lo consigue en menos de dos semanas. Cuidado, que igual peco de optimista, pero es que soy muy fan”, confirma Martel."               ( , El Mundo Today, 21 de enero, 2015)

20/1/15

El juez archiva la 'fuga' que protagonizó Esperanza Aguirre. Y yo te entiendo, Esperanza. Lo petas. Eres la mejor. No somos como los demás

"(...) Yo te entiendo, Esperanza. Lo petas. Eres la mejor. No somos como los demás. Si nosotros decimos que una conversación ha acabado, ha acabado. Si decidimos que nos vamos, nos vamos; y nadie podrá acreditar que hayamos desobedecido a la autoridad porque nosotros somos la autoridad y no podemos desobedecernos a nosotros mismos.

Como mucho, podrán acreditar que ibas apurada y no podías perder el tiempo aguantando que unos agentes de movilidad sin nada mejor que hacer te dieran la charla.

Seguramente usted es de esos que piensa que vive en uno de esos exóticos países europeos donde a cualquiera se le caería el pelo si se le ocurriese salir zumbando de la escena donde unos agentes le están multando, tirarles la moto, jugar a las carreras por las calles y acabar refugiándose en el garaje de casa.

Pero Esperanza y yo hace tiempo que sabemos que esto sigue siendo España. Vivimos en un país donde basta con tener un poco de poder para quitarse de encima a la autoridad. Aquí ni la ley ni la justicia son iguales para todos. Resulta que son más iguales para unos que para otros.

Aún mejor. Vivimos en un país donde la misma policía que te persigue hasta tu casa y se enfrasca en una discusión contigo y tus escoltas puede declarar ante el juez, sin inmutarse y sin que se le caiga la cara de vergüenza, que no le ha quedado claro si te has enterado de que te estaban persiguiendo. No me digan que no es el cielo en la tierra. (...)

La próxima vez que le pare un agente, usted no se vaya cuando le dé la gana o cuando considere que ha tenido suficiente y no tiene por qué aguantar que le den el coñazo. Porque ni se lo van a archivar, ni van a pasar por su casa para comprobar si la señora necesita algo más."     
  
  (Lo petas, Esperanza, de Antón Losada en Zona Crítica de eldiario.es, en Caffe Reggio, 21/01/2015)


"El magistrado considera que "no está acreditada la desobediencia y las lesiones denunciadas" por los funcionarios.

La presidenta del PP madrileño arrolló la moto de un agente de movilidad que le pidió la documentación en Gran Vía porque su vehículo estaba aparcado en el carril bus. Los hechos se produjeron en el mes de abril. (...)"        (eldiario.es, 20/01/2015)

19/1/15

Ingenieros canadienses proponen reutilizar el cinismo de Rajoy para asfaltar carreteras


"(...) El equipo de científicos asegura que solo con las cuarenta y ocho toneladas de hipocresía destiladas por Rajoy en la manifestación de este domingo en París a favor de la libertad de expresión se podrían pavimentar todos los cuartos de baño de Esperanza Aguirre y un tercio de la plaza Roja de Moscú, y aún quedaría material para proporcionar otra capa de dureza al rostro de Dolores de Cospedal.

Los únicos problemas que presenta la utilización industrial del cinismo de Rajoy, señalan los expertos, están relacionados con sus particulares propiedades organolépticas, pues el suelo asfaltado con el destilado presidencial desprendería un “fuerte olor a mierda”, según palabras de los propios ingenieros, y la ingente cantidad de moscas que pulularían sobre las carreteras disminuiría la visibilidad.

Paralelamente a las investigaciones del equipo canadiense, otro laboratorio de Tokio estaría trabajando con la formidable viscosidad de las declaraciones de Rafael Hernando, portavoz del Partido Popular, para extraerles la baba tóxica y tratar de aumentar la densidad del metano.

 “Si conseguimos mezclar un par de oraciones subordinadas de Hernando con una barbaridad de Montoro estaríamos avanzando un huevo”, ha dicho Hirohito Arakawa, experto en anomalías viscosas del postfranquismo tardío y democracia de porexpan."             (Rokambol news, 12/01/2015)

18/1/15

El puto caos se sitúa por delante del PP, PSOE y Podemos en intención de voto


"La cárcel, el látigo de siete colas, los trabajos forzados en Siberia y las tenacillas de dentista fueron las respuestas más repetidas a las preguntas formuladas en el último sondeo de opinión de Veroscopia sobre las posibles soluciones concretas ante la corrupción, la impunidad y el abuso de poder reinante en España.

 El caos absoluto, como sistema político ordenado y ecuánime, se eligió como la posibilidad más sensata, inofensiva y divertida de expulsar a los malhechores financieros del estómago de los ciudadanos.

Más de cincuenta heridos provocó, además, una de las preguntas más sensibles acerca de la escasa independencia y valentía de los jueces y fiscales para defender a los españoles ante los delincuentes y estafadores que operan desde las entidades financieras, los escaños de las instituciones políticas y las grandes empresas públicas. 

Al parecer, muchos de los encuestados estrellaban la cabeza contra la pared de hormigón más próxima al no encontrar las palabras adecuadas para transmitir lo que querían decir sobre los magistrados o ante la imposibilidad de razonar como Diderot.

Andar al revés, aparcar en doble fila en los atrios de las iglesias, fabricar melaza con los órganos internos del presidente del Banco de España, o dejar de ver el fútbol fueron otras de las ideas vertidas por los encuestados para favorecer la instauración y normalización del puto caos."                (Rokambol news, 15/01/2015)

16/1/15

Los corruptos valencianos dejarán de robar dos días al mes a beneficio de Unicef. Durante ese tiempo venderán camisetas falsas de la organización benéfica


"El filantrópico compromiso se firmó durante la madrugada de ayer en un solemne acto celebrado en los salones Jamaica de la capilla-club-marisquería Mami Panchita, donde se reunieron todos los políticos imputados de la Comunidad Valenciana acompañados por sus abogados-guardaespaldas, sus familiares y amigos más cercanos y una cantidad indeterminada de escoria compuesta por empresarios repeinados, banqueros de siete cabezas y funcionarios descuidados.

Los corruptos comprometidos dejarán de estafar a los ciudadanos los días siete y veinticuatro de cada mes, desde las diez de la noche hasta las cuatro de la tarde del día siguiente, salvo si en ese periodo concreto de tiempo se presentara un pelotazo por un importe superior a los ochocientos mil euros, en cuyo caso se pospondría el día de descanso a la jornada siguiente.

Las camisetas de Unicef que venderán los sinvergüenzas durante el tiempo de descanso tendrán una calidad tan deplorable que se desvanecerán entre los dedos del comprador en cuanto el imputado se introduzca los cincuenta y siete euros que cuesta cada una en el bolsillo B de su americana."                 (Rokambol news, 09/01/2015)

15/1/15

Un aterrorizado Rajoy cree que ahora debe enviar viñetas cada semana tras mostrar su apoyo al lema “Je suis Charlie”


"Después de mostrar su apoyo junto a otros jefes de estado en la multitudinaria manifestación de París bajo el lema “Je Suis Charlie”, Mariano Rajoy cree que se espera de él que envíe viñetas cada semana para ser publicadas en la revista. 

“¿Entonces ahora yo también soy de ‘Charlie Hebdo’? ¿Todos somos Charlie?”, fue preguntando un cada vez más preocupado Rajoy durante el transcurso de la manifestación a sus colegas europeos, que le respondían afirmativamente, según han declarado varios testigos.

“¿Qué vais a hacer vosotros? ¿Se os ha ocurrido ya algo? Yo no he pensado nada aún”, preguntó el líder popular al resto de mandatarios al finalizar el recorrido de la manifestación. “Pues nada, habrá que ser ocurrentes y ponerse las pilas”, añadió.

El presidente español, que confía en su “retranca gallega”, ya ha reunido de urgencia a su gabinete de ministros para pensar chistes esta misma mañana y poder enviarlos a la cabecera satírica francesa. “Seamos mordaces y divertidos pero sin ofender a nadie, que no quiero problemas”, ha solicitado el presidente a su equipo, explicitando que no quiere caricaturas de Mahoma “ni nada raro”.

Según fuentes cercanas a La Moncloa, el presidente lleva encerrado desde ayer por la tarde en su despacho recibiendo ideas y tratando de dibujarlas él mismo. En una de las viñetas rechazadas por el presidente, puede verse a dos personas manteniendo un diálogo “que se pasa un poco de la raya”. “¿Por qué hay que estar callados durante la misa?”, pregunta una de ellas. “Porque hay gente durmiendo”, contesta la otra.

En otra de las viñetas que Rajoy ha rechazado enviar al semanario francés, se puede ver a un policía solicitando el permiso de conducir a Esperanza Aguirre. “Aquí pone que debe usted llevar gafas”, le dice el policía a la caricatura de Aguirre. “Pero yo tengo mis contactos”, responde Aguirre.

En las viñetas, según las fuentes, diversos carteles con las palabras “policía” y “Aguirre” identifican a cada personaje.

“¿Y si hacemos una viñeta sobre la Merkel donde nos riamos de que es mejor que nosotros?”, ha sugerido Soraya Sáenz de Santamaría al presidente, que le ha contestado “aquí te tengo que parar”, temiendo que la idea de la portavoz del Gobierno pudiera recordar ciertos sucesos del siglo XX “que no merece la pena desenterrar”.

“Vamos, vamos, más ideas, más, más”, ha solicitado Mariano Rajoy a su equipo.

Al cierre de la edición, fuentes de La Moncloa han informado que la viñeta que finalmente enviará Rajoy a la revista consiste en una caricatura de sí mismo frente a un escritorio lleno de papeles y el texto “buffff qué difícil es presidir para todos”.               (   , El Mundo Today, 13 de enero, 2015)

"Es una vergüenza llevar un chiste a la Audiencia"

"El humorista Facu Díaz, tras declarar en la Audiencia Nacional: "No trabajo para ofender, sino para hacer reír".
 El PP se disuelve 



El humorista y director de La Tuerka News, Facu Díaz, ha salido contento de la Audiencia Nacional tras declarar ante el juez Bermúdez imputado por enaltecimiento del terrorismo por un sketch en el que se ironizaba sobre la supuesta disolución del PP

"Al final de la declaración, el juez nos ha hecho entender que hoy mismo, al final de la mañana, puede estar archivada la causa", explica Díaz en declaraciones a El Huffington Post.
El humorista ha contado al magistrado que la intención del sketch "no era la que se planteaba en la denuncia" sino que tenía "un contexto humorístico" relacionado con la corrupción del PP. "Le he explicado que quien habla en primera instancia del PP como organización criminal es la propia Audiencia Nacional con la operación Púnica o admitiendo a trámite la querella a Bárcenas", añade.(...)"           (Huff Post, 15/01/2015)

14/1/15

Mas se dirigió por enésima vez (exactamente la número 215 desde que comenzó el "proceso") al pueblo de Cataluña para anunciar la buena nueva de su gran gestión

"Esta revista de prensa está en condiciones de afirmar (tras el atento visionado de los periódicos) que el sujeto que protagonizó la comparecencia de ayer en la Generalidad era el presidente de la ídem, Artur Mas, y no un doble, un imitador o un republicano disfrazado.

 Corrió el intenso rumor de que aquel hombre que parecía Mas y hablaba como Mas era en realidad su parodia polónica, habida cuenta de la cantidad de tiros en los pies que se proporcionó bajo la somnolienta mirada del periodismo de suela gastada y de algunos consejeros que asistían incrédulos al sorprendente acontecimiento de una rueda de prensa de dos horas de duración para anunciar otra rueda de prensa dos días después. Como ayer era martes...

Es más, Mas en carne mortal fue el que se dirigió por enésima vez (exactamente la número 215 desde que comenzó el "proceso") al pueblo de Cataluña para glosar la buena nueva de su gran gestión, de los hitos de su mandato, de los mojones "asolidos" y de la cercanía, en lontananza, de una Ítaca que podría divisarse, o no, mañana, tras la preceptiva autorización de las señoras Forcadell y Casals, y del alcalde de Vich, Vila d'Abadal, notarios, testigos y padrinos del duelo al sol entre Mas y los remeros del Volga de Junqueras. (...)

Sin embargo, algo se ha roto definitivamente. Junqueras y Mas ya no son Stan Laurel y Oliver Hardy, el gordo y el flaco, sino el Coyote y el Correcaminos, Mas, Mas, mic, mic, en un eterno retorno al punto de partida marca ACME."             (Pablo Planas, Crónica Global, Miércoles, 14 de enero de 2015)

13/1/15

Tras aprobar la Ley Mordaza, Rajoy en París por la libertad de expresión


" Indep. en castellano @IndEnCastellano 
 
Tras aprobar , censurar @eljueves, cerrar y prohibir las urnas en Catalunya, Rajoy en París por la libertad de expresión

fuckowski @fuckowski 
Para ser un buen conservador en España hay que ahorrar en Suiza, abortar en Londres y manifestarse en Francia.

(tremending topic, Público, 12/01/2015)

Mahoma llora...



"Los supervivientes reeditan la revista con un mensaje de “reconciliación”.

 Después de la catástrofe, los supervivientes, apenas una veintena, se encerraron en una habitación hasta que encontraron la fuerza y el coraje para volver a dibujar. El nuevo número de Charlie Hebdo, que hoy llega a los quioscos franceses con una tirada de tres millones de ejemplares (frente a los 50.000 habituales), se ha preparado en condiciones dramáticas.  (...)

Comparecieron Gérard Biard, redactor jefe, Luz, dibujante, y Patrick Pelloux, redactor. Sobre la mesa, un ejemplar del próximo Charlie Hebdo. El dibujante Luz es el autor de la portada. Aunque las lágrimas le dificultan el discurso, explica su viñeta: “He hecho a Mahoma porque es mi personaje. Es el que nos costó el incendio de nuestra sede y nos ha valido la fama de peligrosos e irresponsables. He querido representar a un monigote que llora”.  (...)

Los colegas que han sobrevivido a la matanza parecen muy conformes con una portada poco agresiva y menos rompedora. Para la dibujante Besse es un mensaje de “reconciliación y perdón”. Para el periodista Laurent Léger, es una “portada-Charlie. Tiene su espíritu”. Este martes, Biard añadía: “Nuestro Mahoma es simpático”. (...)

El día de la matanza, el 7 de enero, era el cumpleaños de Luz. Vio morir a sus amigos. Pero ayer, sobreponiéndose, proclamaba: “Yo soy Charlie, soy judío, soy musulmán, soy policía y me siento orgulloso”. No hacen falta más explicaciones acerca del contenido de su mensaje. “Antes”, confesó, “era muy difícil hacer entender a la gente lo que era Charlie”."              ( / , El País  ,París 13 ENE 2015)


"Charlie Hebdo sale a la calle después de los asesinatos con una portada en la que el indibujable Mahoma sostiene con gesto triste un cartel que dice Je Suis Charlie

Sobre el dibujo un mensaje de la revista a modo de editorial: “Todo queda perdonado”. 

Un mensaje envenenado para los fanáticos que piensan que la libertad de expresión puede morir si le disparas, una chulería de los periodistas franceses que equivale a un golpecito en la espalda del yihadista mientras le dices “venga, chico, síguelo intentando, que no te ha salido”. 

Un mensaje envenenado también para los que intentan sembrar odio contra el de fuera aprovechando la semilla de esta tragedia. El “todo queda perdonado” que señala la víctima Charlie Hebdo pretende marcar un camino de paz que no seguirán algunos que fueron vergonzosamente charlies por un rato. Que alrededor de toda muerte hay carroñeros es algo tan antiguo como la propia naturaleza.  (...)"          (Gerardo Tecé , La Marea, 15/01/2015)

12/1/15

El Gobierno prohibirá a la Iglesia que robe inmuebles los fines de semana. La brutal medida causa conmoción en el arzobispado


"Los graves incidentes ocurridos el pasado domingo en el club de carretera Old Paradise han llevado finalmente al Gobierno a reconsiderar lo especiales privilegios que concedió el expresidente José María Aznar a la Iglesia en 1998 y que le autorizan a registrar a su nombre cualquier bien inmueble de dudosa titularidad e indudable valor.

Al parecer, una delegación de ecónomos furtivos pertenecientes a la archidiócesis madrileña se alojó esta sábado en el conflictivo club de carretera al confundirlo con un recoleto internado de ejercicios espirituales y quiso luego registrar a su nombre el inmueble cuando intuyó que el secarral donde había sido levantado el burdel todavía podría ser propiedad de un caballero templario llamado Bernardo de Liechtenstein. 

El hecho de que la supuesta dueña actual del inmueble solo lo tuviera registrado en la culata de una Smith and Wesson con el cañón modificado no arredró a los sagrados economistas, que consideraron la situación como una simple y clara “Opportunus ecclesia praedandum”, y por lo tanto procedieron a anunciar a los clientes la nueva titularidad del Old Paradise.

 La balacera posterior, según las propias camareras rusas del local, no tenía nada que envidiar a la que tuvo lugar allí mismo, el pasado jueves, entre un cártel de directores generales y el ejército congoleño.

Hacienda descarta que este mismo grupo de ecónomos volantes sea el mismo que registró el AVE de las 7,40 entre Madrid y Valencia, pero sí los relaciona con la inmatriculación de la capa de ozono que llevó a cabo la Iglesia el pasado año."          (Rokambol news, 10/01/2015)

Sanidad relaciona la empatía hacia Podemos con la enfermedad de Barlowsky-Müller


"Los afectados por esta patología pierden las uñas y el móvil al cabo de un año de contraer la enfermedad, y a partir de entonces el deterioro se acelera notablemente con la aparición de extraordinarias mutaciones que asombran a los médicos y divierten a las personas medianas.

 La cabeza del enfermo adquiere la propiedad de trasladarse alrededor del cuerpo mediante un movimiento de traslación muy similar al que permite a la Tierra disponer de cuatro estaciones al año (...)

También la actitud del simpatizante de Podemos afectado por el síndrome Barlowsky-Müller cambia, pues el lenguaje se torna soez, los modales pierden todo respeto por los miembros del Senado y la obsesión por separarle la cabeza del tronco a todos aquellos individuos que tributan a Hacienda al uno por ciento desde sus embarcaciones de recreo se hace insoportable.

Meter la cabeza bajo la almohada cuando hable Pablo Iglesias en la televisión o lanzarse al vacío cada vez que sobrevenga a la mente algún aserto de Juan Carlos Monedero son algunos de los consejos que el ministro Alfonso Alonso recomienda a los afectados."          (Rokambol news, 02/01/2015)

9/1/15

Intenta devolver la gallina que robó en 2012 y le caen otros cuatro años


"La culpa la tengo yo por no saber macroeconomía”, reconoció el propio delincuente después de que los agentes de la comisaría a la que acudió a devolver la gallina sustraída en 2012, y por la que ya tuvo que cumplir una condena de tres años, le volvieran a detener e interponer nuevos cargos.

A pesar de que el ave estaba en perfectas condiciones, el juez de guardia apreció evidentes intenciones de falsedad en la vestimenta del acusado, que se presentó vestido con traje, corbata, y sospechosamente repeinado hacia atrás. “Se ve enseguida cuando un muerto de hambre pretende disfrazarse de corrupto”, han señalado algunos testigos que presenciaron la entrega del ladrón ante la policía.

El detenido, que se había preparado minuciosamente la maniobra jurídica aprovechando su primera estancia en la cárcel por el robo de la misma gallina, quiso ampararse bajo la figura jurídica “in solutum”, es decir como pago a cuenta por los siete años que aún podían caerle en otro juicio que tiene pendiente por haber sustraído el animal en periodo de Cuaresma y con el permiso de conducir caducado. 

Al parecer, el juez le desmontó el argumento en un periquete remitiéndose a “stare decisis, et quaeta non muovere” otra figura jurídica que antepone la cotización del IBEX 35 y el misterio de la Santísima Trinidad al reparto de proteínas entre la ciudadanía. 

Ahora serán once los años de reclusión que tendrá que afrontar el delincuente, e incluso podrían ascender a quince si el interrogatorio a la gallina demuestra que los huevos puestos por el animal eran consumidos “in situ” por el acusado."               (Rokambol news, 07/01/2015)

7/1/15

McDonald’s y Burger King anuncian que dejarán de poner pepinillo en sus hamburguesas si gana Podemos

"(...) Según el comunicado conjunto de las dos principales franquicias de fast food, ni una sola de sus hamburguesas, incluyendo la Doble Whopper XXL y la McRoyal Deluxe, se servirá con pepinillos en cuanto el 85 % de los votos escrutados en la noche electoral proporcione a Podemos la victoria.

Los analistas políticos ven una gran ambigüedad en la medida anunciada, pues son conscientes de que la presencia del pepinillo en las hamburguesas cuenta con partidarios, pero también con detractores. “Creo que son muy listos”, han dicho desde el ministerio del Interior.

Otras compañías y organismos también han empezado a esbozar discretamente algunas de sus contramedidas en caso de que Podemos llegara a triunfar en las próximas elecciones, siendo las más llamativas las del BBVA y el Instituto Nacional de Meteorología, que amenazan, respectivamente, con eliminar el tratamiento antiadherente en las sartenes de regalo y reducir en un 37 % las horas de luz solar en el estado español."               (Rokambol news, 29/12/2014)

2/1/15

El gobierno... desbocándose: “Se ha perdido el miedo a perder el puesto de trabajo” (De Guindos). “España ya sale” (Rajoy)

"Tras los mensajes de “la crisis ya es historia” o “estas son las Navidades de la recuperación” de Rajoy o  el de Cospedal de que “estas son las mejores Navidades de los últimos siete años“, llegan ahora las escandalosas palabras del ministro de Economía, Luis de Guindos, ese dandi  prefabricado del buen vivir que se salvó de la quema de Lehman Brother, en el origen mismo de la crisis económica y financiera internacional, y que vive en su mundo particular, ajeno a los problemas de los españoles.

A Guindos le han preguntado en una entrevista en la SER cómo notan los ciudadanos la “recuperación” de la que habla el Gobierno, y al ministro, con total desparpajo, no le ha costado responder que entre las personas que tienen empleo “se ha perdido el miedo a perder el puesto de trabajo”. (...)

Guindos ha insistido en que “la recuperación es una realidad”, y, a continuación, ha añadido que “eso no quiere decir que hayamos dejado atrás la crisis”.         (El Plural, 01/01/2015)


 
Mis mejores deseos para 2015. Gracias a los que ayudasteis en lo más difícil. España ya sale. Seguimos con la fuerza de siempre. MR"             (El Plural, 01/01/2015)

30/12/14

“La cárcel, una inversión de puta madre” ya es el máster más solicitado entre los universitarios españoles. Enseña a los chicos a aceptar la condena por corrupción como parte del negocio

"Las listas de espera para matricularse en este postgrado, que cuesta la friolera de 850.000 euros por cuatro meses de curso, se extienden ya hasta febrero de 2020, y los sobornos por conseguir plaza antes de tiempo se están negociando con cantidades que superan las siete cifras.
“Por supuesto, lo primero que les decimos a los alumnos el primer día de curso es que no se dejen pillar, claro que sí, pero también que la cárcel es solo una parte más de toda la operación”, explica Arsenio Goldman, director del máster.

“Y hay que verla como una inversión, no como un castigo”, añade. “¿A quien no le gustaría pasar dos años en una prisión y encontrarte luego con veintisiete millones de euros para disfrutar como un hijo de puta el resto de tu vida”, volvió a añadir Goldman.
Según el director del postgrado, la lista de cosas maravillosas e inesperadas que un corrupto condenado puede hacer en la cárcel mientras su dinero duerme en la Islas Caymán son innumerables, y van desde la sencilla lectura de un libro de poemas hasta la pintura, la extorsión y las palizas a los demás reclusos o la estafa a gran escala mediante la venta de cigarrillos y pegamento para esnifar.

 “Aquí les enseñaremos a desarrollar todas esas habilidades”, puntualiza “El Ruso”, uno de los profesores adjuntos del máster.
Los alumnos reciben también un kit de adaptación con diverso material básico con el que realizar las prácticas del máster. Lo más llamativo de los objetos que se entregan a los estudiantes es un sobrio e incómodo colchón de espuma desde el que tendrán que acostumbrarse a mantener el contacto con los principales bancos suizos, sus bufetes de abogados psicópatas o los dirigentes de sus respectivos partidos. “El máster es caro, ya lo sé, pero es de puta madre”, recalca Goldman."           (Rokambol news, 18/12/2014)

29/12/14

Una familia de Cuenca se constituye como club de fútbol para burlar a Hacienda. La abuela no sabe ni chutar

"El Gobierno teme que la hábil maniobra fiscal de esta familia sirva de ejemplo en muchos otros hogares españoles y que el erario público deje de ingresar cerca de mil millones de euros el próximo año.

“Lo verdaderamente triste es que la mayoría de esos ciudadanos ni siquiera saben chutar bien un penalti”, ha declarado el ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

Rodríguez C.F., que es como ha decidido llamarse a partir de ahora la familia de Cuenca, dio ayer su primera conferencia de prensa para tranquilizar a Hacienda y recordarle la formidable labor social que este deporte está llevando a cabo en España.

 “Tener paciencia, coño”, reclamó ayer la hija menor de la familia, que además de delantero centro del equipo del club, es el secretario, el primer entrenador, el segundo entrenador, el portero, el vocal del Consejo de Administración y el camillero. “Ya sé que soy una niña, ¿y qué?”, ha dicho.

Si esta práctica se populariza, los inspectores fiscales temen que se propague a otros ámbitos y que “cualquier desgraciado” pueda inscribirse en una SICAV para pasar a tributar solo el 1 % en el impuesto de Sociedades.

“¿Qué será lo próximo? ¿Qué los albañiles lleven gemelos?”, ha advertido el ministro de Economía, Luis De Guindos.

Por su parte, la FIFA ya ha asegurado que investigará a todos aquellos clubs cuya sede se encuentre en un salón-comedor, “por muy limpio y aseado que esté”.       (Rokambol news, 21/08/2014)

El Tribunal Supremo ordena examinar los testículos del juez Castro. La defensa de la Infanta denuncia la sospechosa valentía del magistrado


"El juez que instruye el caso Noos, y que acaba de imputar a la Infanta Cristina por dos delitos contra la Hacienda pública, será examinado por el equipo forense del ministerio de Justicia a fin de comprobar el número, el tamaño y la colocación exacta de sus testículos, además de someter a Castro a varias pruebas anatómicas que intentarán despejar algunas dudas sobre su sospechosa fuerza sobrenatural.

 Al parecer, el juez fue visto por varios testigos cuando realizaba un salto de casi siete metros de altura, simplemente para montar sobre su motocicleta. “Ejecutó dos tirabuzones y tres mortales antes de caer sobre el sillín, y luego me lanzó un rayo anaranjado que me aumentó la objetividad informativa en un 85 %”, asegura uno de los periodistas que suelen cubrir los casos más mediáticos de la Audiencia de Palma.

La circense habilidad del magistrado y el sospechoso tamaño de sus testículos ya eran conocidos entre sus allegados, pero ambas propiedades parecen haberse acrecentado enormemente durante el proceso contra la hermana de Felipe VI.

Si se obtiene el más mínimo indicio sobre la posibilidad de que Castro fuese, en realidad, un mutante, la causa contra la Infanta Cristina quedaría automáticamente anulada y el juez sería confinado en una celda de electrones en el interior del glaciar Vatnajökull, de Islandia.

En el caso de que el magistrado tuviera siete pares de huevos, tal y como vienen denunciando reiteradamente los abogados de la defensa, se le extraerían los seis pares sobrantes y se arrojarían a los pies del Rey, tal y como aconseja el protocolo."           (Rokambol news, 23/12/2014)

22/12/14

La patronal celebra la reelección de su presidente lanzando empleados al aire


"La Asamblea General Electoral de la CEOE ha reelegido a Juan Rosell en el Palacio Municipal de Congresos de Madrid como presidente durante los próximos cuatro años. Para celebrarlo, los empresarios han lanzado a 500 empleados al aire y otros tantos han sido devueltos al río.

Tras conocer su reelección, Rosell ha pronunciado un discurso en el que ha señalado que “no todo vale en ningún campo de la vida y especialmente en el campo empresarial”. Ha hecho un llamamiento a recuperar la ética empresarial e incluso ha recurrido a una cita de los escolásticos, “nulla ethica sine aesthetica”, para reforzar la idea mientras agarraba a un becario por el cuello y lo levantaba para darle un beso en la frente.

“Los empresarios debemos ayudarnos mútuamente a llegar lo más alto posible y por eso hemos cedido hoy gran parte de nuestras plantillas para simbolizar en este acto la sana ambición que nos une y que enriquece la sociedad”, ha insistido el presidente mientras los primeros empleados tomaban tierra e intentaban recuperarse con dificultad.

Incluso el presidente de Cepyme, Antonio Garamendi, que ha disputado la presidencia a Rosell hasta el último momento, ha admitido que “esta fiesta es increíble y deberíamos juntarnos más para hacer cosas de estas aunque no haya nada concreto que celebrar”. “Cuidado, cuidado que va”, ha agregado el empresario justo antes de lanzar a su secretaria de dirección, que se ha quedado pegada al techo.

Tras el acto simbólico de lanzamiento de empleados, los miembros de la patronal han intercambiado consejos sobre cómo cuidar a sus asalariados para que se mantengan sanos, fuertes y rentables."              ( , El Mundo Today, 17 de diciembre, 2014)

21/12/14

El Gobierno no disecará la cabeza de Torres Dulce. Se expondrá, envasada al vacío, en la Casa de Campo


"La cabeza del ex Fiscal General del Estado, Eduardo Torres Dulce, no será finalmente disecada, como era la primera intención del Gobierno, sino que se envasará, al vacío, en una bolsa de plástico muy bueno para evitar que se corrompa y pueda ser contemplada al mismo tiempo por los ciudadanos curiosos.

 “Ahora mismo tenemos a nuestro taxidermista oficial trabajando en la cabeza del Comisario General de la Policía Anticorrupción y nos acaba de decir que Dios solo le ha dado dos manos”, han precisado desde Moncloa.

El ministro embalsamador, Rafael Catalá, ha destacado la exquisita labor que los verdugos togados han llevado a cabo con la cabeza del Fiscal y, sobre todo, el detalle de dejarle los ojos abiertos y la lengua dentro. 

“Los ciudadanos van a poder ver a un Torres Dulce absolutamente natural, como cuando intentaba ser independiente con el caso Gurtel o cualquier otra de sus fantasías”, ha dicho Catalá. “Era muy aficionado a las películas”, añade.

El ministro también ha negado que las cabezas de Garzón, de Silva y, próximamente, la de Ruz se vayan a prestar a varias ciudades españolas que ya han mostrado su interés en exhibirlas en las ferias o en las fiestas patronales. “Esos señores, y pronto el señor Ruz, están disecados y no conviene que les dé el aire”, han puntualizado desde el ministerio.

La visita a la cabeza de Torres Dulce costará tres euros, pero será gratuita para estudiantes de Derecho, filósofos aficionados, curas y militares sin graduación."         (Rokambol news, 19/12/2014)

19/12/14

Un empresario turolense estrella un coche con dos bombonas de butano contra la sede del PP. Hernando: "me preocupa que alguien deduzca que sus fracasos se deben al PP"... pues explícalo en Teruel

¿A quién creéis que culpará el PP del 'atentado' frustrado de Génova? a)La herencia recibida b) ETA c) Podemos d)Rubalcaba

Atentado emprendedor terrorista en la sede del pp. El frente de revolución empresarial es el autor del atentado.

La semana que se desarticula al "terrorismo anarquista",el "atentado" contra el edificio del PP lo hace...un empresario. La CEOE ya tiembla.           (El Plural, 19/12/2014)

"El conductor es un empresario arruinado de Teruel que ha reconocido que lo ha hecho aposta porque lo ha "perdido todo" por culpa del Partido Popular. La sustancia que transportaba el vehículo es inflamable pero no explosiva, según la Policía."   (Público, 19/12/2014)

"Hernando: "Me preocupa que alguien deduzca que sus fracasos se deben a la acción del PP"

El portavoz parlamentario de los conservadores reconoce que, inicialmente, al PP le causó "enorme alarma" la posibilidad de que se tratase de un atentado islamista."    (Público, 19/12/2014)

18/12/14

Multan a Esperanza Aguirre por escarbar en la bolsa de basura de Íñigo Errejón. Buscaba restos de langostinos y contradicciones ocultas entre mondas de patata

"La controvertida dirigente del Partido Popular fue denunciada por varios vecinos que la vieron pelearse con una docena de gatos rabiosos en el contenedor de basura situado frente al domicilio del dirigente de Podemos. 

“No sabíamos quien era porque iba encapuchada, pero por la forma en que les arrancaba la cabeza a los felinos enseguida sospechamos de Aguirre”, declara uno de los testigos. “Ningún ser humano decapita a un gato de siete kilos con los dientes”, añade una de las vecinas que contemplaron la escena y que sufrió un ataque de pánico al descubrir que la expresidenta de la comunidad de Madrid le había mirado de reojo mientras salía del interior del contenedor.

 “Pensé que iba a dar un salto hasta mi ventana y abusaría de mi marido, o de Frosty, nuestro pastor alemán”, señala la testigo.

La policía consiguió detener e identificar a Esperanza Aguirre a pesar de que ésta intentó huir montada en un palo de mocho oxidado. “Primero se montó en una escoba rota pero se le incendió nada más despegar”, informa el portavoz de la policía local.

Las ocho cabezas de langostinos y la media docena de contradicciones que la policía encontró en los bolsillos de Aguirre fueron devueltas inmediatamente al contenedor de basura.

El PP prepara ahora un proyecto de ley para que la violación de basura se considere delito, con las mismas penas que se aplican al secuestro del correo postal. “Imagínese que a la gente le da por rebuscar en los contenedores de Génova”, ha declarado Carlos Floriano. “Ja, ja, ja”, añadió."             (Rokambol news, 16/12/2014)

17/12/14

La policía podrá abofetear a los jueces hiperactivos

"El “bofetón togado” será simbólico, no hará ruido y apenas dolerá, según las primeras informaciones del ministerio del Interior. 

El propio Mariano Rajoy ha querido dejar claro que los agentes solo propinarán ese bofetón a aquellos jueces que se muestren particularmente empecinados en entorpecer la prodigiosa recuperación económica de España, y solo se aplicará después de agotar todas las vías de diálogo y negociación previas al cachete. “Está muy bien que los jueces luchen contra la corrupción, pero sin obsesionarse”, ha dicho el presidente.

La policía seguirá manteniendo el tratamiento de usted a los magistrados y evitará eructar o escupir en su despacho, aunque sí dispondrá ahora de una pequeña licencia para sentarse en el borde de la mesa mientras hojean los papeles del juez o le practican una llave simple para inmovilizarlo. 

“Primero hablar, hablar y hablar, y luego abofetear”, es la consigna que el ministro de Justicia ha hecho llegar a todos los cuerpos de seguridad del Estado para que se siga manteniendo el debido respeto a la magistratura.

Los agentes deberán llamar siempre a la puerta antes de entrar al despacho de un juez y no orinaran dentro en ningún caso, a menos que el policía sufra trastornos de próstata o disponga de un rango superior al de sargento. 

El criterio judicial de los agentes prevalecerá siempre sobre el del magistrado, salvo si éste último se encuentra en posesión de un salvoconducto extendido por el Banco de Santander, la Conferencia Episcopal Española, o Iberdrola.

Aunque la autoridad sobre los jueces también se extiende ahora a los kioskeros, los hombres rana de la Guardia Civil y los fontaneros con carnet de instalador oficial de gas, en ningún caso estos colectivos cuentan con autorización para propinar el bofetón togado. “Pueden hacer el amago, claro que sí, pero sin llegar a abofetear”, precisa el ministro de Justicia, Rafael Catalá."         (Rokambol news, 09/12/2014)

16/12/14

Un domador ata a un oso a una farola para irse al bar

Imagen del oso abandonado por su su cuidador.FAADA

"La asociación en defensa de los animales Faada denunciará ante el Seprona que un domador dejó atado a un oso a una farola durante la celebración de las fiestas de Moros y Cristianos de la localidad valenciana de Càrcer, para irse al bar, según han informado fuentes de esta organización.

Los hechos denunciados ocurrieron el pasado 7 de septiembre, cuanto una comparsa de esta localidad contrató con el domador un espectáculo para que su oso bailara y tocara la trompeta durante el desfile. Sin embargo, a la hora del pasacalles se produjo una granizada que impidió que se desarrollara la salida de moros y cristianos.

Debido a que no se pudo proseguir con el desfile, el adiestrador optó por desplazarse a un bar de la localidad y dejar al oso atado a una farola. Según ha denunciado la asociación, el hombre salió ebrio del local y cuando procedió a llevarse al animal, el plantígrado trató de zafarse del domador, que "maltrató" y le dio varios "tirones", según su versión."        (Público, 15/2014)

15/12/14

Un taxidermista de Cáceres se hará cargo de la cabeza del juez Ruz. El PSOE exige que se le respete el flequillo natural


"El mismo taxidermista que suele encargarse de inmortalizar los trofeos de Miguel Blesa y el rey Juan Carlos recibirá también la cabeza del juez defenestrado, junto con sus gafas de cerca y trescientos mil folios de varios sumarios.

 “Es el mejor trabajando con los ojos de cristal”, ha asegurado el propio presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. “Ningún animal se le ha quedado bizco nunca”, ha añadido el ministro de Justicia.

“Intentaré hacer una pasta con los folios y rellenar la panza de un rinoceronte que me acaba de llegar”, explica el taxidermista a propósito de la enorme cantidad de papel que acompañará la cabeza del juez.

El Consejo de Ministros decidirá, esta misma semana, si le dejan la lengua fuera, como suele hacerse en el caso de los antílopes o los toros de lidia, o simplemente la dejan recogida en el interior de la boca. “Lo que sea más natural”, ha declarado la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría.

Algunos jueces de la Audiencia Nacional ya han mostrado su extrañeza ante la posibilidad de que Ruz acuda sin cabeza a su despacho, “no por el hecho de trabajar decapitado sino por la dificultad para anudarse correctamente una corbata”, según palabras de sus propios compañeros.

La cabeza de Ruz no se exhibirá en el lavabo de caballeros de la sede de Génova, junto con las de Garzón y Silva, sino en la sala Fabra, junto con las cabezas de los nueve jueces que el político de Castellón, ahora encarcelado, consiguió abatir durante su proceso."              (Rokambol news, 11/12/2014)

Golpear la bota de un policía con la nariz se multará con 67.000 euros


"La sanción por bloquear la porra de un agente con los dientes podría ascender a 75.000 euros, aunque se reduciría a 60.000 si el ciudadano se limita a parar el golpe con los párpados.

El PSOE, especialmente preocupado por los efectos de la nueva embestida del ministro del Interior contra las libertades individuales, agradece sin embargo el gesto del Gobierno para que los ciudadanos puedan pagar con VISA, y en el acto, las abultadas multas que prevé la nueva Ley de Seguridad Ciudadana. “Nadie lleva encima seiscientos mil euros”, ha dicho Pedro Sánchez, “y menos cuando vas de manifestación”.

Al parecer, la nueva ley de “orden público” que está excretando Fernández Díaz es una versión digital de la franquista Ley de Vagos y Maleantes y contempla numerosas y complejas infracciones que los ciudadanos podrán cometer ahora en sus encuentros con la policía, muchas de ellas tan sutiles que apenas son identificables sin la ayuda de un juez de línea avispado y un par de satélites de Google Earth.

La infracción más evidente, y la más usual, consistente en aprovechar la distracción del agente para golpear la punta de su bota con la nariz, se multará con diferentes cantidades, dependiendo de la exclamación que el ciudadano pronuncie durante la agresión. 

Si el manifestante golpea la bota mientras profiere la expresión “Hostia puta”, la sanción será de 45.000 euros, pero puede ascender hasta 98.000 si durante la agresión y la blasfemia se intenta retratar al agente mediante un dibujo al carboncillo. Por supuesto, todas las fotografías a la policía están prohibidas a no ser que se hagan a contraluz  y sin quitar la tapa del objetivo.

Las reflexiones demasiado afiladas y las mochilas con memoria histórica tampoco podrán estar presentes en las manifestaciones."              (Rokambol news, 12/12/2014)

12/12/14

La Academia Británica de las Ciencias incluye a Rodrigo Rato en el orden de los roedores. El Gobierno español protesta formalmente ante Londres


"Estábamos entre los roedores y los ofidios”, precisan los zoólogos. Los académicos británicos insisten en que el curioso apellido del político y banquero español no ha tenido absolutamente nada que ver para que se le clasifique finalmente en el género de los roedores miomorfos, y más concretamente dentro de la especie Rattus.

 “Sus gafas, por ejemplo, nos han revelado mucha más información sobre su naturaleza”, puntualizan desde la Royal Society.

Al parecer, la manera en que Rodrigo Rato desliza sus gafas por el hocico cuando se dispone a tergiversar un balance o se prepara para estafar a otro animal en nombre de España ha sido uno de los detalles que más llamaron la atención a los estudiosos. “La rata negra hace lo mismo pero sin ponerse corbata”, aseguran los zoólogos.

También la forma en que Rodrigo Rato cogía los billetes de quinientos euros con los dientes, ayudándose con las patitas delanteras para trasladarlos de un sitio a otro, generalmente a bordo de un avión de la compañía Swiss Air, ha sido determinante a la hora de clasificarlo con precisión.

Los académicos recuerdan que Charles Darwin ya ha advirtió, en su día, la llamativa evolución de las manos de los banqueros. “Cada vez son más largas”, apuntó en su cuaderno."              (Rokambol news, 05/11/2014)

11/12/14

Rajoy va a establecer un sueldo máximo total de ochenta mil euros. Recortes para todos...

"(...) En Moncloa se extiende el rumor de que el Belén lo han montado entre Rajoy y Soraya para ver quién es el primero de los que se lo llevan crudo en pedirse una rebaja del sueldo. De otra manera no se entiende. 

O sea que en la reunión de subsecretarios se abordó el expediente de cómo mantener y por cuánto tiempo que los secretarios de Estado cobren mucho más que el presidente del Gobierno y los ministros. Los diez mejor pagados de la administración española están en el paredón digital y cae sobre sus apellidos una tormenta de improperios en las redes sociales.

La última hora sugiere que antes de admitir un parado más, Rajoy va a establecer un sueldo máximo total de ochenta mil euros y que todos los afectados, salvo un par con negocios propios, están dispuestos a aceptarlo porque afuera hace frío y hay mucha competencia. Recortes para todos, que viene Podemos con las tijeras, dicen que ha dicho Soraya. 

El "portal de la Transparencia" es la noticia de portada del día. (...)"      (Pablo Planas, Crónica Global, Jueves, 11 de diciembre de 2014)

10/12/14

El Pentágono ya tiene una estrategia definida contra los 'zombis'

(...) no deja de sorprender que en el Pentágono alguien también haya dedicado tiempo a planificar una respuesta armada a una amenaza zombi. Un documento de 2011 desclasificado y publicado en múltiples medios internacionales, el “CONPLAN 8888”, explica detalladamente cómo el Comando Estratégico de Estados Unidos debería responder militarmente a “la amenaza de hordas de zombis” que “no temen al dolor o la muerte” para “preservar la santidad de la vida humana y apoyar a la población humana, incluida la de adversarios tradicionales”. 
Este plan de contingencia ante “un apocalipsis zombi” comienza con un prefacio muy claro: “no fue diseñado como un chiste”. Siguiendo las pautas marcadas en “Operaciones contra la dominación zombi”, los objetivos primordiales serían “proteger a la humanidad”, “erradicar la amenaza” de los muertos vivientes y “ayudar a las autoridades a mantener la ley y el orden para reponer los servicios básicos después del ataque zombi”.

 El propósito final sería instaurar de nuevo un gobierno civil, democrático, con un soporte militar cuyos principales pilares estarían en Fort Meade (sede de la Inteligencia) y las bases aéreas de Vandenberg (California), Whiteman (Misuri) y Offutt (Nebraska), donde está basado el Comando Estratégico. 

Para lograrlo no se dudaría en usar “todas las capacidades militares disponibles”. En el documento del Departamento de Defensa hay además una lista detallada con ocho tipos de zombis, como los creados por la mano de un diablo mágico, los patógenos, radioactivos, espaciales o vegetarianos, entre otros.

El Pentágono, que se autodefine como “una agencia de planificación de opciones”, ha planteado en este documento de 31 páginas, también conocido como “Counter-Zombie Dominance”, un escenario en el que sus mandos militares y de inteligencia pudieran aprender y desarrollar conceptos y procedimientos ante un ataque a gran escala o una catástrofe mundial.

 De marcianos, brujas o dragones quizá no sea el momento de preguntar con el Ébola y el Estado Islámico llamando a demasiadas puertas."         (David Corral Hernández, Observatorio PSyDTribuna Libre, 15/10/2014)

9/12/14

Jordi Pujol: "Yo nunca cobré de Banca Catalana... es muy simpático, muy positivo, pero contiene un punto de idealismo que no sé si resulta bueno"... jua, jua, jua...

"«Yo nunca cobré de Banca Catalana. Vivía sobre todo del laboratorio y de los dividendos de las acciones bancarias, aunque nuestro banco tenía por norma repartir pocos beneficios. 

Poseía un paquete muy importante de acciones. Si hubiera vendido, me habría hecho muy rico, porque había muchos compradores interesados en adquirirlas con sobreprecio. Pero yo iba a las ampliaciones. 

Aunque hubiera podido permitírmelo, nunca me he comprado casas ni masías ni barcos ni cuadros. Todo mi dinero lo he invertido en producir. El productivismo llevado al extremo. 

Que conste que, de todo esto que estoy diciendo, se puede emitir un juicio ambivalente.

 No cobrar, no beneficiarse de las ventajas que ofrece formar parte de la dirección de un banco, es muy simpático, muy positivo, pero contiene un punto de idealismo que no sé si resulta bueno hablando, como estamos haciendo, de altas finanzas». 

Jordi Pujol, «Historia de una convicción. Memorias (1930-1980)»               (1984)

8/12/14

La Defensora del Pueblo, elegida otra vez Persona Absurda del Año


"La Asociación Española de Personajes Decorativos acaba de conceder a la Defensora del Pueblo, y Marquesa de Salvatierra, Soledad Becerril, su premio anual a la figura pública que más ha destacado por su absoluta inocuidad e inoperancia durante los últimos doce meses. Como finalistas, han vuelto a quedar, de nuevo, el Tribunal de Cuentas, por su acerado sentido del humor, y el Banco de España, por su extraordinaria parsimonia.

El galardón, consecuente con la inutilidad del galardonado, conlleva una dotación económica de treinta y siete mil euros en cintas de cassette y se entregará en cualquier sitio y a la primera persona que se le cruce por delante al presidente de la Asociación de Personajes Decorativos, tal es la ambigüedad del reconocimiento.

Según las encuestas realizadas entre los ciudadanos para conocer su opinión sobre el Defensor del Pueblo la mayoría han coincidido en afirmar que se sienten más amparados por una cucaracha aplastada que por esa institución.

A la pregunta de ¿Se siente usted protegido por la Defensora del Pueblo? un 97 % de los entrevistados ha respondido “Por tu puta madre”, y el restante 3 % “Por los cojones del mongol”.

Preguntados por la comparación de la Defensora del Pueblo con otras figuras o instituciones, el 74 % de los entrevistados respondió “El pato Donald”, el 14 %  señaló a “Las amebas”, y el restante 12 % a “Los paramecios”.

El líder de la oposición, y también finalista al galardón, Pedro Sánchez, ha criticado la falta de medios de que dispone la Defensora del Pueblo, y ha exigido que se le provea de un traje vistoso, una capa y un antifaz."              (Rokambol news, 20/09/2014)

5/12/14

El Partido Popular instala su Comisión de Transparencia en las Islas Caimán

"El intenso color esmeralda y la transparencia de sus aguas han sido dos de los principales motivos que han llevado al partido del Gobierno a establecer en ese paradisíaco enclave caribeño el nuevo organismo que luchará contra la corrupción y velará por la máxima transparencia de cada una de sus actuaciones. 

 También la abundancia de cocoteros, el ron con piña y la excepcional belleza de las nativas han sido determinantes para convencer a los miembros de la Comisión de la idoneidad de ese lugar frente a un simple y anodino despacho en las dependencias de la calle Génova. 

“Y la grandiosidad del océano”, ha precisado el presidente de la Comisión. “Para ver las cosas con objetividad tienes que separarte de ellas. Quince mil kilómetros por lo menos”, ha añadido.

Al parecer, todos los integrantes de este gabinete han sido dotados de prismáticos buenos, sombrero y crema solar con factor de protección 30, además de un extraordinario olfato para descubrir irregularidades a larga distancia. 

Todos los miembros de la Comisión han sido autorizados a trabajar en pantalón corto, no en bañador, y seguirán abasteciéndose de desfachatez gracias a un avión cisterna del ejército que viajará semanalmente desde Madrid a esa magnífica zona caribeña."     (Rokambol news, 04/12/2014)

4/12/14

Stephen Hawking cree que Podemos es una seria amenaza para el universo de Dolores de Cospedal

"El prestigioso físico se refiere concretamente al universo interior del bolso de la secretaria general del Partido Popular, sin precisar el contenido de ese universo ni el alcance exacto de los innumerables destrozos cuánticos que se producirían.

 El científico pone además especial hincapié en los graves daños colaterales que sufrirían también todos y cada uno de los mundos del marido de Cospedal, Ignacio López del Hierro.

La llegada de Podemos al Gobierno, según Hawking, provocaría en ese tipo de espacios un efecto físico conocido como “torbellino Häuser”, que no solo reduce drásticamente los ingresos irregulares de efectivo sino que absorbe inesperadamente una brutal cantidad de dinero en impuestos legales que antes eran burlados al Fisco mediante agujeros de gusano. 

Como resultado de ese fenómeno, se produce una gran desazón en los afectados por esos flujos. “Es un efecto similar a cuando llevas toda la vida viajando en primera y comiendo marisco a costa del contribuyente, y de repente tienes que sacar tu propia cartera. Te pega una patada en los huevos”, aclara el sabio."          (Rokambol news, 03/12/2014)

Rajoy confirma que Dios les devolverá a los españoles todo lo que el PP les ha arrebatado. “Y una Play Station”, ha añadido


"Acabo de hablar con él a través de Rouco Varela”, ha dicho un presidente Rajoy eufórico por las magníficas señales económicas que aparecen esperanzadoras por todos los rincones de España, sobre todo en los greens de los campos de golf, los aparcamientos subterráneos de la Asociación Española de Banca, y los urinarios de la Conferencia Episcopal Española.

 “Ayer mismo me encontré cuatrocientas mil pesetas en un abrigo viejo”, ha añadido Luis de Guindos.

La forma exacta en la que el Sumo Hacedor devolverá a los ciudadanos todo el dinero robado aún no se conoce con exactitud pero los psicoecónomos jurados del ministerio de Economía dan casi por seguro que el Gran Artífice recurrirá a la transustanciación matérica invertida, una modalidad de transferencia bancaria que hace llegar el dinero directamente desde el éter celestial a la mesita de noche del beneficiario

. “Es un poco más compleja y arriesgada que la transferencia normal”, advierten los ecónomos, “pero pagas la mitad de IRPF”. 

Al parecer, el dinero celestial atraviesa la estratosfera a una velocidad tan vertiginosa que ni siquiera los astrónomos del ministerio de Hacienda son capaces de ver su estela luminosa. El inconveniente estriba, advierten los asesores cosmonautas del ministerio, en la posibilidad de que el beneficiario no disponga de mesita de noche de caoba con incrustaciones de marfil, en cuyo caso el dinero va directamente a la Iglesia.

El modelo de Play Station que Dios regalará también a los ciudadanos, de parte del PP, tampoco se ha precisado, “pero será tocha”, ha asegurado el propio Mariano Rajoy."           (Rokambol news, 01/12/2014)