"Como contrapunto al banco “malo”, que el
Gobierno pondrá en marcha próximamente, y por exigencia de la Comisión
Europea, el ministerio de Economía creará también un banco “bueno” cuyos
consejeros solo podrán llevar navaja, tendrán que haber terminado de
cumplir la libertad condicional, y solo podrán abusar de los clientes
rozando las líneas de la estafa, el timo y el fraude pero sin llegar a
sobrepasarlas en ningún caso.
“Queremos que los ciudadanos vuelvan a
confiar en los banqueros como si fuesen obispos”, ha dicho De Guindos.
El presidente del consejo de
administración del banco bueno, que ya no será un hijo de puta, será
representado por un cabrón cuyo nivel de escrúpulos no podrá ser menor
que el de una hiena adulta, tuerta y hambrienta.
El resto de los
directivos del banco bueno lo formarán personas ruines, bellacos o
individuos miserables que seguirán viendo a sus clientes como simple
mercancía aunque ya no podrán sacarles los higadillos sin la presencia
de un anestesista titulado.
Los clientes del banco bueno, que
tampoco sufrirán ya el riesgo de ser sodomizados en el hall de la
entidad, sí que deberán adoptar las restantes precauciones habituales de
seguridad, sobre todo con el director.
En este sentido, el ministerio
de Economía sigue recomendando a los clientes que lleven consigo el
lector de infrarrojos Klingon para detectar la letra cabrona de los
contratos, un intérprete especializado en lenguas viperinas y una llave
inglesa grande." (Rokambol news, 28/11/2012)
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