"Técnicos de limpieza del Ayuntamiento de
Madrid descubrieron casualmente las propiedades de la saliva del
periodista mientras observaban en televisión una de sus excreciones
verbales.
Al parecer, una partícula de baba
proyectada por Losantos hacia la mesa del estudio hizo huir a más de una
docena de folios, resquebrajó la taza del vocero y provocó que uno de
los micrófonos se ahorcará con su propio cable.
El hedor y las
emanaciones de gases producidos por el contacto de la baba con la mesa
fueron tan abundantes y abominables que los dos ayudantes que asisten al
bufón durante sus intervenciones pasaron instantáneamente del estado
sólido al gelatinoso, se les incendió la ropa interior y les explotaron
los zapatos, además de perder su naturaleza sexual original y mutar al
orden de los hermafroditas, también durante el mismo transcurso del
incidente.
“Si una sola partícula de la baba de Jimenez Losantos puede
hacer eso, me asusta pensar lo que podríamos conseguir con uno de esos
malditos chicles”, ha declarado el concejal de limpieza de la ciudad.
La saliva del irreverente periodista
también empieza a tenerse en cuenta para otros usos singulares, y ya hay
varios proyectos internacionales que se plantean emplearla como
edulcorante en los cebos de veneno para las cucarachas, como vomitivo
para el ganado caballar, potente adhesivo entre dos excrementos secos, o
como un excelente lubricante para el clero.
El Ayuntamiento de Madrid, ante la
negativa del periodista a ceder parte de su baba, podría expropiarle
legalmente y extraerle hasta medio litro semanal, suficiente para
abastecer a las cincuenta brigadas municipales de limpieza. (...)" (Rokambol news, 07/10/2015)
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